Анекдоты про свинью, год свиньи 2019. Анекдот про свинью в мотоцикле


Смешные и прикольные анекдоты про свинью и свиней

Свинья неблагодарная

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Дырявый воздушный шарик

Прибегает Пятачок к Винни:— Винни, Сова—то медвежонка родила.Винни, округляя глаза:— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

Еще и за свиньей доедать?

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.— А как же вы вообще питаетесь?— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Живем как свиньи

Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:— Ну и бардак у нас. Живем, как две свиньи!— Как три свиньи.— А кто третья?— Мы вдвоём, как три!

При жизни такой свинья был

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!Его спрашивают:— А из свинины есть?— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

 

Да еще и борщом облилась

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:— Фу! Я выгляжу как свинья!— Ага. Да еще и борщом облилась!

Про волка, свинью и художественную самодеятельность

Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет…

Про волка, лису и свинью в яме

Попали в яму волк, лиса и свинья…Лиса смотрит на свинью и думает:— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…Волк посмотрел на свинью:— Мясо есть…Посмотрел на лису:— Баба есть… Жить можно…Свинья посмотрела на обоих и говорит:— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…Последняя мысль угасающего сознания волка:— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!

Не лезь не в свое дело

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:— Давай, дружок, вставай!На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья.На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.Пришедший ветеринар сказал:— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Про кабана и гусыню

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:— Гусыня, выходи за меня замуж.А она и говорит:— Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет…Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.— Ну, а как теперь?— Да как будто кто-то под елочкой насрал…

Про свинью в мотоцикле с каской

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:— Вот у тебя свинья, а у меня боров, неплохо бы их вместе свести.— Неплохо бы.— Так ты привози свою свинью, когда она тр*хаться захочет.— А как я это узнаю-то?— А как у нее будет хвост крючком, значит самое время.Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у свиньи хвост крючком. Хвать еее в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ей на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у свиньи хвост крючком. В коляску, каску свинье на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:— Пойди, посмотри, как там хвост у свиньи.Минут через пять жена возвращается:— Не знаю, как там хвост, но она уже каску надела и в коляске сидит.

Про курящих свиней

Приезжий спрашивает у колхозника:— Мужик, у тебя свиньи курят?— Нет.— Тогда у тебя свинарник горит!

Про фермера, свинью и президента

Журналисты спрашивают у фермера:— Скажите, как у вас прошел год.— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.— Как так? (жестко) А вы подумайте!— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

anekdotfun.ru

Свинья | Архив анекдотовАрхив анекдотов

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. «О, […]

— Оля, а у тебя в детстве клички были? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! — Нет!!! Просто друзья были свиньи…

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : — Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: — Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? — Сотовый телефон… — Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли […]

Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт… и падает. — Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти. И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена: — Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой […]

— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью! — Да, а что он такого тебе сказал? — Сказал: «Ты уволен!»

Встречаются как-то весной два кума — у одного в хозяйстве свинья, у другого кабанчик. Ну и решили они организовать себе по пару поросят, а остальных — на продажу. Первый кум (П.) и говорит другому (Д.): — Вези своего кабанчика завтра ко мне в деревушку.. Д.- А как я узнаю, хочет он или нет?? П.- Как,как?! […]

В день рожденья солнце небо гладит, Я иду, бутылками звеня… Даже Ленин в этот светлый праздник Вечно напивался как свинья!!

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: — Гав! Ой, шо я гоню?..

Cидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит: -Может свинью заведем? Сало, мясо будет… -Да ну, вонь, грязь…. -А вдруг приживется?

Василий Иванович спpашивает Петьку: — Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают? — А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше…

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? […]

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (конспект по сопромату)

Женщины-программисты — это как морские свинки, которые ни к морю, ни к свиньям отношения не имеют.

— Мыколо! А ты знаешь, что свинину есть нельзя? — Тю, а хто тоби цэ сказав? — Та… так, одна свинья…

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев. Винни проигрывает. Лев говорит «Придется тебя съесть». Пятачок кричит «Нет, не ещь его. Это мой лучший друг! Дай ему шанс отыграться». Лев согласился. Ну Винни Пух проигрывает во второй раз. Лев говорит «Ну все. Теперь придется тебя точно съесть». Пятачок: «Нет, ну дай ему еще шанс. Он […]

Выдержка из «Книги бесполезных фактов»,изданной в Германии: — Невозможно достать языком собственный локоть — Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди — Свинья не в состоянии смотреть в небо — 25% процентов населения никогда не звонила по телефону — Таракан без головы живет 6 часов — Человек за 7 лет испускает […]

Цирк. Идет представление, в самый разгар выходит конферансье и объявляет: -Дамы и Господа, Вашему вниманию предлагается уникальный в своем жанре номер-Свинья говорящая по-французски; На сцен выходит мужик в кирзяках и ведет за собой древнего борова, с разгона бьет его сапогом по печени и говорит:»»Парле ву франсе???»» в ответ:»»Quiiiii»»

Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку «Grey Goose» — это замечательно! И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется: — Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? — В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Cкажите а когда винный на yглy откpывается? — В 7 часов yтpа!! В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: […]

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный. — Что ж […]

Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме. Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов. Мысленно перебирает варианты: ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ! Нет не звучит. СВИНЬИ […]

Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона. И pассуждают: — Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. — Hеплохо бы. — Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет. — А как я это узнаю-то? — А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя. […]

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Последние слова свиньи на мясокомбинате: «МЕНЯ КОЛБАСИТ!!!»

Ночью в дверь к Винни стук. Открывает дверь и видит — на пороге лежит пьяный Пятачок. П:Винни! Я похож на полового гиганта? В:(мстительно вытирая об Пятачка ноги) Ты похож на гигантский половик, свинья пьяная!

— Какая разница между свиньей и мужчиной? — Свинья HЕ превращается в мужчину после пьянки.

anecarchive.ru

Лучшие анекдоты про свинью | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про свинью. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— Какая разница между свиньей и мужчиной?— Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики — в обвязках, касках…— Спелеологи… — подумал Штирлиц.— Сам ты грязная свинья! — подумали альпинисты…

Русско—украинская таможня.— Это что, сало? Вывозить не положено!— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

Последнее слово свиньи на мясо комбинате:— Меня колбасит!!!

— Мыколо! А ты знаешь, что свинину есть нельзя?— Тю, а хто тоби цэ сказав?— Та… так, одна свинья…

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:— Ты что вчера пил?— Не помню… А что?— Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!— Неужели клей?!

Прибегает Пятачок к Винни:— Винни, Сова—то медвежонка родила.Винни, округляя глаза:— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.— Петр Иванович! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!— А сколько уже сдохло?— Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про свинью, год свиньи 2019

Сборник самых смешных анекдотов про свинью, год свиньи.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Слышал, следующий год будет годом свиньи? — Мои поздравления!

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю… ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин… повезло свинье… только представьте! ) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: — Зря стараешься. Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

В дачном посёлке встречаются два соседа и один другого спрашивает: — А почему у тебя свинья на костылях ходит? — А зачем мне её убивать, если мне только холодец нужен?

Свинство свинству рознь: случается, что и супоросные свиньи подкладывают себя племенным хрякам.

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: — Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом… Ишак задумчиво посмотрел на свинью: — … а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

Из области экспериментальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?

— Почему у свиньи хвост крючком? — Да так, на ночь запираться…

Каждая настоящая свинья должна построить хлев, посадить дуб и вырастить свиненка.

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: — Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: — Давай, дружок, вставай! На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало. — Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: — К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать: — Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! — Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Последнее слово свиньи на мясо комбинате: — Меня колбасит!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com