Как денюжек много хороших, на девушек плохих ушло. Шли по полю алкаши

Алкаш | Архив анекдотов | Страница 3Архив анекдотов

Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши.

Сидят два алкаша в пустой квартире. — Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди. — А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить? — Ты главное РАЗБУДИ, понял?

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыpя. Монашки, увидев его из окон, оpут: — Алкаш! Мужик: — Чего вы там вякаете? Я ваще завтpа пpиду сюда и всех вас пеpетpахаю! Когда мужик пpоснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще чеpез день он pешил попpосить у монашек пpощения. Он вновь […]

Идут два алкаша по улице пьяные в дым. Тут один, который еле держиться, говорит, тому который пободрее: — Слышь Колян, я тут пописать хочу, помоги, достань мой чл*н, а то у меня уже сил нет. Ну второй по случайности засовывает руку ему в карман, а там огурец. Он его вытаскивает и говорит: — Эй Витек, […]

Бухают два алкаша. Один говорит: — Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил? — Нет. — Попробовать хочешь? — Давай. — У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу. Встрерились, выпили. Через день один другому звонит: — Ты в туалет ходил? — Нет. — Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке […]

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу? — Нет, Джинн, — просто как только кто-то начинает открывать бутылку — ты тут же появляешься…

Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: — Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет… Муж затихает. […]

— Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша… — Это почему же?! — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Подходит сын к отцу и говорит: — Пап, а кто такой алкаш? — Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь. — Пап, там две берёзы…

У белой женщины родылся негретёнок. Акушерка выходит в коридор чтобы сказать это отцу и видит здоровенную дитину 2 на 2, и тоже былый. Испугалась….Всё может быть, может и по рогам надавать. Нашла мусного алкаша. налила ему стопарь, и говорит: -Значит так, выходиш в каридор и расказываеш гр. Петрову о мутациях, генах и т.п….Понял? -Да. Выходит, […]

Два алкаша стоят и спорят. — Вот я могу выпить сразу пол-литра водки, да нет сразу литр, та что-там литр, могу полтора литра! — А меньше сто грамм можешь?

Два алкаша: — Давай выпьем сухого вина! — Ладно … насыпай!

Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку: -Шарык, Шарыыык… Собака подбигает и в нос хозяина лижет. Хозяин:- Шарык, ху-ху (дышит собаке в нос)ищи, Шарык ищи…

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: — Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : — Сейчас же спрячте и перестаньте!!! Алик: — Да, да… Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: — Классно я мента надул!!! — Как?! — […]

Алкаш держит в руках пингвина и говорит: — Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: — Гвинпин, меть твою ерш.

Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом еще, еще, время лениво плывет…Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит, а там кто-то летит на дальтоплане в сторону Кремля. — Смотри, Миша! Что он делает? Дальтоплан все ближе и ближе Кремля… и тут, бах, дальтоплан разбивается об стену, разваливается на куски, мужик что летел […]

Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает: — Пап, а чего это он?… — Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал… Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает: — Пап, а этот чего? — А этот, сынок, водки перепил. — Пап, он еще и уписался! Отец […]

anecarchive.ru

Утро таяло в тумане, шелестели камыши... Грациозные, как лани, шли по полю алкаши...

Н-да…В такой звиздец я напиваюсь раз в пятилетку.Не то, чтобы я перманентно закладывала за воротник или имела алкогольное прошлое. Но ведь с каждым случается, верно? Вот и со мной случилось…Первый раз я так безобразно напилась по случаю Нового Года в девятом классе,когда мы с подругами намешали шампанского,вина,мартини,джин-тоника и "Балтики-9". Я тогда,помню, радостно хрюкала, потом жалобно подвывала -"Зачем же я так напилась,зачем меня мать родила?", а наутро 1 января встретила своё первое похмелье.В тот раз было простительно-я только начинала знакомиться с алкогольной продукцией и даже не догадывалась,что мешать спиртные напитки-большое зло.Второй раз безобразие случилось на свадьбе,собственной свадьбе-водка,вино,шампань- и когда муж уже дома,после банкета, разбирал кровать в предвкушении брачной ночи, я недолго думая улеглась спать прямо на полу возле телевизора. Опять там что-то подвывала,наверное "Ах,эта свадьба пела и плясала....", муж тоже недолго думая схватился за фотоаппарат и начал фотографировать для потомков хмельную невесту. Те фото я ,кстати,стёрла.Ну нафиг.Но и в тот раз была объяснительная-сказался не только алкоголь,но и дикая усталость и вымотанные нервы от подготовки к свадьбе и от самой свадебной церемонии.Кто выходил замуж-тот знает.

А в этот раз у меня даже внятных объяснений нет! Был ни чем не примечательный день рождение свекрови, было самое рядовое советское шампанское и самое заурядное молдавское вино. С какого хера меня так развело, я не понимаю до сих пор.Напиваться цели не было-это совершенно не мои методы.Однако, я напилась.У меня вообще отношения с алкоголем удивительные- когда хочется вот прям набраться, мне никак не удаётся достигнуть кондиции и я всегда в самой пьяной компании хожу самая трезвая, когда же идёт рядовой семейный ужин по поводу дня рождения без всяких прицелов на пьянки- я в ударе.Вобщем, меня несло. Я домогалась мужа, я рассыпала детскую кашу, я пороняла все вилки и ложки со стола, я упала, я смеялась по поводу и без, я делала большие глаза и говорила «шшш…»,я пошла искать вино, когда мне с чего-то вдруг взбрело в голову, что его недопили, я залезла волосами в салат с кальмарами, я начала выяснять отношения с супружником, я несла какой-то бред сивой козы и в довершении всего я потеряла контактную линзу, когда её снимала. Я вообще когда пьяная-не буйная,я-ищущая приключений.Но поскольку приключений особо-то не наблюдалось в трёхкомнатной квартире в 11 часов вечера, я буйствовала.Потом веселье резко закончилось- и привет. В минуту поплохело так, что начались искривления пространства, закружилась голова и желудок стал подступать к горлу.Я опять что-то там начала мычать, супружник сунул мне энтеросгель и спросил, нужен ли тазик. Я ответить не успела и благополучно рухнула в кровать. Если б не уснула, то с тазиком пришлось бы пообниматься….А наутро… Дадено было мне сполна.И что самое,блять,паршивое-нужно было идти к соседям посидеть с их трёхлеткой. Попросили как раз накануне вечером,ага. Ох,лучше бы мне забыть это утро навсегда-как меня шатало,как меня тошнило и как кружилась голова. Поплелась в душ, но одним душем такую абстиненцию не смыть.Вобщем,скрипя зубами я своё обещанное с трёхлеткой отсидела, что в моём положении можно приравнять к подвигу. Хотя и просила всё утро мужа позвонить и передать соседям, что я умерла и не приду.Отпустило немного только к обеду, так что я даже с лэптопом общаться в состоянии. Вот сижу, заказываю в интернет-магазине новую линзу, попиваю сок и огребаю словесных пиздюлей от мужа. Теперь моей репутации приличной женщины пришёл конец , и месяца на три вперёд я стала «алкоголичкой».

viisaeva.livejournal.com

Подборка стихов про алкоголь

У каждого пьянства свой запах особый:Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.Шампанское пахнет кокетством и флиртом.Разбитая морда — разбавленным спиртом.Развратом и страстностью пахнет коньяк.Взрывным позитивом — абсент натощак.Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным.Коктейлями пахнут дебош и кураж.Закваской хмельною воняет алкаш.Утратой способности двигаться — водка.Стремлением по бабам пройтись — виски стопка.Джин пахнет желаньем нажраться красиво.Желаньем отлить отличается пиво.Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак

****

Дождик тонкими струйками падает,Словно кто-то на голову мочится.Даже пиво не очень-то радует.Нестерпимо чего-нибудь хочется.Заглядевшись на ноги случайные,Долбанулся об дерево темное,Пиво вылилось, я опечаленный,На башке теперь шишка огромная.Сопоставив простейшие факторы:Дождик, «хочется», девки встречаются,Увернулся от пьяного трактораИ подумал: «Весна начинается».

***

Что за жизнь без милого вина?Клянусь пророком, лучше стать мне прахом!Лишь во хмелю утешен я сполна,И смертный час не оскверню я страхом.Мне жизнь не в жизнь, и каждый миг мой пуст,И нет ни в чем ни смысла и ни прока,Покуда не коснется жадных устЕдиное лекарство против рока.

***

Блюю я в воду с парапета,Смотрю на небо — солнце там.В зубах дымится сигарета.Привет! Мне хорошо, а вам?

***

Сегодня праздник у девчат,Сегодня будет пьянка.И щечки девичьи горятС похмелья спозаранку.Стоят девчонки, лежат девчонки.Приходится переступать.Потому что на 10 девчонокПацаны взяли 7 по 0,5!

***

Даже если спирт замерзнет,Все равно его не брошу.Буду грызть его зубами,Потому что он хороший!

***

Я помню чудное мгновенье —Передо мной стояла ты:Угара пьяного виденье —Бутыль кристальной чистоты.Внутри бесился крепкий градус,И вредный погибал микроб.Сейчас я испытаю радость,Когда по трубам спирт пойдет.Стакан граненый поднимаю —Замри весь мир и… не дыши.Тебя, тебя я восхваляю —О, Водка — топливо души.

***

Когда я буду умирать,А умирать я все же буду,Друзья, взгляните под кроватьИ сдайте винную посуду.

***

Три девицы под окномПили водку, сок и ром.Лишь одна смогла девицаБез проблем войти в светлицу.

***

Я б хотел, чтобы на ёлкеВместо праздничных зверьков,Красовалось ровно сорокПол-литровых пузырьков.

***

Глупый весь ушёл в обиду.Средний пашет – жизнь не мёд!Умный строит пирамиду.Мудрый выпил и живёт!

***

Если б море было водкой,Я бы стал подводной лодкой.Если б море стало пивом,Я бы стал блатным дельфином.

***

Кто ходит в гости по утрамТот поступает мудро,То тут сто грамм, то там сто грамм,На то оно и утро!

***

Не будь на то Господня воля,Мы б не узнали алкоголя,А значит, пьянство — не порок,А высшей благости урок!

***

Есть у меня один изъян:Я редко трезв. Обычно — пьян.И если я совсем не пью,То сам себя не узнаю.

***

Проверил истину на делеНепьющий дольше проживет.Попробовал не пить неделюМне показалось — прожил год.

***

Выпил пива я бутылкуИ пописать вышел в поле.Надавали по затылку…Дело было на футболе.

***

— Скажи-ка, дядя, ведь не даромС утра мы пахнем перегаром…

***

Спирт! Озарил мою больную душу…Нет! Я закуской градус не нарушу…Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опятьО, пиво с водкой как же вас мне размешать?Мой тяжкий крест — похмелья вечная печать.Я каждый день с утра готов сто грамм принять…Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе,Я никогда не буду трезвым на землеи после пьянки мне не обрести покойЯ вновь стакан возьму дрожащею рукой!

***

Нашу волю не сломить —Пили, пьем и будем пить!

***

Какая же всё-таки это мука,Мчатся за пивом со скоростью звука,Зная при этом, что кто-то и где-то,Мчится за пивом со скоростью света.

***

Эх, жизнь моя, жестянкаДа ну ее в болото.До часу ночи пьянка,До полшестого рвота.

***

Наш девиз — 4 слова :Выпил сам — спои другого!

***

Встану утром рано,Посмотрю на рожу.Больше пить не буду!Но и меньше тоже…

***

Иногда бывает так хреново что даже чай не лезет в глотку,Тогда лишь поможет только пиво, которым запивают водку!

***

h3O — девиз не наш!Наш — C2H5OH!

***

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

***

Когда подохну я, меня не хороните!Возьмите моё тело и в спирте утопите,К ногам и к голове поставьте мне бочонок,Тогда червям могильным не жрать моих печенок!!!

***

Если хочешь быть красивой,Вместо водки трескай пиво!

***

Кто выпивает по утрам — тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся — снова утро.

***

Для пьянства есть такие поводы:Поминки, праздник, встречи, проводы,Крестины, свадьбы и развод,Мороз, охота, Новый год,Выздоровление, новоселье,Печаль, раскаяние, веселье,Успех, награда, новый чин,И просто пьянство — без причин!

***

Если даже спирт замерзнет! Все равно его не брошу!Буду грызть его зубами потому что он хороший!

***

Долго её мужики истязали,Били лопатой, зубами кусали,К горлу подставили ржавую вилку,И всё же открыли пивную бутылку.

***

Водка холодная пьется отлично,Водка согреет душу твою!Но если водка мешает учиться —Брось ее на фиг учебу твою!

***

Пиво, водка, огуречик —Вот и спился человечек.

***

Нашу волю не сломить —Пили, пьем и будем пить!

***

Если выпил граммов 200,Выпить 300 — дело чести!

***

Солнце таяло в тумане,Шелестели камыши.Грациозные, как лани,Шли по полю алкаши.

***

Мы рождены чтоб пить и веселиться,Чтоб жизнь прожить не хуже королей,Чтоб 300 раз напиться и свалиться,Поднявшись снова закричать – НАЛЕЙ.

***

Нетрезвый провизор смотрел телевизор,А после, взволнован до слез,Кому-то в бокале цианистый калийЗаместо микстуры поднес

Все смеются очень милоВсех вино объединилоУ Христа и у ИудыРасширяются сосуды

Пил он пиво со стараньем,Пил он водку и вино, —На лице его бараньемБыло все отражено

Рыбий жир вина полезней,Пей без мин трагических,Он спасет от всех болезней,Кроме венерических.

Безалкогольные напиткиНа стол поставила жена,И муж, при виде этой пытки,Вскричал: «Изыди, сатана!»

Звук ножниц и ножейТы слышишь в слове «жисть»,Чтоб не было хужей —Ты с водкой раздружись!

Если в доме ты чинишь проводку, —И про пиво забудь, и про водку!

Пред жгучей жаждой опохмелки,Все остальные чувства — мелки!

Опорожнена посуда —Началось земное чудо.

alcofan.com

Смешные стихи про алкоголь | Шмяндекс.ру

Я б хотел, чтобы на ёлкеВместо праздничных зверьков,Красовалось ровно сорокПол-литровых пузырьков.

*****

Три девицы под окномПили водку, сок и ром.Лишь одна смогла девицаБез проблем войти в светлицу.

*****

Пил он пиво со старанием, Пил он водку и вино, — На лице его бараньем Было все отражено.

*****

Уж ночь наступила… И звезды в окне… Не спиться, не спиться… НЕ СПИТЬСЯ БЫ МНЕ!!!

*****

Порой бывает так хреново,Что даже чай не лезет в глотку!И помогает только пиво,Которым запивают водку!

*****

Как только выпью алкоголяСо мной такая вот беда-Не говорю я, а глаголюИ изрекаю иногда.

А те, с кем пью, уставши вскоре,И не улавливая нить Меня в застольном разговореСпешат скорее обложить.

Покрыть, а также припечатать…Они все злые мужики.И каждый раз то рвут мне шляпу,То разбивают вдрызг очки…

*****

Если в доме ты чинишь проводку, -И про пиво забудь, и про водку!

*****

Радует солнцем природа, Жаль, что в желудке бурда. Помню, что пил я в субботу. После проснулся — среда.

*****

Кто ходит в гости по утрамТот поступает мудро,То тут сто грамм, то там сто грамм,На то оно и утро!

*****

Пиво — величайшее изобретение.Колесо, конечно, тоже ничего,Но колесо с рыбой — все-таки не то…

*****

Есть у меня один изъян: Я редко трезв. Обычно — пьян. И если я совсем не пью, То сам себя не узнаю.

*****

Утром выпью пива, Просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером нажрусь…

*****

Без коньяка Жизнь нелегка, А с коньяком — Жизнь кувырком!

*****

Наш девиз — 4 слова :Выпил сам — спои другого!

*****

О пьянстве сколь не говори,Давно известно на Руси.Проблема в нас самих друзья,Без меры пить совсем нельзя!

*****

Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.

*****

Даже если спирт замерзнет,Все равно его не брошу.Буду грызть его зубами,Потому что он хороший!

*****

Если выпил граммов двести, Выпить триста — дело чести!

*****

Все смеются очень мило Всех вино объединило У Христа и у Иуды Расширяются сосуды.

*****

Не будь на то Господня воля, Мы б не узнали алкоголя, А значит, пьянство — не порок, А высшей благости урок!

*****

Предо мною рассеялся мрак,Стало легче и радостней жить.Раньше выпить я был не дурак,А теперь не дурак, чтобы пить!

*****

Была весна, и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали… Но все ж предпочитали пиво.

*****

Поделиться в соц. сетях:

Смотрите также:

www.shmyandeks.ru

Как денюжек много хороших, на девушек плохих ушло // ОПТИМИСТ

≡ 14 Август 2018

А А А

Девка парня полюбила Парень девку полюбил… Ни хрена у них не выйдет: она — дура, он — дебил. ***

Полюбила я дебила,Ну, бывает, ну, пробило,Что-то стало мне охотаПеределать идиота.Не хватило только сил,Я сама теперь - дебил!

***

Если секса захотелось,Потянуло вдруг на блуд -Накосячьте на работе,Там вас точно отъ*бут!

***

Я обычно как напьюсь,Головой о стенку бьюсь.То ли вредно мне спиртное,То ли просто возрастное.

***

Вот, как встречу принца - сяду на диету.А пока, простите, но мотива нету!

***

Тридцать три коровы,Тридцать три коровы,Тридцать три коровыОбычный фитнес-клуб.

***

В подмосковной речке нашей,Где полным-полно мочи,В окружении какашекВеселятся москвичи.

***

Сегодня праздник у ребят,Сегодня будет водка.Стаканы дружно зазвенят,Закусят все селедкой!

***

Что-то ночью за стенойОчень сильно грохнуло:Это баба надувнаяПод соседом лопнула.

Если вы стали звонко смеяться, Песни петь, танцевать и бухать, Перестали с друзьями ругаться, И ночами в подушку рыдать. Если вновь появилось желанье Поменять цвет волос и прикид, Без оглядки бежать на свиданье… Значит, вы погасили кредит!

***

Над седой равниной моря,Над крутой горбиной скал,Гордо реял буревестникИ метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится,Что несбыточны мечты:Он не может, хоть и птица,Гордо какать с высоты.

***

Ржавеет пистолет,Ржавеет попа -Тяжелая судьба у робокопа.

***

Если ваш пиджак лоснится,Брюки мяты, порвались…Срочно следует женитьсяИли срочно развестись…

***

Вот что странно: пламенные чувства,Легкость в теле и томленье в духеПроще пробуждает не искусство,А стакан неброской бормотухи.

***

Мечтая бабочкой эффектнойВпорхнуть в Антальскую жару…Лежу личинкой на диванеИ тихо колбасёнку жру.

***

Какую доставляет радостьЛюбому тонкому умуУмело сделанная гадость(пусть даже другу своему).

***

Моя жена — очарование!Господь, спасибо за жену!Она — небесное создание,Как говорили в старину.Она добра, нежна, красива —Ей всё, решительно, идёт.Попробуй я сказать иное,Она мне голову свернёт!

***

Прощай гламурная Европа.Ты безнадёжна и мертва,Пока мужчины вертят жопой,И красит женщин борода.

***

Жил на свете самурай,Добрый и внимательный,Каждый день он посылалИкебану матери.

Я девушка весёлая И у меня всё здорово - Живу я припеваючи Все годы напролёт! Богата жизнь приколами, Стучит судьба подковами… И пендаля волшебного Мне радостно даёт!

***

Жили были Ох И Ах,Было им все пох и нах.

***

Когдa хреново нa душеИ кофе уж не лезет в глотку.Ты позвони скорее мне -Мы вместе нaскребём на водку!

***

Когда я стану старой теткойИ стервой злой навернякаВ кошмарных спущенных колготках,К тому же чокнутой слегка,Когда ходить я буду с палкой,Чесать свой крючковатый нос,Со старой выцветшей мочалкойНа голове вместо волос,Ко мне негаданно нагрянет,По злой иронии судьбы,Мой долгожданный принц-засранец,Мой гений чистой красоты.Лишь глянет на меня вполглаза -И пропадет любовный пыл…Ему прошамкаю: «Зараза!Подонок! Где ж ты раньше был?..»

***

Когда я стану старым дедом, Начну играть на балалайке, Ходить по дому в рваных кедах, Растянутом трико и майке, Передвигаться с палкой буду, Чесать свой крючковатый нос, С седою бородой до пуза И лысиной вместо волос, То, может, наконец, я встречу, По злой иронии судьбы, Ту долгожданную принцессу, Тот гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - В ней загорится сразу страсть. Я ей прошамкаю: «Зараза! Поди, на деньги повелась?..»

***

Один вопрос меня тревожитНемного больше остальных:Как много денюжек хорошихУшло на девушек плохих!

***

Зима! Январь! Замерзший голубь,Мороз — достойный восхищенья!Зятек толкает тещу в прорубь,Тесть улыбается — КРЕЩЕНЬЕ!

***

По стене ползёт паук,А за ним ещё паук,Ну и пусть себе ползёт,Может он его жена…

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить, ты ей, всегда обязан.

***

В каждой хорошенькой девочке,В каждой застенчивой лапушке,Могут быть где-то запрятаныБл*дские гены прабабушки!

***

Говорят, что у евреяБыть не может диареи.Даже если сядет ср*ть –Жалко лишнее отдать.

***

Мой план субботний, если вкрадце,Отважный и короткий:Зарядка. Душ. И попытатьсяПозавтракать без водки.

***

Борцовский зал — страна чудес,Зашел с ушами — вышел без.

***

Перчатки в хлам,На попе дырка,Хромаю, ноги волочу...Лицо горит, в трусах снежинки —Кататься с горки я люблю!

***

И в радости и в горе,Какой бы не был стресс,Держите под контролемМозги, язык и вес!

Долго сделать кран просила Своего я дурака. Плюнула, сама сменила… Кран, замок и мужика

***

Я, конечно не красотка, и строптива как коза, но местами интересна… плюс красивые глаза!

***

Вы поглядите в мои глазки…На свете нету краше чуда…Я к вам пришла из доброй сказки…Ну, просто выгнали оттуда.

***

Если девушка худеет — значит очень влюблена,Если девушка полнеет — значит счастлива она.

***

Я буду долго гнать велосипедИ у врача его остановлю.Сниму штаны и покажу букет,От девушки, которую люблю...

***

Я душевно вполне здорова...Но шалею, ловя удачу...Из наломанных мною дров,Я легко бы построила дачу!

***

Послабленье народу вредит,Ухудшаются нравы столичные,Одеваются девки в кредит,Раздеваются лишь за наличные.

Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу.

***

Ошибки юности легко сходили с рук.Ах, молодость, - волшебный звук свирели.Мы часто под собой пилили сук.Теперь и мы не те, и суки постарели.

***

Когда ты смотришь в портомоне,Где вместо денег кучка пыли,Не говори с тоскою: Нет! ,Но с благодарностию: Были!

***

Утро таяло в тумане,Шелестели камыши.Грациозные, как лани,Шли по полю алкаши.

***

Есть женщины в русских селеньях,Их бабами нежно зовут.Слона на ходу остановятИ хобот ему оторвут.

***

Метки: мысли • настроение • оптимизм • позитив • улыбка • фразы • юмор

Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные как лани шли по полю алкаши.

- Ксюш, ты что бухала? - Нет, мам, я паучок

понять, почему вся эта чертовщина происходит именно с тобой.почему самые близкие предают, уходят, отказываются.почему самый родной становится самым чужим.почему его слова ранят так, что чувствуешь физическую боль, от которой сносит крышу.почему ты уже не та, кем была до его прихода в твою жизнь.и почему после стольких молитв и истерик ты всё еще не видишь этот чёртов свет.

- Я Марио Касас

в 4 года: если не писаешь в штаныв 12 лет: если у тебя есть друзьяв 20 лет: если занимаешься сексомв 35 лет: если много зарабатываешьв 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзьяв 80 лет: если не писаешь в штаны.

– Что еще за тебя сделать?

ТЫ КТО ТАКОЙ, ДАВАЙ РАЗДЕВАЙСЯ

111: самая большая ошибка в твоей жизни?222: в сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. до сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

- Что с тобой, дорогая?- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

shop-cosmetic.narod.ru

Прикольные стихи

[01] [02] [03] [04] [05] [06] [07] [08] [09] [10] [11] [12] [13] [14] [15]

Моя милая на СПИД в среду проверялась. Оказалось - все нормально... Даже растерялась!..
С пылесосом целоваться Научился в детстве, А теперь учусь е.аться Я с сосиской в тесте...
Когда Ильич был маленький С кудрявой головой Он тоже бегал в валенках На рынок за травой
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши...
Стой, не пей из унитаза! Там - микробы, там - зараза! Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей
Х.. стоит не по годам - Выпьем за любовь, мадам!
Во дворе моем цветет акация, Я иду, улыбки не тая: У меня сегодня менструация, Значит, не беременная я...
Ты мне не родная, Не родная, нет, Мне теперь другая Делает минет. А еще другая Просто так дает. Кто из вас роднее? - Х.. вас разберет!
Мне бы девочку синюю, синюю, Чтоб коса доставала до пят, Чтобы морда была лошадинная, И широкий морщинистый зад.
Люблю я пиво, Люблю я квас, А больше всех Люблю я вас!
Я возьму тебя за ноги, Оттащу тебя в кусты. Не иметь же на дороге Королеву красоты!
Зачем слова? Они пусты! Снимай трусы, пошли в кусты.
Я платье снимаю с нее не смело, Желая увидеть белое тело, Губами прижаться к единственной в мире! Моя дорогая, картошка в мундире!
Как на острове Буяне Мужики дрались х... До того они хлестались - Только яйца и остались.
Я вас имел и вас, и вас, А вас не помню сколько раз, А вы не прячьтесь за углом - Я поимею вас потом...
Свежий воздух и вода Не помогут никогда, Только секс и онанизм Укрепляют организм!
Есть женщины в русских селениях, Их бабами нежно зовут, Слона на скаку остановят И хобот ему оторвут.
Я заметил факт довольно странный В результате долгих наблюдений: Дарим мы любимым и желанным Половые органы растений...
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Спит Розитта и не чует, Что на ней матрос ночует; Вот пробудится Розитта И прогонит паразита!
Напрасно старушка ждёт сына домой, Он в ямке лежит расчленённый пилой, Сама ж она, кстати, его и убила, Но вот скалероз, совершенно забыла.
Спи моя радость усни... В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними кружат ...
Девочка красивая В кустах лежит нагой Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой...
Я ему отдалась при луне, А он взял мои белые груди И узлом завязал на спине; Вот и верь после этого людям!
Октябренок Палкин Петя Захлебнулся при минете. И, наверно, наш отряд Исключат из октябрят.