Мир с мотоциклом, для мотолюбителей. Мотоцикл анекдоты
Анекдоты про мотоциклистов - Мотокафе
Большинство - старые, но вдруг кто не знает?!
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла изкровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом смужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всюрезину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовымключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратновывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснулавместо него остатки кислоты. После этого она аккуратнорасклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло былосогнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых наобеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялсяподседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув внего швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задниеперья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли осексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от таких мыслей!"
Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла".
Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее.В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, - говорит один из байкеров.- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. - Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попаля! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дайхоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинаетпревращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины невылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсесидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, еслибы это мы в него врезались?"
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.Адвокат:- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть тра*ается сама с собой!
-тормозит гоец байкера и спрашивает-почему у вас поворотников нет?-как нет. вон на коляске-а где коляска?-бля... а где коляска-то?!
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто поедет первым?- Байкер.- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто поедет первым?(Подумал немного) - Байкер.- Да откуда он взялся, байкер этот твой?- Да хрен его знает, откуда они берутся!
Едет один русский водила по военно-грузинской дороге. Ну, автобус ма-а-ахонький, людей-как мух в сартире, ну а по дороге как назло всякие танки шныряют, машины военные. Понятно что мужик их пропускает. Надоело ему эдак стелиться.Вдруг видит-горец овец пасет... Ну тот притормозил и спрашивает- Отец, подскажи, как надо ехать, а?А то ему:- Э, дарагой. Ты вот водытель, а смекалки у тэбя как у маладова барана! Домкрат ест? Ну и раздвинь фари на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают-О! какая большой машина едэт!Ну мужик взял домкрат, расставил фары поперек и поехал.Смотрит: правда, все шугаются и жмуться к обочинам. Мужику по приколу, ну он и рааставил фары вообще на всю дорогу.Посмотрим, думает, что все делать будут.А навстречу аккурат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фары:- О!@#%@%�%! Вась, - говорит напарнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!Напарник (зевая):- Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посередке...
Захолтел байкер подругу снять."Сейчас, -думает, - проеду перед ней на своем байке, а онаподойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".Проехал, - ноль внимания."Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:-"Как ты круто ездишь!"а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".Опять ноль внимания."Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:-"Какой у тебя байк зеленый!"а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".
хитрый, толстый байкер, и студентПриперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е.нул. Посидел, посидел, и решил еще одну... шарт в карман, а там Х..Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:"у меня в кружке муха плавает".Бармен дал ему новую. Тот с довольным е.алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту . Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:"Чтонибудь еще?". Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:"Да, бутерброд с говном".
Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:"Что случилось, кто тебя, где, за что?""Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд.""Ну и что?""Ну я с дуру и ляпнул: "А, места для поцелуев!.. "
motocafe.ru
Анекдоты про мотоциклы, мотоциклистов, стр. 3
Звонок из морга в спортивный магазин. — Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали? — Пятнадцать… А что? — Так. Значит трое еще где-то катаются.
Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперёд. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один из них рассказывает: — Сначала дышал, живой был. А потом, когда стали голову на место ставить, перестал дышать.
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
ГИБДД-шник спрашивает у мотоциклиста: — Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? — А мне товарищи помогли…
Гаишник останавливает байкера: — Почему номер вверх ногами прикручен? — Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял…
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит: — Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучились.
Табличка на спине у проезжающего байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла".
Разговаривают два друга: — Ты — известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять — мотоцикл или снегоход? — А в чем вопрос? — Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход — летом. — А денег сколько? — Двенадцать тысяч долларов. — Тогда мотоцикл. — А зимой что? — С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь…
Звонок из морга в магазин "Ямаха": — Сколько вы сегодня мотоциклов продали? — Восемь. — Ясно. — А что? — Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются…
Мотоциклист и его пассажир в любое время, в любом месте должны находиться в специальном шлеме.
Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть!
— Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться — травматологическая клиника, палата №10.
Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Нет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: — Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? — Нет, обкурился…
Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. — Доктор, у меня беда! — А что, что с вами? — Доктор, вы знаете, я перестал тащиться… — Это как, поясните, пожалуйста… — Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь… — А лет вам сколько, извините? — Сорок. — Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели… Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете — приходите… Назавтра рокер приходит опять: — Ну как, прочитали? — Да, доктор… Я ТАЩУСЬ!!!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Смешные анекдоты про мотоцикл | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мотоцикл. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:— Оденьте каску и этого с руля убери.— Я не «Сруль», я Чебурашка!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок.— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.— Вам что, шум мешает?— Нет, выхлопные газы.
Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому.— Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал?— Пять!— А, значит один ещё где-то катается…
Пришла как—то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:— Кто его заведет, того из больницы выпишем…Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:— Почему тебе смешно?— Дык я же свечи выкрутил!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
— Жора, ты храпишь!— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент и спрашивает:— Почему без шлема?Мотоциклист оборачивается назад и говорит:— Да и пхгравда, Шлёмы то нету!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна:— Кино, штоль, снимают?Вторая:— Ты бы косу на другое плечо переложила…
В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про байкеров и мотоциклистов
Анекдоты про байкеров и мотоциклистов
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
***
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.- Вы видели, что я вас обогнал?- Ну…- У меня сзади баба была?
Идет суд об изнасиловании гаишника-подсудимый встаньте...признаете свою вину?встает большой бородатый байкер- нет, я импотент - вот справка.гаишник- вы его про палочку спросите про палочку!
***
Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле.- А это зачем?- Это типа от дождя…- Чё? Нажимаешь - и крыша над мотоциклом?- Не-а…Нажимаешь - и дождь кончается.
***
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклыс грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
***
Дальнобойщик зазговаривает с мотоциклистом и говорит:"Знаешь как мы вас называем?"мотоциклист:"И как же?"Дальнобойщик:"ХРУСТЯШЕЧКИ..."
***
Останавливает инспектор мотоциклиста:- Вы превысили скорость...- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".- А это-то здесь причем?!- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
***
Стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.Байкер: *тресть в табло*Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплитеБайкер: *тресть в табло*Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!Байкер: *тресть в табло*Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дамБайкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
***
Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками.а мимо идет мама с ребенком.мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме- Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!на что мама отвечает сыну.- Это сынок не сраки, это у них лица такие.
***
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла
***
Идут два хохла вдоль дороги.Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.Один хохол удивлённо спрашивает другого:- Микола, шо цэ такэ?- Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..
***
Русский байкер поехал в Грузию.Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается.И тут слышит свисток. Гаишник:- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?- Знаю.- А почему тогда поехали?- А остальные почему едут?- А они не знают.
***
Из похоронного бюро звонят в агентство по продажам мотоциклов:- Вы сегодня, сколько мотоциклов продали?- Пять.- А, значит один дурак еще гоняет.
***
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что этоникакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлосьпотому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портиламне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, укоторого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салонетрамвая заглушил. Это мне плюс.
***
Экзамен в школе полиции. Студент естественно ничего не знает. Тогда генерал, который являлся членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь говорит:- Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.Студент быстро отвечает:- Минск!Генерал:- Ты что, совсем дурак? Столица Украины Киев, Минск - это же мотоцикл
***
Едет пьяный байкер мимо поста, навстречу ему выскакивает гаец и машет палкой.Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?Гаишник (растерянно):- Никуда...Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь ?
**
Сообщение choppers » 26 янв 2011, 23:47Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2х2.Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!Байкер: — Так тебе кажется или я превысил?Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны!Байкер: — Так тебе кажется или я пьян?Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю!Байкер: — Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
***
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый.Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"
***
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:- Б-б-б-б-б...Тот,что за рулем:- Что быстрее?!Заика:- Б-б-б-б-б...За рулем:- Что еще быстрее?!?Заика:- Б-б-б-б-б...За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
***
Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:- Документы на мотоцикл! - Нету.- Водительское удостоверение! - Нету.- Где номер? - Нету.- Почему без шлема? - Тоже нету.- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.Ну и что будем делать с твоей развалюхой?- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Ещё анекдоты про байкеров>>
Статусы байкеров
Анекдоты про водителей
Анекдоты про ГИБДД
 
privetpeople.ru
Мотоциклетные истории, мото юмор и мото анекдоты. Мир с мотоциклом, для мотолюбителей
Вообще не начать ли выкладывать байкерские анекдоты?Сюда? или в комментарии? как вам эта идея?
Мне вот такой, например, рассказали:
Диалог между очеркистом журнала и секретаршей редакции.- У меня в рукописи как было? "Байкер- кастомайзер- самородок". А Вы как напечатали?! "Отморозок!"Секретарша, потупив глазки:- Но ведь так жизненней!
---------------
Анекдот, рассказанный старым подмосковным оппозитчиком, свеже-пересевшим на Хонду VTX 1800:
Два деревенских байкера. Один спрашивает другого:- И почему у тебя, сосед, на огороде так всё растёт зашибецки, а у меня только прутики сухие торчат? чем удобряешь?Сосед отвечает:- Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду катацца - обязательно найдётся какой-нидь пионЭр, который будет алчно смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай, пристёгиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошёл за ножницами по металлу." Приношу их- пионэр от страха обсирается- тут его можно выгнать пинками, а говно, пока тёплое, в огород на удобренье.- Хорошо.Потом первый байкер приезжает и орёт соседу: "Урод ты, и совет твой уродский!!!"- Что такое?- да вот, всё я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошёл, типа за ними... иду мимо моца... чё-то так опять покатацца захотелось... сел, прохватил... потом ещё прохватил... потом как-то незаметно до друзей домчал... у них завис... девчонку нашёл... с ней завис...короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!
-------
Анекдот о байкершах2057 год. Две старые во всех смыслах подруги сидят на лавочке, греют на солнце седые головы.Одна говорит другой:- А помнишь, я в 2007-м взяла Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала- вот тут розы, розы, розы, а тут змея в короне, а на сидушке кожа под змеиную... Так вот: ты не помнишь, с кем я тогда жила?
У кого что есть из юмора? мото историй, или анекдотов - добавить можно в комментариях!
www.motolib.info
Анекдоты про байкеров - Miladyad
* * *
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
* * *
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.Один - другому: Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
* * *
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
* * *
Из похоронного бюро звонят в агенство по продажам мотоциклов:- Вы сегодня, сколько мотоциклов продали?- Пять.- А, значит один дурак еще гоняет.
* * *
- Ты доволен своим мотоциклом?- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
* * *
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.
* * *
Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!- Ладно, погнали!Чопперы уехали, спорты попили кофейку.- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!
* * *
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? Та, хосподя, шо ж такое может произойти? Они ж оба в шлемах!!!
* * *
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.- Вы видели, что я вас обогнал?- Ну…- У меня сзади баба была?
* * *
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:- Наш перемахнет через 10 тачек!Немец:- А наш байкер - через 15!Русский:-А наш - через 8, зато без мотоцикла!
* * *
Один мужик рассказывает другому: “Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!..”
* * *
Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, весь в коже байкер:- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!Удивленная девица пошла к повару. Повар:- Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать…!!!!
* * *
- Чем отличается чопперист от спортбайкера?- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.
* * *
Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном “Харлее”. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в неё. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем “Харли”. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!”
* * *
Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит “Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч ”мотоциклиЗд в ответ “Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !”
* * *
Два парня разбирают мотоцикл.- Дай рычаг?- Что, плохо идет?- Даааа…. У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая…
* * *
Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается… Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай “абшлепп” (чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет… Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал “х..ня”, а вот если бы он сказал “пи…ц” - тогда точно нужно в мастерскую
* * *
Едет по дороге мотоциклист, скорость за сто. Вдруг, ему прям в шлем впечатывается со всего лету воробей. Ну, воробей в смятку, потерял сознание, лежит. Жалко ведь воробья, подумал мотоциклист, и взял его к себе домой. Дома нашел ему клетку, дал воды, хлеба поклевать и ушел. Очнулся воробей, ходит туда сюда и думает: Что то не то, так, хлеб, вода, и клетка… Балин, я же мотоциклиста сбил...
* * *
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
* * *
Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:- Прокатишь меня? Как садиться?Байкер - задумавшись:- Ну сначала раздвигаешь ноги...
* * *
Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер: - Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!
* * *
Идет экзамен по правилам дорожного движения.Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?Экзаменуемый:- Мотоциклист.Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся...
* * *
Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."
* * *
Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:- Документы на мотоцикл! - Нету.- Водительское удостоверение! - Нету.- Где номер? - Нету.- Почему без шлема? - Тоже нету.- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.Ну и что будем делать с твоей развалюхой?- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
* * *
ГИБДД-шник спpашивает у байкера:- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?- А мне товаpищи помогли...
* * *
Купили папа с сыном старый мотоцикл. На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:- Вот, сынок, теперь это наша Библия...- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...
* * *
Вопрос на экзамене в автошколе:- Представьте себе такую ситуацию. Светофор.Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.Вроде как ДТП. Кто виноват?- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
* * *
Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит. - Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, - говорит один из байкеров.- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. - Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.
* * *
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".
* * *
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ.
* * *
Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?" "Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!"
* * *
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?Жена возвращается и отвечает:- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
* * *
- папа, папа ,а почему они обнимаются?- это мотоциклисты сынок!- ну и что!?- мотоциклисты сынок, встречаются будто не виделись век!- а прощаются?- а прощаются будто навсегда...
* * *
Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни...Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. "- Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?""-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонепроницаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?""-Десять лет!" говорит он. Она расстегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?" На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!"
* * *
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.Байкер подумал и ответил:- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.Господь:- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...Господь перебил его:- А cколько полос хочешь на мосту?
* * *
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, мембраны. – молвила старшая. - Ситечки, чт оли? Али канву вышивания для? - Да нет, батюшка. Мембраны в карбы. - Партнамбер знаешь ли, доченька? - Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии. - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, подножку привези. - Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьясняетесь, дочери мои! - Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую – пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить. - Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези черепашку. - Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную? - Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен! - Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал “Космополитен”!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей…miladyad.ru
Мото-анекдоты. Часть 4. Ржачные аники про мото
***
Урал, это настолько великий мотоцикл, что в честь его назвали не только реку но и горы...
***
Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом. - Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной. - Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер!
***
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
***
Представьте ситуацию. Светофор. Стоит КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КАМаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. - Кто виноват? Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
***
Из ментовских протоколов: Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она всю дорогу от Ленинской до Луговой крутилась возле меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого кончился бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс...
***
Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."
***
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл... Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие... - Ты это чего???... - Я же не могу ехать без документов!!!
****
90-летний дед в милицейском участке. Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре? Дед: Да. Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? Дед: Да, я. Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?! Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
***
Байкер говорит своему корефану: - во жена у меня лентяйка, неряха, да свинья одним словом. Корефан: - что ты так??? Да @лять как ни подойду к раковине помочиться, там всегда полно посуды
***
Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: - Микола, шо цэ такэ? - Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить...
***
Молодые люди занимаюся любовью, а в это время входят его родители. Каждый думает: Парень: "Ну все, пропал!" Девчонка: "Наконец-то он женится!" Мать: "Боже мой, в какой она позе, ему же нудобно" Отец: "Однако он уже взрослый, надо купить ему мотоцикл".
***
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?! - Знамо как! У него ж мотоциклет!
***
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
***
- Галя, смотри к твоей 15-летней дочери кажный день масациклист приезжает, сажает ее на масацикл и везет в ближайший лесок, ты не боишься? - та шо с ними случится? они ж оба в шлемах!
***
Из морга звонят в мото-магазина. Морг: Вы сколько продали сегодня мотоциклов? Магаз: Пять. Морг: Ага, значит один еще где - то катается.
irbismc.ru
