Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "бля, опять!", — начал перебирать карбюратор. Медведь уехал из цирка на мотоцикле

Забавные случаи из жизни цирка

Случай в Японии

Дрессированных медведей с давних времен водили по ярмаркам и народным гуляниям бродячие артисты. Особенных успехов в дрессировке удалось добиться советским цирковым артистам. Интересен случай, произошедший на гастролях. Так, в Японии, в середине XX века, «Медвежий цирк» Филатова, посетили владельцы компании «Тахатсу», в то время являющейся одним из крупнейших производителей мотоциклов в стране восхо- дящего солнца. Японцы не хотели поверить, что именно медведи, а не люди, одетые в медвежьи шкуры, разъезжают по манежу на мотоциклах: «Либо медведи не настоящие, или машины какой-то особой конструкции».

После триумфального шоу, японцы прошли за кулисы и убедились в том, что и звери и мотоциклы — самые обычные. После этого японцы попросили дрессировщика принять от них в подарок несколько байков. «Пусть ваши чудо-медведи, — сказали они, — катаются на наших мотоциклах». Спустя два-три дня косолапые артисты освоили новую технику. Японские мотоциклы для русских медведей

Водительские права медведицы

Однажды медвежий цирк Валентина Филатова был на гастролях в Штутгарте. На одной из репетиций медведица на мотоцикле выехала за пределы арены и ворота цирка и оказалась на городском шоссе в потоке машин. Она успела проехать три перекрёстка, на каждом из которых регулировщики давали ей зелёный свет, прежде чем Филатов на автомобиле догнал её и остановил. Вечером того же дня местная полиция вручила медведице водительские права. Через десять лет после этих событий цирк Валентина Филатова снова прибыл в Штутгарт для выступлений. Немецкий администратор господин Матнер увидел Девочку на репетиции, вспомнил о том, что медведица имеет право ездить по улицам города, и предложил Филатову для рекламы гастролей советского цирка — совершить поездку по главному проспекту Штутгарта.

(+)Фото: Медведица Девочка управляет мотоциклом. 1956 г. Штутгарт. ФРГ.

На следующий день в сопровождении десятков корреспондентов, фоторепортёров, операторов телевидения выехали на прогулку. Впереди двигался роскошный белый лимузин «Мерседес» с господином Матнером, за ним голубой мотоцикл с эмблемой цирка. За рулём мотоцикла восседала Девочка в ярко-красном защитном шлеме. Её блестящая рыжая шерсть с красноватым оттенком очень напоминала цвет крашеных волос многих пожилых дам, толпившихся на тротуарах. Филатов сидел в коляске мотоцикла, чтобы медведица не нервничала. Девочкины водительские права лежали у него в кармане. Регулировщик уличного движения на следующем перекрёстке — маленький, толстый полицейский — до того опешил, увидев косматого водителя, что открыл рот и остановил движение, включив красный свет в светофоре. Белый лимузин остановился у линии «стоп». Девочка не растерялась и тоже затормозила. Восторгам зевак, полицейского и представителей прессы не было предела. Через несколько кварталов, когда поездка подходила к концу, когда Девочка, казалось, подтвердила на деле свою квалификацию опытного водителя, произошло непредвиденное. Какой-то лихач, управлявший юрким маленьким «Фольксвагеном» — микролитражным автомобилем, — вдруг вынырнул под самым носом машины господина Матнера. Белый «Мерседес», чтобы не врезаться в лихача, резко затормозил. Уставшая от криков толпы, шума автомобилей и ярких реклам медведица всё-таки заметила внезапно вспыхнувшие красные тормозные сигналы «Мерседеса». Но, к сожалению, Девочка нажала на мотоциклетные тормоза с опозданием. Мотоцикл слегка ударил в задний бампер «Мерседеса». Никто не пострадал. А на сверкающем хромированном бампере не осталось даже вмятин. Но моментально возле них оказался полицейский инспектор. После опроса свидетелей и придирчивого осмотра всех машин и медвежьего удостоверения, он оштрафовал владельца «Фольксваген», а господина Матнера и Филатова с сопровождающими предупредил, что надо ездить более внимательно. Многочисленные корреспонденты запечатлели эту маленькую аварию на фото– и киноплёнку и попросили Филатова прокомментировать происшествие. — Пусть на долгие годы это будет единственным столкновением между нашими странами , — заявил он газетчикам. Эта фраза была воспринята улыбками и назавтра обошла все газеты. А Девочка благополучно довела мотоцикл до цирка.

www.anekdot-tut.ru

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с...

Едет заяц по лесу на мотоцикле и думает кому бы его продать. На встречу идёт лиса. Заяц:— Здорова лиса, купишь у меня мотоцикл?!— Нет, заяц, прошлый раз ты мне продал мясорубку, так она через 2 дня сломалась.Едет дальше, а около дерева лежит волк и траву курит.— Привет, волчара, смотри какой у меня мотоцикл, купишь?— Нет, заяц, ты мне продал зажигалку, а она через 5 часов сломалась.Ну, делать нечего поехал дальше. Едет— едет, смотрит — в кустах медведь малину жрёт.— Эй медведь, смотри какой у меня мотоцикл, купишь?— Нет косой, ты мне прошлый раз продал компьютер, а он сгорел через день.— А этот мотоцикл волшебный!— Врёшь!— Нет. Садись докажу.Медведь сел сзади, надел шлем.— Видишь вон то дерево?— Да.— Сейчас мы разгонимся и проедем через это дерево, только когда я скажу закрыть глаза ты их тут же закрывай.Разгоняются под 80, заяц командует, чтобы медведь закрыл глаза, тот закрывает, они объезжают дерево и останавливаются. Заяц:— Открывай глаза.— Да, на самом деле волшебный.Они договариваются о цене, медведь садится на мотоцикл и уезжает домой. Приезжает домой, а там на пороге стоит жена и спрашивает:— Ты что, мотоцикл купил?— Да.— У кого, у зайца?— Да.— Ты что, совсем обалдел? Он наверняка сломается не сегодня, так завтра.Тут от этого крика выбегают дети. Медведь:— Этот мотоцикл волшебный! Садитесь докажу.Медведь сажает жену сзади, детей в коляску, всем надевает шлемы и говорит.— Вы, главное, когда я скажу закрыть глаза тут же их закройте!Медведь выбрал самое большое дерево, разогнался под 100, говорит, чтобы все закрыли глаза, те закрывают.Мотоцикл врезается в дерево со всего размаха, дети улетают на дерево, жена в канаву. Раненый медведь вылезает из раскорёженного мотоцикла и говорит:— И какая сволочь глаза не закрыла?!

anekdotov.me

В 1956 году медвежий цирк Валентина Филатова был на гастролях в Штутгарте. На одной из репетиций медведица на мотоцикле выехала за пределы арены и ворота цирка и оказалась на городском шоссе в потоке машин. Она успела проехать три перекрёстка, на каждом и

Через десять лет после этих событий цирк Валентина Филатова снова прибыл в Штутгарт для выступлений.

Немецкий администратор господин Матнер увидел Девочку на репетиции, вспомнил о том, что медведица имеет право ездить по улицам города, и предложил Филатову провернуть авантюру для рекламы гастролей советского цирка — совершить поездку по главному проспекту Штутгарта.

На первом перекрёстке горел зелёный светофор, и его благополучно его проехали. Девочка соблюдала дистанцию метров в пять до машины Матнера. Прохожие аплодировали. Наверно, медведице хотелось поднять лапу и поприветствовать горожан, но ведь нельзя же бросить на ходу руль ради красивого жеста.

Регулировщик уличного движения на следующем перекрёстке – маленький, толстый полицейский – до того опешил, увидев косматого водителя, что открыл рот и остановил движение, включив красный свет в светофоре. Белый лимузин остановился у линии «стоп». Девочка не растерялась и тоже затормозила. Восторгам зевак, полицейского и представителей прессы не было предела.

Через несколько кварталов, когда поездка подходила к концу, когда Девочка, казалось, подтвердила на деле свою квалификацию опытного водителя, произошло непредвиденное. Какой-то лихач, управлявший юрким маленьким «фольксвагеном» – микролитражным автомобилем, – вдруг вынырнул под самым носом машины господина Матнера. Белый «Мерседес», чтобы не врезаться в лихача, резко затормозил. Уставшая от криков толпы, шума автомобилей и ярких реклам медведица всё-таки заметила внезапно вспыхнувшие красные тормозные сигналы «Мерседеса». Но к сожалению, Девочка нажала на мотоциклетные тормоза с опозданием. Мотоцикл слегка ударил в задний бампер «Мерседеса». Никто не пострадал. А на сверкающем хромированном бампере не осталось даже вмятин. Но моментально возле них оказался полицейский инспектор. После опроса свидетелей и придирчивого осмотра всех машин и медвежьего удостоверения, он оштрафовал владельца «фольксвагена», а господина Матнера и Филатова с сопровождающими предупредил, что надо ездить более внимательно. Многочисленные корреспонденты запечатлели эту маленькую аварию на фото– и киноплёнку и попросили ФИлатова прокомментировать происшествие.

– Пусть на долгие годы это будет единственным столкновением между нашими странами, – заявил он газетчикам.

Эта фраза была воспринята улыбками и назавтра обошла все газеты. А Девочка благополучно довела мотоцикл до цирка.

Со своим «медвежьим цирком» Филатов объездил весь мир. Везде его выступления пользовались огромным успехом. Во многих странах люди, увидев на манеже медведей, сомневались, что это действительно звери, а не переодетые в медвежьи шкуры люди. В Японии во время гастролей филатовского «Медвежьего цирка» на представлении присутствовали владельцы автомотоциклетной фирмы «Тахацу». После спектакля они пришли за кулисы к Филатову. Убедившись, что медведи и мотоциклы, на которых они ездили на манеже, настоящие, торговые представители подарили дрессировщику несколько мотоциклов своей фирмы. «Пусть ваши чудо-медведи, — сказали они, — катаются на наших машинах». Через два дня удивленные японские зрители увидели филатовских медведей, блестяще выступавших на подаренных мотоциклах.

humaninside.ru

Медведь на мотоцикле уехал из цирка

Здорово, когда в тёплое время года есть возможность выехать на природу, на дачу или просто прокатиться с ветерком. Для этого не обязательно иметь дорогой автомобиль, или навороченную модель мотоцикла. Можно обойтись достаточно бюджетным вариантом, и подобрать оптимальное транспортное средство на котором можно добраться куда угодно. Речь идёт о разновидности лёгкого мотоцикла, которая называется медведь на мотоцикле уехал из цирка. Научиться управлять лёгким транспортом сможет даже подросток.

Если Вы прекрасно управляетесь с велосипедом, любите прокатиться с ветерком, то Вам просто необходимо приобрести транспортное средство с двигателем. Лучшим вариантом станет купить мотоцикл хонду crf450r или скутер. Педали как на велосипеде крутить уже не придется, а значит Вы сможете наслаждаться поездкой ещё сильнее и получать гораздо больше позитива. Вы никогда не будете уставшим, даже если изъездите город вдоль и поперек.

Существует очень много моделей скутеров. Самые распространенные, это модели с объемом двигателя до пятидесяти кубических сантиметров. Такие аппараты не требуют наличия полноценных водительских прав категории «А», а значит Вы сэкономите на страховке и обязательном техническом осмотре. К тому же, Вам не придется платить дорожный налог. Акцентируйте на этом внимание, когда будете выбирать авито нижнеудинск мототехника или скутер. Более мощные модели стоит рассматривать только после полного обучения езде на аппаратах поменьше.

Только лучшее: медведь на мотоцикле уехал из цирка

По сравнению с автомобилем, двухколесные транспортные средства имеют массу преимуществ. Небольшому скутеру не требуется гараж или целое машиноместо, расход топлива в разы меньше. Загрязняет окружающую среду фото мотоцикла racer skyway гораздо меньше, то есть экологии Вы не навредите. В общем, сплошные плюсы.

Популярны доску на мотоцикле, как задрать зад мотоцикла, продажа мото г ейск, покрышка для мопеда на 12, мото стелс в мурманске, поршень в сборе на скутер, почему течет бензин через воздушный фильтр у скутера, скутеры мопеды в уфе, диски для квадроцикла поларис 800, запчасти на мото хонда екатеринбург.

Не забывайте своевременно обслуживать свой мотоцикл и митсубиси авария. Вскоре, это будет даже приносить Вам удовольствие. От своевременности и качества обслуживания зависит долговечность транспорта. Используйте только оригинальные запасные части и аксессуары. В сети существует множество тематических форумов, где вы сможете делиться своими впечатлениями и получить ответы на возникающие вопросы в процессе эксплуатации. Однажды сев за руль двухколесного «коня», Вы больше не сможете отказать себе в этом удовольствии.

scooter.tw1.ru

Сбежавший из цирка дрессированный медведь

В военкомате:– Умеешь дышать?– Да.– Годен!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:-Что ты ей сказал?!-Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

У тренера футбольной команды берут интервью:— Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?— Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

Март звонит декабрю:— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.Декабрь:— Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Кравчук в 1991 году – через 5 лет будем жить как во Франции.Ющенко в 2004 году – через 10 лет будем жить как в Польше.Саакашвилли в 2015 году – через 20 лет будем жить как при Януковиче.

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:– Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.Обращается к радисту:– Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.– Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

– А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?– Проси, что угодно.– Месяц без секса!– Хорошо, месяц без секса.– Спятил? Я ж сама не выдержу!– Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Встpечаются двое.(1) : Вы знаете, Сара rодила шестерых!(2) : Что вы говорите?!(1) : Это еще что! Она всех шестерых назвала Мойшами!!!(2) : Да ну? А как же она их различает!(1) : Hу натурально же! По отчеству!!!