Смешные Анекдоты. Смешные истории про мотоциклы

Смешная история езду на мотоцикле по Бангкоку

Весь центр Бангкока застыл мертвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное – я несся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать таким гордым словом это компактное верткое мощное низкое уе*ище.

Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же разделительной сплошной понесся такой же придурок на мокике с таким же белым человеком на заднем сиденье — белым уже в буквальном смысле слова.Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял его желание – началась конкретная лобовая атака.

Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись оживленно жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял по жестам водителей — в них стал преобладать выставленный вперед средний палец.

Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он нашел вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные стороны, успешно вписав свое тщедушное тельце между зеркалами.Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!

Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную сторону, увертываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что он использует меня в качестве балансира — иначе бы свалился. Я раскрыл было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от гребаного зеркала, я успел в упор увидеть в нем свое отражение – ну и рожа у меня там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свойWindows навесил, как главную память о Тайланде.

Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между бамперами на сплошную, чуть не уе*ав мне бампером по коленке, и снова понесся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.

“FFFFf@ck уou! ” – заорал я ему в спину.“f@ck уou bаck! ” – весело обернулся он и философски заметил:“I’vе lost no Russiаns this wау уеt” – типа, ни одного русского таким способом ему еще не удалось угробить…

xn----8sbmbac9akkdozy8e2bj.xn--p1ai

Смешная история про мастера спорта по мото кроссу

Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру «ботаник», читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа — лучшие спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР. Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу.Деды завидовали его значку «мастер спорта», они-то на себя что только не цепляли и «два года под пулями» и «двести метров до границы» и даже «гвардеец пятилетки». Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была.Как-то прапор купил в спорттоварах «иж планету спорт», привез в деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и довел мотык до ума на хоздворе и еще три дня спал, прапор его прикрыл.В один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо из караула.Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и увез в неизвестном направлении.Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально выпихнул Серегу из уазика, с криками: «Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить!!! Так опозорить меня перед людьми!!! Шарлатан!!! Самозванец!!!»Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму.Комбриг уехал.Мы окружили понурого мотоциклиста: — Что случилось?

А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался мотокросс. Конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос с помощью Сереги-мотоциклиста…Я успокаиваю: — Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же всего лишь спорт.Серега: — Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться.Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть. — Так, а че, проиграл гонку? — В том-то и дело, что даже не гонялся… Не хотел я вам раньше говорить, но теперь чего уж там. Я вообще не умею водить мотоцикл…Мы охренели: — Так с чемпионством, «мастером спорта» и мотогонками, это ты нам все гнал!!! ?Серега (чуть не плача): — Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом… он на шесть лет старше, так он обещал матери, что не подпустит меня за руль мотоцикла. Гайки крутить, пожалуйста, а за руль нет, а мне как-то и не хотелось, я машины люблю.Так вот, я на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом…Я всего лишь колясочник.

xn----8sbmbac9akkdozy8e2bj.xn--p1ai

Жаба.ru :прикольные истории : Обсуждение жуткой аварии мотоциклиста

Почему существует понятие «пятничный юмор»? Почему не бывает «понедельничного юмора» или «юмора по четвергам»? Все очень просто. Глупо веселиться в понедельник – начало трудовой недели, столько всего нужно успеть сделать, на работе все сослуживцы злые и невыспавшиеся. Четверг, вообще рыбный день. Чего же здесь смешного? Зато в пятницу наступает оно – время юмора, шуток, приколов, анекдотов, розыгрышей. За пять дней вы честно отработали свою трудовую «повинность», впереди два дня отдыха, можно немного расслабиться в предвкушении грядущих выходных. Имеете полное право дружно поржать и похихикать со своими сослуживцами над любым персонажем: приколоться над разносчиком пиццы, например, или над одним из своих сотрудников, секретаршей начальника, самим начальником и т.д. Пятница юмор имеет особый, Ничего общего с ядом и злобой, Грубым бывает, ниже пояса порой, Но зато, блин, на убой! Интернет сообщество – эта великая сила креативных собратьев, которая прекрасно «сечёт фишку». Она (эта сила) придумала для пятницы демотиваторы особого содержания. Демотиваторы о самой пятнице и для пятницы: с юмором, с шутками, со стихами, с курьезными картинками, с аниме и кадрами из популярных фильмов. Это очень острое блюдо, оно зачастую приправлено перчиком. В нем очень часто используется нецензурная лексика и некоторые участки тела, которые не принято демонстрировать в другие дни недели. Оригинальны и уморительны для пятницы фото приколы – часто фотожабы, но иногда удачные снимки конфузов людей, животных, насекомых и т.п. Невероятные, смешные ситуации, которые иногда происходят вокруг нас, запечатлены на фото, ко многим добавлена искрометная подпись, и теперь каждый может получить заряд позитива при просмотре. Приколы про пятницу популярны в офисной среде, где повседневная работа часто скучна и однообразна. Но в конце каждой недели наступает волшебная пятница и все меняется! Изредка, если начальства нет на месте, некоторые позволяют себе даже по бутылочке пива. Главное – не попасться на глаза начальству. Трудно сдержаться от громкого смеха, Юмор по пятницам продолжает цвести, Наполняются блоги, и в соцсетях потеха, От девок голосистых глаз не отвести! Наш сайт, где собраны и постоянно обновляются юмористические картинки, флешки, демотиваторы, видео приколы, постарается сделать каждую вашу пятницу яркой, незабываемой и веселой, значит, самой крутой!

zhaba.ru

Байка про байкера » Юмор, самые смешные истории, анекдоты, картинки, фотоприколы » Webest!

На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ «белого воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит:- Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.- А тебе зачем? – удивляюсь я.- Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.- Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?- Завтра скажу.Улыбнулся так, взял косуху и ушел.На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес)))Томить меня не стал, а начал рассказывать:- Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. – А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал.- Куда? На встречу?- Можно и так сказать. Понимаешь, мы тут переехали не так давно в новый район, ну и Славика отдали в другую школу. Шестой класс. Ну а его ты знаешь, увлекся тяжелым роком, сейчас только татуировки ему еще не хватало, мы ему запретили. Вот. А его классному руководителю это не нравится, очень причем. Дошло до того, что его к директору пару раз вызывали, но действия это не возымело, потому решили вызвать родителей.- И что? – уже понимая, к чему идет разговор, спросил я.- Ну что… Моё появление на публике, на большой перемене, на Харлее, с распущенными волосами и в железе от макушки до пят, возымело-таки своё действие. Когда я вошел в кабинет директора он сначала шарахнулся от меня, а потом испуганно спросил: «А вы кто, собственно???», ну я честно и ответил: «Отец Славы Громова. У вас были ко мне какие-то вопросы?».- А он что?- А что он? «Извините, зря побеспокоили, вопросов больше нет», «А будут?». Говорит «Не думаю». И вроде бы отстали от Славки. Так что спасибо за косуху, выручил. Теперь и меня не станут на собрания всякие родительские вызывать и сыну спокойнее.

Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Май 21, 2007 3:29 пп

webest.net