Анекдоты про мотоциклы! Страница 2. Анекдот про мотоцикл

Большинство - старые, но вдруг кто не знает?!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла изкровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом смужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всюрезину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовымключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратновывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснулавместо него остатки кислоты. После этого она аккуратнорасклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло былосогнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых наобеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялсяподседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув внего швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задниеперья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли осексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от таких мыслей!"

Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла".

Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее.В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, - говорит один из байкеров.- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. - Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попаля! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дайхоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинаетпревращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины невылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсесидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, еслибы это мы в него врезались?"

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.Адвокат:- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть тра*ается сама с собой!

-тормозит гоец байкера и спрашивает-почему у вас поворотников нет?-как нет. вон на коляске-а где коляска?-бля... а где коляска-то?!

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто поедет первым?- Байкер.- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто поедет первым?(Подумал немного) - Байкер.- Да откуда он взялся, байкер этот твой?- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Едет один русский водила по военно-грузинской дороге. Ну, автобус ма-а-ахонький, людей-как мух в сартире, ну а по дороге как назло всякие танки шныряют, машины военные. Понятно что мужик их пропускает. Надоело ему эдак стелиться.Вдруг видит-горец овец пасет... Ну тот притормозил и спрашивает- Отец, подскажи, как надо ехать, а?А то ему:- Э, дарагой. Ты вот водытель, а смекалки у тэбя как у маладова барана! Домкрат ест? Ну и раздвинь фари на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают-О! какая большой машина едэт!Ну мужик взял домкрат, расставил фары поперек и поехал.Смотрит: правда, все шугаются и жмуться к обочинам. Мужику по приколу, ну он и рааставил фары вообще на всю дорогу.Посмотрим, думает, что все делать будут.А навстречу аккурат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фары:- О!@#%@%�%! Вась, - говорит напарнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!Напарник (зевая):- Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посередке...

Захолтел байкер подругу снять."Сейчас, -думает, - проеду перед ней на своем байке, а онаподойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".Проехал, - ноль внимания."Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:-"Как ты круто ездишь!"а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".Опять ноль внимания."Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:-"Какой у тебя байк зеленый!"а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".

хитрый, толстый байкер, и студентПриперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е.нул. Посидел, посидел, и решил еще одну... шарт в карман, а там Х..Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:"у меня в кружке муха плавает".Бармен дал ему новую. Тот с довольным е.алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту . Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:"Чтонибудь еще?". Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:"Да, бутерброд с говном".

Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:"Что случилось, кто тебя, где, за что?""Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд.""Ну и что?""Ну я с дуру и ляпнул: "А, места для поцелуев!.. "

Анекдоты про мотоциклы

- За лето я научилась ездить на мотоцикле.- Неужели сама сидишь за рулем?- Нет, пока только в коляске. 

*** 

Вышел обкуренный рокер на улицу, сел на мотоцикл, едет и думает:- Вот блин, глаза у меня красные. Если сейчас менты остановят и спросят чего глаза такие красные, мол, ты что обкурился, скажу, что ветром надуло.Ну, едет себе, едет, останавливают его менты.- Эй, чувак, глаза чего такие красные, ветром надуло?- Нет, обкурился. 

*** 

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:- Не гони так быстро, коляска без дна.Тот, что сидит за рулем говорит:- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором? 

*** 

В психбольнице пациент жалуется врачу:- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!- И что же, вам мешает грохот?- Нет, выхлопные газы. 

*** 

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись: «Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге». 

*** 

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:- У вас есть КАСКО?- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл… 

***