На велосипеде кончила видео. Кончила на мотоцикле
Села дала Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
Села далаПравила перевозки девушек(нажопниц) на мото! 1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).- потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.Если ручки нет, то за пилота.Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.
4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...
5. При повороте мотоцикл наклоняется.- нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.- нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.- земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать - нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно...Если она не наклонится или не повернёт голову - ЙОБС.Если напугает пилота - ЙОБС.
6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.
7. Вертеться и нагибаться в стороны - нельзя.
8. Наклоняться вперёд-назад - нельзя.
Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.Незапланированное изменение равновесия - ЙОБС.
Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.Ногами можно сжать пилота.Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это - ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс...
http://moto-pride.ru/viewtopic.php?f=13&t=805
!!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села - дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...
К написанному остаётся добавить классическое:- возить только противоположный пол.- села - дала.- уронил - женился
Правила перевозки парней, мужчин на мотоцикле
Про зажопников.
Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
1. Зажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем – фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них – как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах – вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие – то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска – четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать. В дороге – молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо. В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.
4. Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5. Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования. В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не про@би!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а что ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж сука описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
ху@се втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.
вся орфография сохранена ))Взято с просторов инета...
Вот вам и села дала!!!!
http://moto-pride.ru/viewtopic.php?f=13&t=805
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
На велосипеде кончила видео
Рассказы о велопоходах
Категории
Новости
-
Филе окуня с шампиньонами
Все рыбы семейства окуневых относятся в так называемым тощим рыбам. Поэтому, если кого-то смущает наличие жировой прослойки в некоторых продуктах, отличное рыбное меню на основе окуня — именно то, что
Князь Альбер I: учёный, исследователь, изобретатель
13 ноября исполнилось 170 лет со дня рождения Альбера I – князя Монако, почётного члена Русского географического общества, неутомимого исследователя, чьи труды внесли значительный вклад в развитие географии,
Санкт-Антон
Склоны, трассы, подъемники Зона катания - 1300-2811 м Перепад высот - 1 511 м Общая протяженность маркированных трасс - 276 км Общая протяженность немаркированных трасс - 185 км Трассы
Венгерская авиакомпания WizzAir: он-лайн регистрация на рейс
Содержание статьи: Лоукост компании и WizzAir Как зарегистрироваться он-лайн на рейс компании WizzAir (инструкция) Как экономить на авиабилетах? Существует несколько способов. Например, один из них
Изменились правила морских перевозок пассажиров и грузов
7 марта вступает в силу приказ о новых правилах перевозок пассажиров и грузов морем. Теперь отказаться от поездки можно как минимум за 24 часа и при этом получить полное возмещение стоимости путевки. Новые
Дом на Сезон - база украинских стартапов
Дом на Сезон - сервис бронирования и аренды недвижимости для отдыха. Описание проекта: Сервис бронирования и оплаты через интернет. Представлены объекты от эконом- (небольшие квартиры)
Швеция. Стокгольм. Юргорден и Кунгсхольмен
В Юргогарден находятся самые известные достопримечательности столицы Швеции : дворец Розендаль (загородная королевская резиденция 18 века), Северный музей (этнографический), работающий допоздна Скансен
Светодиодные лампы производства Китай
Все мы знаем о том, что в наше время очень и очень популярны различные светодиодные лампы. И популярны они именно потому что они не только очень яркие и отличаются особой эффективностью, но ещё и потому,
Технічний паспорт на будинок
Здравствуйте, уважаемый Андрей г Иванович! Обращайтесь в суд с иском о признании утратившим право пользования ж п. Статья 41. Заключение брачного договора1. Брачным договором супруги вправе изменить установленный
Все новости в Украине
В настоящее время для современного человека предоставлена возможность получения информации из многочисленных источников. К таковым относятся как телевидение и радио, так и газеты и журналы. Однако, в
velotour.dn.ua
Правила для девушки-пассажира на мотоцикле: morkoffking
- возить только противоположный пол. - села - дала. - уронил - женился.
1.Девушка сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок,девушка наклоняется туда же.
!! 2. Между лобком девушки и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала). - потому что при торможении девушка сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
3. Одна рука девушка обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку. Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота. За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.
4. При езде, девушка смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...
5. При повороте мотоцикл наклоняется. - девушка наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк. - девушка смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает. - земля при том будет приближаться к голове девушки. Орать - нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно... Если она не наклонится или не повернёт голову - ЙОБС. Если напугает пилота - ЙОБС.
6. Колени девушки сжимают пилота нежно.
7. Вертеться и нагибаться в стороны -нельзя.
8. Наклоняться вперёд-назад - нельзя.
Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку. Незапланированное изменение равновесия - ЙОБС.
Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
9. Если девушка кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее. Ногами можно сжать пилота. Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это - ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс...
!!! 10 и главное. Любая девушка должна знать правило пассажира: Села - дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...
К написанному остаётся добавить классическое: ------------------------------------------------------------ - возить только противоположный пол. - села - дала. - уронил - женился. ------------------------------------------------------------
morkoffking.livejournal.com
секс на мотоцикле / Поиск по тегам / БайкПост
1. Привычка. Это даже не причина, а последовательная и неизбежная мотоэволюция, если человек с детства ездил на мотоцикле: сначала с дедом и отцом, потом сам на лисапеде, потом на мопеде, а потом логично захотел сесть на мотоцикл. 2. Мода. Тут все наоборот. Не ездил, не думал, не планировал. Но стал замечать, что все вокруг оказались на мотоциклах! От Терминатора и Брэда Пита, до соседа Толяна и коллеги Ульяны. И лучший друг Васька тоже? А это уже тренд! Почти как кальяны курить… Надо соответствовать тренду, даже если не хочется. Но чаще еще и хочется :-)). 3. Типа свобода. Вот именно, что «типа». Если быть свободным не получается, а хочется, то ищется «волшебная таблетка свободы». Кто-то поверил, что эта таблетка — мотоцикл. Кому-то даже помогло, ибо «плацебо»! Кому-то помогает кругосветка автостопом без мотоцикла))) 4. Надоело стоять в пробках. No comments. Рацио. 5. Надоело жить… точнее жить скучно надоело. И вот уже тебя гложет неудовлетворенное желание риска, адреналина, экстрима и т.п. Кто-то гоняет на горных лыжах, кто-то прыгает с гор с парашютом или как белка-литяга, кто-то преодолевает на джипе непролазные болота, а кто-то хочет этого адреналина регулярно, ежедневно, даже по дороге на работу и с работы домой. 6. Внимание женского пола? дайте два! «Ехалмимо-увидела-села-дала», а если не уронил, то и жениться не надо. Или наоборот, если понравилась, то уронил маленько и гарантированно женился. Для кого-то женщины — весомая причина, оправдывающая затраты на открытие категории «А» и покупку байка. 7. Золотые руки. Это когда человеку больше нравится мотоцикл собирать, разбирать, тюнить и кастомайзить. Ну и кататься тоже… иногда… Но потом снова разобрать, улучшить или просто все поменять до неузнаваемости)))) 8. Прочие разные причины...
Если Вас интересует научная обоснованность причины №6 и ее не менее научная связь с причиной №5, то вам под кат. Если хотите прочитать про другие причины, что google Вам в помощь :-))
(Важно! Девушкам «под кат» ходить не рекомендовано. И потом не говорите, что Вас не предупреждали.)
Читать дальше
bikepost.ru
Девушка на мото. Girl on a motorcycle
ok.ru
