Анекдоты про байкеров. Про мотоциклы шутки
Анекдоты про мотоциклистов - Мотобратва
Большинство - старые, но вдруг кто не знает?!
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла изкровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом смужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всюрезину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовымключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратновывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснулавместо него остатки кислоты. После этого она аккуратнорасклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло былосогнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых наобеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялсяподседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув внего швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задниеперья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли осексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от таких мыслей!"
Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла".
Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее.В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, - говорит один из байкеров.- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. - Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попаля! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дайхоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинаетпревращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины невылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсесидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, еслибы это мы в него врезались?"
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.Адвокат:- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть тра*ается сама с собой!
-тормозит гоец байкера и спрашивает-почему у вас поворотников нет?-как нет. вон на коляске-а где коляска?-бля... а где коляска-то?!
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто поедет первым?- Байкер.- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто поедет первым?(Подумал немного) - Байкер.- Да откуда он взялся, байкер этот твой?- Да хрен его знает, откуда они берутся!
Едет один русский водила по военно-грузинской дороге. Ну, автобус ма-а-ахонький, людей-как мух в сартире, ну а по дороге как назло всякие танки шныряют, машины военные. Понятно что мужик их пропускает. Надоело ему эдак стелиться.Вдруг видит-горец овец пасет... Ну тот притормозил и спрашивает- Отец, подскажи, как надо ехать, а?А то ему:- Э, дарагой. Ты вот водытель, а смекалки у тэбя как у маладова барана! Домкрат ест? Ну и раздвинь фари на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают-О! какая большой машина едэт!Ну мужик взял домкрат, расставил фары поперек и поехал.Смотрит: правда, все шугаются и жмуться к обочинам. Мужику по приколу, ну он и рааставил фары вообще на всю дорогу.Посмотрим, думает, что все делать будут.А навстречу аккурат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фары:- О!@#%@%�%! Вась, - говорит напарнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!Напарник (зевая):- Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посередке...
Захолтел байкер подругу снять."Сейчас, -думает, - проеду перед ней на своем байке, а онаподойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".Проехал, - ноль внимания."Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:-"Как ты круто ездишь!"а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".Опять ноль внимания."Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:-"Какой у тебя байк зеленый!"а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".
хитрый, толстый байкер, и студентПриперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е.нул. Посидел, посидел, и решил еще одну... шарт в карман, а там Х..Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:"у меня в кружке муха плавает".Бармен дал ему новую. Тот с довольным е.алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту . Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:"Чтонибудь еще?". Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:"Да, бутерброд с говном".
Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:"Что случилось, кто тебя, где, за что?""Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд.""Ну и что?""Ну я с дуру и ляпнул: "А
motocafe.ru
Юмор про байкеров и мотоциклистов
Юмор про байкеров и мотоциклистов
...пилоты БМВ:10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.9. Отрывать руки от руля считается неправильным.8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.2. Вас не представили должным образом.1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.
...райдеры Харлея:10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствовать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованый шлем.1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.
***
...владельцы Уралов и Днепров:10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.
***
Купили папа с сыном старый мотоцикл.На следующий день он поломался.Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:- Вот, сынок, теперь это наша Библия...- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...
***
Два парня разбирают мотоцикл.- Дай рычаг?- Что, плохо идет?- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...
***
Едет по дороге мотоциклист, скорость за сто...Вдруг, ему прям в шлем впечатывается со всего лету воробей...Ну, воробей в смятку, потерял сознание, лежит...Жалко ведь воробья, подумал мотоциклист, и взял его к себе домой.Дома нашел ему клетку, дал воды, хлеба поклевать и ушел.Очнулся воробей, ходит туда сюда и думает:Что то не то, так, хлеб, вода, и клетка...Блин, я же мотоциклиста сбил...
***
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как,мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двоена байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну,думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, аоказалось КАМАЗ.
***
"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - в беспамятстве шепчет в постели жена байкера."Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."
***
- Вот у меня сосед в мотиках разбирался так уж разбирался! Недавно вообще новый вид склепал. Раму взял от Ниндзи, мотор поставил от БМВ, трансмиссию от Дрозда, колеса от Бусы...- А что в результате-то получил?- Что получил, что получил... Пять лет получил!..
***
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первымдодумался отцепить каляску с напарником.
***
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся иделятся впечатлениями:- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!- Ух ты!- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!- Да-а-а-а!..- А этот на Кавасаки...- А этот с мотороллером чего тут делает?- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...- ???- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
***
Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет-Нарушаем. Ваши документы!-Ой, братан, прости документов нет.-А где документы?!-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
***
Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.- Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер!
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!Он, смотря то на нее, то на байк:- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
***
Знай, что ты помешан на мотоциклах, если:- Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним;- Ты думаешь что женщины возбуждаются от звука заводящегося мотоцикла;- У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один;- Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью;- Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы;- Все твои штаны испачканы смазкой для цепи;- У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать;- У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки;- По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи;- Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это;- Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха;- Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа;- Ты хотел-бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его;- Твой мотоцикл стоит больше твоей машины;- Бока твоих покрышек изношены больше чем середина;- Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз;- Ты моешь детали в старом бензине несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей;- У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели.
***
Тест: Вы - байкер?!!!
1. где находятся приборы управления на мотоцикле?а) на рулеб) не знаю, пользуюсь ими не задумываясьв) какие ещё нах приборы - это чё, самолёт?
2. нужно ли соблюдать правила дорожного движения?а) сначала бы их надо изучитьб) сначала бы их надо вспомнитьв) можна, если эти дурацкие правила не мешают мне ехать как хочеца.
3. хватает ли вам мощности вашего мотоцикла?а) конечно, такое стадо лошадей-то!б) иногда пытаюсь включить шестую передачу…в) для меня мотоцикл любой мощности - как детский виласипед.
4. знаете ли вы ответ на вопрос "про-три-сколько"?а) что это за вопрос?б) мгновенно называю макс.скорость, расход топлива и цену своего мотоцикла.в) не раздумывая посылаю всех с таким вопросом несуразным.
6. часто ли вам мешают другие участники движения?а) да, машины носятся как угорелые на улицахб) не чаще, чем светофоры и столбы.в) вокруг одни мутанты, пастоянна отламываю зеркала таким уродам!
7. какой самый лучший мотоцикл?а) Ямахаб) Хондав) Канешна мой, ёптть
а - 1 баллб - 2 баллав - 3 балла
0-7 балловВы опытный мотоциклист. Хотя Вы ещё имеете возможность бросить это дурацкое занятие, и заняться чем-нибудь полезным.Например выполнить домашнее задание по арифметике, а не читать серьёзные тесты для взрослых дядек.7-17 балловВы очень опытный мотоциклист. Вам уже практически некуда совершенствоваться и осталось только наслаждаться ездой на Вашемпрекрасном мотоцикле по интересным извилистым дорогам. Удивительно, что Вы сейчас не катаетесь, а читаете какие-то тесты.17-21 балловДаже если половина отвеченного правда - вы афигенска опытный мотоциклист. Все Вам завидуют и слушают открыв рот про Вашиприключения. Крута катацца на мотоцыкле - это конечно, не мешки ворочать, но надож и совесть иметь.
***
Байкер говорит своему корефану: - во жена у меня лентяйка, неряха, да свинья одним словом.Корефан: - что ты так???Да как ни подойду к раковине помочиться, там всегда полно посуды...
***
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:- Кто отец?- Да Васька из Черновки.- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!- Знамо как! У него ж мотоциклет!
<<Назад про Байкеров
Вперед анекдоты про Байкеров>>
Статусы байкеров
Анекдоты про водителей
Анекдоты про волейбол
 
privetpeople.ru
Байкерский юмор - МОЙ МОТОЦИКЛ
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? — Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: — А вы бы вместо ругани сказали: — Помоги мне Бог! Парень говорит: — Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает. Монах: — Что за чертовщина!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Водитель грузовика: алло, полиция я ехал по трассе и двух хорьков задавил. Что делать? Полицейский: Ну, что ж поделаешь? Перенесите их к обочине. Водитель: А с их мотоциклами что делать?
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем. Парень: Ты его не сильно застегивай. Чтоб санитары не мучались.
Десятилетия кинематографа навязали массу стереотипов по поводу мотоциклистов. Но так ли это? :) В общем, пока мы допиливаем всякие там «Лаборатории», смотрите 4 ситуации в которых, как нам кажется, обычный байкер отличается от киношного ))Фильмы в видео: 1. Сыны анархии-сериал (SONS OF ANARCHY), 2. Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо (1991), 3. В погоне за тенью
Лежат два болта в масле. Один говорит другому: — Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. — Да ну! Еще ржавчину подхватим.
mmoto.tk
| Приколы про Байкеров Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились. *** Гаец останавливает байкера - подходит отдаёт честь и говорит:- Лейтенант дивизиона Козлов!- Дивизиона кого? *** - Ты доволен своим мотоциклом?- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. *** Гаец спpашивает у байкера:- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?- А мне товаpищи помогли... *** Знай, что ты помешан на мотоциклах, если:- Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним;- У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один;- Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью;- Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы;- Все твои штаны испачканы смазкой для цепи;- У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать;- У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки;- По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи;- Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это;- Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха;- Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа;- Ты хотел бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его;- Твой мотоцикл стоит больше твоей машины;- Бока твоих покрышек изношены больше чем середина;- Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз;- Ты моешь детали в старом бензине, несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей;- У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели. *** В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:-Давай их сведем, поросят продадим, деньги npoпьем?-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой, сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?Жена возвращается и отвечает:-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке! *** Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
 Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист - подумали гестаповцы. Байкеры - подумал Штирлиц *** Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин! *** На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто поедет первым?- Байкер.- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто поедет первым?(Подумал немного)- Байкер.- Да откуда он взялся, байкер этот твой?- Да хрен его знает, откуда они берутся! *** Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:- Наш перемахнет через 10 тачек!Немец:- А наш байкер - через 15!Русский:-А наш - через 8, зато без мотоцикла! *** Тормозит гаец байкера и спрашивает- Почему у вас поворотников нет?- Как нет. Вон на коляске- А где коляска?- Бля… а где коляска-то?! *** Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит! *** Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер:- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!Удивленная девица пошла к повару.Повар:- Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать…!!!! *** Вопрос на экзамене в автошколе:- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить. *** Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор" Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!- Ладно, погнали!Чопперы уехали, спорты попили кофейку.- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!! *** - Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.- А с их мотоциклами что делать? *** Анекдот о байкершах2057 год. Две старые во всех смыслах подруги сидят на лавочке, греют на солнце седые головы.Одна говорит другой:- А помнишь, я в 2007-м взяла Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала- вот тут розы, розы, розы, а тут змея в короне, а на сидушке кожа под змеиную... Так вот: ты не помнишь, с кем я тогда жила? *** 10 причин по которым в ответ на приветствие не машут...пилоты Хонды Голдвинг: 10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.6. Только что в кофемашине сварилось кофе.5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPSнавигатору.1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ». *** ...Спортбайкеры:10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позыэмбриона».3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины. <<Назад анекдоты про Байкероы Вперед юмор про Байкеров>> Статусы байкеров Анекдоты про водителей   |
Загрузка... |
privetpeople.ru
Анекдоты про байкеров | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про байкеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.
Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.— Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру.Возмущенный батюшка восклицает:— Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??— Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!
Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.— Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.— Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист — подумали гестаповцы. Байкеры — подумал Штирлиц.
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом—наперед сидел.
Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?— В бороде у байкера.— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.
В фильмах про байкеров очень много сюжетных дыр. Дыр—Дыр—Дыр.
Совет байкеру: «Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже одеть экипировку».
Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Юмор про мотоциклистов
N 17: Фото прикол про мотоциклистов 
N 16: Фото прикол про скелет, мотоцикл и мотоциклистов 
N 15: Фото прикол про мотоциклистов и козу 
N 14: Фото прикол про мотоциклистов 
Золотой мотоцикл
N 13: Фото прикол про мотоциклистов
N 12: Рассказ про мотоциклистов черный История случилась со знакомым моего отца. Дело было так: ехал как-то этот знакомый со своим другом на мотоцикле (друг за рулём), вот видит - на обочине одиноко стоит симпатичная девушка. Он и говорит другу, мол, давай разгонимся, подъедем к ней, я её по попе рукой шлёпну и смотаем по быстрому. Сказано - сделано. Разогнались. Подъехали. Шлёпнули. Результат превзошёл все ожидания: девушка - в придорожной канаве, у парня - перелом руки в трёх местах. N 11: Фото прикол про собак и мотоциклистов 
N 10: Фото прикол про мотоциклистов 
Понты за рулем мотоцикла
N 9: Фото прикол про мотоциклистов
N 8: Фото прикол про мотоциклистов, зиму пошлый 
N 7: Фото прикол про мотоциклистов 
N 6: Анекдот про мотоциклистов, дтп черный Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась. N 5: Анекдот про мотоциклистов Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается. N 4: Анекдот про морг, мотоциклистов черный Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал... - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление. N 3: Анекдот про мотоциклистов Гаишники спрашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товарищи помогли... N 2: Анекдот про мотоциклистов В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста". N 1: Анекдот про комаров и мотоциклистов Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность. www.anepedia.mobi
