Irbis Moto Community. Анекдоты мотоцикл
Про мотоциклы и мотоциклистов - Лучшие смешные анекдоты - Сборник - Ogrik2.ru
❒❒❒
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!
❒❒❒
По Одессе едет мотоцикл. Его останавливает милиционер и спрашивает водителя:
– Вы почему без шлема?
Тот с удивлением оборачивается:
– Шлёма, ты что, упал?
❒❒❒
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия – страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника – мото-капут, вызывай «абшлепп» (чтобы мот оттащить в мастерскую)…
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
– Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно: Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: Нет, совсем не говорю, просто он сказал «х. ня», а вот если бы он сказал «пи…ц» – тогда точно нужно в мастерскую.
❒❒❒
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца – амбал 2х2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: Докуда вырос там и нюхай!
❒❒❒
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, под простыней – большая бесформенная куча.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург, надевая перчатки:
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он доволен.
Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл – как новенький!
❒❒❒
Едет наркоман на мотоцикле, думает:
– Сейчас гаишники остановят и спросят:
«Почему глаза красные, обкурился?», а я отвечу: «Нет, ветром надуло».
Его останавливают гаишники:
– Почему глаза красные, ветром надуло?
– Нет, обкурился!
❒❒❒
– Я вчера был у вас и заявил о пропаже мотоцикла.
– И что же?
– Это недоразумение. Мотоцикл нашелся. Я забыл его у знакомого.
– Поздно, мы уже поймали вора.
❒❒❒
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
– Вы запомнили его номер?
– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
❒❒❒
Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
❒❒❒
Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза к небу и говорит:
– Посмотри на небо, видишь во-он там такую красивую-красивую звездочку?
– Вижу.
– Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
– Вижу.
– Это я. А посмотри во-о-он туда, видишь две звезды – друг на друге?
Девушка засмущалась и молча кивнула ему…
– Это я на мотоцикле!
❒❒❒
– Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
– Та, Господи, что же может произойти-то? Ведь они оба в шлемах!
❒❒❒
Мужик приходит к ветеринару:
– Доктор, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?
– Это нормально. Все собаки так делают.
– Да? Но моя их в саду закапывает.
❒❒❒
Звонок в милицию:
– Алло, милиция? Я тут двух хорьков задавил…
– Ну что ж поделаешь, оттащите их к обочине.
– А с их мотоциклами что делать?
❒❒❒
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой, опытный, поправляет его, а затем, дав совет самостоятельно закрепить навыки, уходит. Молодой джентльмен продолжает старательные попытки освоить гольф. Через пару часов возвращается опытный джентльмен и сообщает такую новость:
– Александр, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля? В результате, этот предмет угодил в шлем мотоциклиста, тот потерял управление и попал под колеса грузовика, а грузовик, в свою очередь, врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
– О, Боже! Что же теперь делать?!
– Я бы посоветовал вам, Александр, опускать чуть ниже левое плечо.
❒❒❒
– Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
❒❒❒
Сидят чукчи у моря.
– Самолет полетел, однако!
– Да-а-а! Наверное правительственный.
– Нет, не правительственный: мотоциклов впереди нету!
❒❒❒
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Подходит, козыряет:
– Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
– МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И уносится дальше.
❒❒❒
Милиционер останавливает мотоциклиста:
– Вы что, не заметили, когда потеряли сидевшую сзади жену?
– Слава богу, а я уж думал, что оглох!
❒❒❒
Одна медсестра, указывая на загипсованного больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого задел мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.
❒❒❒
Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка видит – их обгоняет мотоциклист без головы. Через минуту – второй мотоциклист без головы. Третий.
– Слышь, дед, ты видел когда-нибудь такое – мотоциклисты без головы?
– Да ты, бабка, лучше косу-то в сено убери…
❒❒❒
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: – Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут легковой автомобиль. Кто проедет первый? Экзаменуемый: – Мотоциклист. Экзаменатор: – Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!! Экзаменуемый: – Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся.
❒❒❒
Едет японский турист в такси по Парижу. Вдруг мимо на огромной скорости проносится спортивный мотоцикл. Японец с гордостью смотрит ему в след и говорит:
– Kawasaki! Made in Japan! Очень быстро!
Через несколько минут такси обгоняет машина. Японец говорит:
– Спортивная Honda! Made in Japan! Очень быстро!
Такси прибывает. Таксист оборачивается:
– C вас 300 евро.
– Почему так дорого?
– Счетчик made in Japan! Очень быстро!
❒❒❒
Тихое утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская кавалькада машин: джипы, лимузины, мотоциклы, автобус со спецохраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается лимузин. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Шум, дым, крики, битый металл, стекло… Из одной машины выползает новый русский, трясет головой, оглядывается вокруг и говорит:
– А ведь красиво ушла старуха…
❒❒❒
Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому. – Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал? – Пять! – А, значит один ещё дето катается…
❒❒❒
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: – Вы будите моим свидетелем? – Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
❒❒❒
Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: – У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? – Да есть. А какие вас интересуют? – Ну, например, гвозди или проволока.
❒❒❒
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».
❒❒❒
– Ты кого больше боишься за рулем? – Солдат. – А еще кого? – Мотоциклистов. – А еще? – Пьяных. – А женщин не боишься? – О!!! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
❒❒❒
Гибддшники спрашивают у мотоциклиста: – Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? – А мне товарищи помогли…
❒❒❒
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: – Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: – А вы бы вместо ругани сказали: – Помоги мне Бог! Парень говорит: – Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: – Что за чертовщина?!
❒❒❒
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. – Дрын – дрын – дрын, доктор, куда мне припарковаться? – Да вон, в уголок, рядом с моим!
❒❒❒
Едут нa мотоцикле трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: – Ну что мы тебя, нa голову посадим?
❒❒❒
В психушке пациент: – Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Доктор: – Вам что, шум мешает? Пациент: – Нет выхлопные газы!
❒❒❒
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: – Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: – Боренька, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
❒❒❒
– Жора, ты храпишь! – Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
❒❒❒
Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:
– Что случилось, кто тебя, где, за что?
– Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд.
– Ну и что?
– Ну я с дуру и ляпнул: «А, места для поцелуев!..
Показать оглавление Скрыть оглавлениеАнекдоты про Мотоциклистов. Часть 2. Мото приколы, байкеры шутят
***
Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру? - Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам, и ей, и чтобы не поцарапать бак.
***
Едет один русский водила по военно-грузинской дороге. Ну, автобус ма-а-ахонький, людей-как мух в сартире, ну а по дороге как назло всякие танки шныряют, машины военные. Понятно что мужик их пропускает. Надоело ему эдак стелиться. Вдруг видит-горец овец пасет... Ну тот притормозил и спрашивает - Отец, подскажи, как надо ехать, а? А то ему: - Э, дарагой. Ты вот водытель, а смекалки у тэбя как у маладова барана! Домкрат ест? Ну и раздвинь фари на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают-О! какая большой машина едэт! Ну мужик взял домкрат, расставил фары поперек и поехал. Смотрит: правда, все шугаются и жмуться к обочинам. Мужику по приколу, ну он и рааставил фары вообще на всю дорогу. Посмотрим, думает, что все делать будут. А навстречу аккурат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фары: - О!@#%@%�%! Вась, - говорит напарнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?! Напарник (зевая): - Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посередке...
***
Идут два скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага! Бывалый ему толкует: - Вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь! - Вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите! – Вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром - ввосьмером вы его завалите! Идут дальше! – А вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках – это БАЙКЕР. Так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !
***
Захолтел байкер подругу снять. "Сейчас, думает, проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!" а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся". Проехал, - ноль внимания. "Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: -"Как ты круто ездишь!" а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся". Опять ноль внимания. "Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: -"Какой у тебя байк зеленый!" а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся". Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся". А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".
***
Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер: - Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!
***
хитрый, толстый байкер, и студент Приперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е@нул. Посидел, посидел, и решил еще одну... шарт в карман, а там Х@Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:"у меня в кружке муха плавает".Бармен дал ему новую. Тот с довольным е@алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту. Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:"Что-нибудь еще?". Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:"Да, бутерброд с говном".
***
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт. Его спрашивают: - Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл? - Да, это я. -Тогда тебе в рай. Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр. Поздоровался с ним и говорит: - У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: - Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. -Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. - Здравствуй Бог! - Здравствуй Харлей! - Бог, а можно я тебе задам вопрос? - Задавай! - А женщина это твоя конструкция? - Да, а что? - А ты знаешь что в ней много недостатков? - Это какие же? - Во первых - передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых - слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: - Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
***
Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает: "Что случилось, кто тебя, где, за что?" "Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд." "Ну и что?" "Ну я с дуру и ляпнул: "А, места для поцелуев!.. "
***
Купили папа с сыном старый мотоцикл. На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: - Вот, сынок, теперь это наша Библия... - Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...
***
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ!
irbismc.ru
Анекдоты про байкеров. Часть 7. Приколы про мотоциклистов и их мотоциклы
***
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2. Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость! Байкер: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Байкер: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
***
Останавливается перед пивной здоровенный детина на Харлее, весь в коже, борода лопатой, и говорит таким тоненьким пидeрестическим голоском: - Пива. - Чего? Он еще тоньше: - Пива! . - Ты че, как мужик не можешь сказать? - Пива, б%%%ь!
***
Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!
***
Подъехали два нарика к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый... Стоят полчаса. Наконец, тот, кто сзади, говорит: - Петя, мы едем или нет? - Мля,...я не успеваю!
***
Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит: -Летинант спец. роты Козлов! -Спец. роты кого??????????
***
Два байкера долго осматривают мумию, рядом с которой табличка "1075 г.н.э." - Интересно, что это означает? - Скорее всего, это номер мотоцикла, который сбил этого пешехода.
***
Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
***
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз: - Наш перемахнет через 10 тачек! Немец: - А наш байкер - через 15! Русский: -А наш - через 8, зато без мотоцикла!
***
Солнечный погожий весенний день. Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке и восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами не замечаете? - Я спрашиваю: сколько заплатишь?
***
Почемy байкеры не любят гаишников? Ответ: - По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#арасы.
***
"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера. "Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."
***
Идет монашка вдоль дороги. Тут проезжает байкер, весь в коже, увидел монашку и остановился. Слазит с байка, достает бейсбольную биту и давай месить её. Забил монашку, она упала. Байкер садится на мотик и говорит: -"Не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН".
***
Едут нарики на мотоцикле один говорит: "Вано смотри какая кошечка,тормози....эх неуспел..ну и ладно ну ты смотри какая бабуля милая!Тормози!...эх неуспел...Ну ты смотри какая девушка красивая!тормози!!" А второй :"Слушай Юра,ты за рулем ,ты и тормози!!!"
irbismc.ru
Анекдоты про мотоциклы!
Самые последние анекдоты про мотоциклы!
У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали. — Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять? — Лучше деньгами. Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают: — Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики – тебе они малы, мне велики...
Новые анекдоты про мотоциклы!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Бесплатные анекдоты про мотоциклы!
Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. — Доктор, у меня беда! — А что, что с вами? — Доктор, вы знаете, я перестал тащиться... — Это как, поясните, пожалуйста... — Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь... — А лет вам сколько, извините? — Сорок. — Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете — приходите... Назавтра рокер приходит опять: — Ну как, прочитали? — Да, доктор... я тащусь!!!!!
Популярные анекдоты про мотоциклы!
Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк: — Где взял? — Купил. Пить меньше надо. Через неделю заяц едет на машине. Опять волк: — Где взял? — Купил. Пить меньше надо. Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит. — Где взял? – удивляется заяц. — Купил. — А деньги откуда? — Бутылки сдал.
Бесплатные анекдоты про мотоциклы!
Едут нa мотоцикле трое. Милиционер, увидев это, возмущенно мaшет пaлкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: — Ну что мы тебя, нa голову посадим?
Новые анекдоты про мотоциклы!
Пришла как—то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят: — Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: — Почему тебе смешно? — Дык я же свечи выкрутил!
Бесплатные анекдоты про мотоциклы!
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги — "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Популярные анекдоты про мотоциклы!
Идут чукчи по берегу моря. — Видишь вон, самолет летит! — Ого! Скорее всего, правительственный. — Врятли, мотоцикла впереди нет!
Свежые анекдоты про мотоциклы!
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Новые анекдоты про мотоциклы!
В психушке пациент: — Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Доктор: — Вам что, шум мешает? Пациент: — Нет выхлопные газы!
umorno.net
