Свежие анекдоты про мотоцикл. Анекдот про кабана в шлеме на мотоцикле
Анекдоты про мотоциклы, мотоциклистов
Сборник самых смешных анекдотов про мотоциклы, мотоциклистов.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.
По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"…
Я люблю засыпать под звуки дождя… Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту… А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!
Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать.
Она: — Мне надоели твои байки! Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.
— На кой у мотоциклиста на голове каска? — Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: Пипец!
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. — Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная девушка пошла к повару. Повар: — Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. — Че это за фигня?! Я же просил другое! — Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: — Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер. — Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! — Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров… Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью… В одну сторону, потом обратно, опять и опять… Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: — Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся… — А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "п*дарасы недели".
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: — Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: — А вы с какой планеты?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про свиней
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и размышляет вслух:- Попал я или не попал?Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:- Ну, мужик, ты попал!
***
Свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.
***
Была у одного мужика свинья, а у другого - боров. Ну и как-то по весне решили они поженить свиней. Хозяин борова говорит:- А вдруг мой боров не хочет?Хозяин свиньи ему отвечает:- А ты посмотри, если хвост крючком, значит хочет!Хвост, ясное дело, был крючком. А жили мужики на разных концах деревни, и хозяин повез борова на мотоцикле в коляске и шлем ему надел. Хозяин свиньи тем временем накрыл стол. Приехал "жених". Пока хрюшки развлекались в хлеву, хозяева напились по полной программе. Кое-как погрузили борова, и хозяин повез его домой. Наутро просыпается - голова трещит. Надо похмелиться. Звонит другу:- Может, продолжим, чтобы уже наверняка было.- Ну, я не против, а как твой боров, хвост крючком?Мужик кричит жене:- Глянь, там у борова хвост крючком?- Крючком-крючком! Он уже с утра в шлеме на мотоцикле сидит.
***
Свинья увидела на стене сарая электророзетку:- Что, дохрюкалась? Замуровали?
***
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит - кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:- Тебя как звать?- Наф-Наф, - отвечает поросенок.- Как дела, Наф-Наф?- Все пучком, - отвечает тот. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну, чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:- А тебя как звать?- Нуф-Нуф.- Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки?- А что, - говорит свинья, - все нормально. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз - и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь «дела».- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф будешь?- Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
***
Одна свинья другой:- Да не будь ты человеком, дай яблоко.
Похожие смешные анекдоты:
vseanekdoti.ucoz.ru
Свежие анекдоты про мотоцикл | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мотоцикл. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:— Мотоцикл лежит дороге…Рука лежит на дороге…Нога лежит на дороге…Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.
Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.— Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.— Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.
Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:— Где взял?— Купил. Пить меньше надо.Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:— Где взял?— Купил. Пить меньше надо.Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.— Где взял? — удивляется заяц.— Купил.— А деньги откуда?— Бутылки сдал.
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:— Вы будите моим свидетелем?— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
— Ты кого больше боишься за рулем?— Солдат.— А еще кого?— Мотоциклистов.— А еще?— Пьяных.— А женщин не боишься?— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:— Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!— Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Едут нa мотоцикле трое. Милиционер, увидев это, возмущенно мaшет пaлкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:— Ну что мы тебя, нa голову посадим?!
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно:— А вы бы вместо ругани сказали: — Помоги мне Бог!Парень говорит:— Помоги мне Бог!, — заводит мотоцикл и уезжает.Монах:— Что за чертовщина!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.Медведь подумал и говорит:— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…— Твоё желание исполнено.— Ну а ты, заяц, чего желаешь?Заяц думал некоторое время, и говорит:— А я хочу мото — шлем.Перед ним появляется шлем.— Твоё второе желание, медведь.— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.— Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.— Ну, а я хочу мотоцикл.Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.— Твоё последнее желание, медведь.— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.— Уже стали. Загадывай, заяц.Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.
Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали зсзсовцы на мотоцикле.— «Рокеры» — подумал Штирлиц.— «Неформал» — подумали зсзсовцы.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| Главная » Анекдоты про кабанов
|
anekdoti.3dn.ru
Кабан | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит: — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили. — Так-с, о чем это я? — […]
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли […]
Идёт заяц по лесу, «косяк» несёт. Сейчас, думает, где-то присяду, курну. Тут волк на встречу. Увидел «косяк», забрал. Расстроенный заяц приходит к лисе: — Слышь, лиса, я тут короб травы нам с тобой купил, а волк — гад отобрал и всё скурил сам. Лиса: — Идём к кабану. — Слышь, кабан, тут заяц к родственникам […]
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана… Прицелился, из двух стволов сразу… Ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся… Кабан подходит: — Ну, ты, мужик, и попал…
Встречаются как-то весной два кума — у одного в хозяйстве свинья, у другого кабанчик. Ну и решили они организовать себе по пару поросят, а остальных — на продажу. Первый кум (П.) и говорит другому (Д.): — Вези своего кабанчика завтра ко мне в деревушку.. Д.- А как я узнаю, хочет он или нет?? П.- Как,как?! […]
Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах? Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в […]
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: — Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту… Смех и возгласы: — Да бросьте, поручик, вы же только е…. занимаетесь! — Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, […]
Каждый охотник желает знать, где сидит кабан!
Бежит по лесу огрррромный такой кабан, с бооольшими такими клыками, из-под копыт летит земля, а в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан… Подбегает к большому такому дубу и бабах в него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова. — Эй, Сова, где Пух?! — А… А он у-ушел в г-гости к ослику Иа, […]
— Куме, а де ви пропали на цілий тиждень? — Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час. — А шо ви їли, пили? — Жінка з дому приносила!!!
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: — Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только […]
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
Анекдот про логику: Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает: — Что делаешь, Заяц? — Книжку читаю про логику — А как это? — Ну вот смотри: ты куриш? — Да — Значит пьёш, раз пьёш, значит со свиньями спишь… — Да, Заяц, ты просто крут — …Раз со свиньями спишь, значит […]
Приходит к директору зоопарка кабан и говорит: «Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заец весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржет».
Дед – внуку: — Раньше как было? Месяц-два — надо кабана колоть! — А что щас? — Вырос кабан. Сам колется.
По леcy неcетcя кабан, из под копыт комья глины, подбегает к cтаpомy дyбy и c pазмахy пинает копытом… Из дyпла выcовываетcя наcмеpть пеpепyганная cова — Cлыш cова где Вини-Пyх? — О-о-он y Оcлика на дне pождения… — Еcли yвидишь пеpедай… Пятачек из аpмии веpнyлcя.
Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал: — Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, сотpю — кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy […]
Анекдот про логику. Сидит заяц в лесу, книжку читает, подходит к нему кабан и спрашивает: — Чё делаешь? — Книжку читаю. — О чём? — Про логику. — А как это? — Ну смотри. Вот ты куришь? — Да — Значит пьёш. Раз пьёш, значит со свиньями спишь. Раз со свиньями спишь, значит, у тебя […]
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? — Ну […]
Волк у зайца забрал косячок, зая в слезах к кабану: -Кабан прикинь нес тебе косяк, что бы с тобой курнуть — волк забрал! Кабан к лосю: -Лось прикинь заяц нам с тобой пакет драпа нес а волк — собака бешанная забрал! Лось с зайцем и кабаном к медведю: -Мишань ты прикинь, заяц нес нам стакан […]
— Ты чего такой грустный? — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
Идет заяц по лесу видит: в яме медведь сидит и просит: -Заяц, вытащишь — любое желание исполнюю Заяц вытащил его… На следующий день в лесу собрание: медведь пообещал, что убьёт любого, кто тронет зайца. На следующий день идет заяц по лесу: весь на понтах. Видит волка и орет: -Волк,раком! Ну волку нечего делать взял загнулся. […]
— Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. — Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. — Пpиказ Хоpька. Пpием. — Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. — Кабан, ты дятел, понял!? — Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек — не понял. Пpием. — Кабан, с*ка, ты […]
По двору у Миколи шкутильгає порося на одній нозі і на милицях? -Куме, а шо це у вас свиня без ноги? -Тю, а шо ж мені ради миски вишкварок по вашому цілого кабана колоти?!
Сидить в селі в дворі, біля сараю синок-дебіл, і забиває косячок. Тут виходить з хати батько і каже йому: -Пішли косити траву. Син — не хочу! Батько — Я сказав пішли косити траву, а то щас п**** получиш!!! Син думає собі- Піду але х** косити буду!! Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько […]
Встречает Медведь в лесу Зайца. Тот пристал к Медведю: -Мишка! Ты такой сильный! А берёзку с корнем сможешь вырвать? Схватил Медведь берёзку, раз-и вырвал. Заяц: -А эту ёлочку? Медведь за ёлочку, поднатужился-вырвал. Заяц к здоровому дубу: -А дуб слабо? Медведь обхватил дуб, тужится его вырвать, а Заяц тем временем к дубу и надевает на Медведя […]
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: — Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? — Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в […]
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается… он видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!»
Нарк устроился на работу бухгалтером… Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши. Директор: — Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад – ни одной норки! Нарк, поднимая красные уставшие глаза: — Этаа… ну как их… летучие мыши…
Мужик на охоте встречает кабана! -БАХ!..БАХ!.. — из обоих стволов. Дым рассеивается — напротив стоит кабан и говорит: — Ну, мужик, ты ПОПАЛ…
anecarchive.ru
