Юмористическая литература. Шли годы смеркалось цитата откуда
Евгений Сазонов: Бурный поток. Роман века
Полный текст Великого Романа XX Века Евгения Сазонова БУРНЫЙ ПОТОК
Команда творческой поддержки Евгения Сазонова — сотрудники отдела юмора легенарной 16-ой страницы «Литературной газеты». Архивное фото: Александр Карзанов, www.litsnab.ru
—
Замысел и авторство этого нетленного творения Великого Мастера Всех Времён и Народов большинство литературоведов и историков литературы традиционно приписывает перу режиссера и драматурга Марка Розовского.
В то же время литератор Александр Половец утверждает, что образ «писателя-людоведа» и замысел его великого романа родился в их молодой компании как продукт коллективного творчества и был «разыгран» на популярной тогда 16-й полосе «Литературной газеты» Ильей Сусловым и Виктором Веселовским как пародия в формате: «одна глава — одно предложение». В своих воспоминаниях Илья Суслов это подтверждает. Думается, что время расставит ВСЁ по своим местам. Интерес же ценителей изящной словесности к творчеству Евгения Сазонова сохраняется. Именно их вниманию и предназначена публикация этой ярчайшей литературной мистификации конца прошлого века.
Евгений Сазонов. БУРНЫЙ ПОТОК
Роман Века. Полный текст
ГЛАВА I
Шли годы. Смеркалось. В дверь кто-то постучал.
— Кто там? — спросила Анна радостно, не подозревая, что её ждёт впереди.
Ответа не последовало.
— Кто там? — повторила вопрос Анна, услышав чьё-то жаркое мужское дыхание там, за дверью.
— Откройте, — наконец донеслось до её ушей.
Кровь хлынула к лицу Анны. Воспоминания обо всей прожитой жизни молниеносно пронеслись в её голове.
Всё замерло вокруг. Только было слышно, как на кухне медленно и ритмично капает из крана вода.
— Федя?.. Ты-ы? — спросила Анна, будучи почти без чувств.
— Да, Анна, это я, Федя! — донеслось из-за двери.
— Верну-уу-уу-улся! — закричала Анна, и слёзы бурным потоком хлынули из её глаз.
ГЛАВА II
Утром, идя на работу, Анна чувствовала себя счастливой и всю дорогу думала о Фёдоре, о его немеркнущем, загубленном таланте.
— Теперь он мой! Мой! — хотелось ей крикнуть на весь троллейбус, чтобы весь мир, весь земной шар, все люди на свете услышали о её огромной негасимой любви.
— Вы на следующей сходите? — почему-то спросила она. И, не ожидая ответа, тут же почему-то вышла.
— Почему вы опоздали? — спросила Анну завуч Вероника Николаевна, старая, опытная педагог.
Войдя в класс, Анна сразу почувствовала себя моложе. Рассказывая детям о Пушкине, она думала о Фёдоре. И было неизвестно, кого из них она любила больше.
А когда урок завершился…
…прозвенел третий звонок. А вечером…
Вечерело…
Дома было тихо. Только было слышно, как в соседней квартире кто-то в кого-то изредка стреляет.
«А где же Фёдор?» — пронеслось у Анны по лицу. Постель была застелена…
— Ушё–ёё-ёл! — закричала Анна, и слёзы бурным потоком хлынули по её красивой обветренной голове.
_________
СПРАВКА:
Впервые писатель-людовед Евгений Сазонов появился в «Литературной газете» 4 января 1967 года, когда там стали публиковаться отрывки из «романа века».
Смотри также литературу по теме:
Шли годы. Смеркалось…
«Сазониада» (продолжение). Евгений Сазонов о шахматах
«Сазониада» (Продолжение)
«Сазониада» (Продолжение). Сазонов вернулся!
Евгений Сазонов. Мини-эссе о литературе
Евгений Сазонов. Раздумины
Бурный поток Марка Розовского
Киносценарий по роману века «Бурный поток»
Источники: litsnab.ru, Литературная газета
.
www.websets.ru
шли годы, смеркалось - это... Что такое шли годы, смеркалось?
нареч, кол-во синонимов: 2
Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013.
.
Смотреть что такое "шли годы, смеркалось" в других словарях:
идиотизм — дурость, идиом, безмозглость, идиома, кретинизм, дебилизм, скудоумие, несуразность, дебильность, недомыслие, отсутствие всякого присутствия, несмыслие, идиоматизм, слабоумие, идиотия, абсурдность, тупоумие, тупость, нелепость, неразумие,… … Словарь синонимов
полнейший бред — сущ., кол во синонимов: 10 • дуболомство (10) • дурость (37) • идиотизм (43) • … Словарь синонимов
По, Эдгар — Эдгар Аллан По Edgar Allan Poe Дагерротип, сделанный в 1848 году, за год до смерти Имя при рождении: Эдгар Аллан По Дата рождения: 19 января 1809 Место рождения … Википедия
По, Эдгар Алан — Эдгар Аллан По Edgar Allan Poe Дагерротип, сделанный в 1848 году, за год до смерти Имя при рождении: Эдгар Аллан По Дата рождения: 19 января 1809 Место рождения … Википедия
По Э. — Эдгар Аллан По Edgar Allan Poe Дагерротип, сделанный в 1848 году, за год до смерти Имя при рождении: Эдгар Аллан По Дата рождения: 19 января 1809 Место рождения … Википедия
По Э. А. — Эдгар Аллан По Edgar Allan Poe Дагерротип, сделанный в 1848 году, за год до смерти Имя при рождении: Эдгар Аллан По Дата рождения: 19 января 1809 Место рождения … Википедия
По Эдгар Алан — Эдгар Аллан По Edgar Allan Poe Дагерротип, сделанный в 1848 году, за год до смерти Имя при рождении: Эдгар Аллан По Дата рождения: 19 января 1809 Место рождения … Википедия
По Эдгар Аллан — Эдгар Аллан По Edgar Allan Poe Дагерротип, сделанный в 1848 году, за год до смерти Имя при рождении: Эдгар Аллан По Дата рождения: 19 января 1809 Место рождения … Википедия
Э. А. По — Эдгар Аллан По Edgar Allan Poe Дагерротип, сделанный в 1848 году, за год до смерти Имя при рождении: Эдгар Аллан По Дата рождения: 19 января 1809 Место рождения … Википедия
Эдгар Алан По — Эдгар Аллан По Edgar Allan Poe Дагерротип, сделанный в 1848 году, за год до смерти Имя при рождении: Эдгар Аллан По Дата рождения: 19 января 1809 Место рождения … Википедия
dic.academic.ru
Бурный поток. Роман века — ЛитСнаб.ru. Литература+
ПОЛНЫЙ ТЕКСТ ВЕЛИКОГО РОМАНА ВЕКА ЕВГ. САЗОНОВА «БУРНЫЙ ПОТОК»
Евгений Сазонов и коллектив "Клуба 12 стульев" Литературной газеты www.litsnab.ruЗамысел и авторство этого нетленного творения большинство литературоведов традиционно приписывает перу режиссера и драматурга Марка Розовского.
В то же время литератор Александр Половец утверждает, что образ «писателя-людоведа» и замысел его великого романа родился в их молодой компании как продукт коллективного творчества и был «разыгран» на популярной тогда 16-й полосе «Литературной газеты» Ильей Сусловым и Виктором Веселовским как пародия в формате: «одна глава – одно предложение».
В своих воспоминаниях Илья Суслов это подтверждает. Думается, что время расставит все по своим местам.
Идут годы, пролетают столетия, а живой интерес ценителей изящной словесности к нетленному творчеству гениального человеколюба Евгения Сазонова только ширится и разрастается. Именно их вниманию и предназначена публикация этой яркой литературной мистификации конца прошлого века.
«БУРНЫЙ ПОТОК»
ГЛАВА I
Шли годы. Смеркалось. В дверь кто-то постучал.
– Кто там? – спросила Анна радостно, не подозревая, что её ждёт впереди.
Ответа не последовало.
– Кто там? – повторила вопрос Анна, услышав чьё-то жаркое мужское дыхание там, за дверью.
– Откройте, – наконец донеслось до её ушей.
Кровь хлынула к лицу Анны. Воспоминания обо всей прожитой жизни молниеносно пронеслись в её голове.
Всё замерло вокруг. Только было слышно, как на кухне медленно и ритмично капает из крана вода.
– Федя?.. Ты-ы? – спросила Анна, будучи почти без чувств.
– Да, Анна, это я, Федя! – донеслось из-за двери.
ГЛАВА II
Утром, идя на работу, Анна чувствовала себя счастливой и всю дорогу думала о Фёдоре, о его немеркнущем, загубленном таланте.
– Теперь он мой! Мой! – хотелось ей крикнуть на весь троллейбус, чтобы весь мир, весь земной шар, все люди на свете услышали о её огромной негасимой любви.
– Вы на следующей сходите? – почему-то спросила она. И, не ожидая ответа, тут же почему-то вышла.
– Почему вы опоздали? – спросила Анну завуч Вероника Николаевна, старая, опытная педагог.Войдя в класс, Анна сразу почувствовала себя моложе. Рассказывая детям о Пушкине, она думала о Фёдоре. И было неизвестно, кого из них она любила больше.
А когда урок завершился…
…прозвенел третий звонок. А вечером…
Вечерело…
Дома было тихо. Только было слышно, как в соседней квартире кто-то в кого-то изредка стреляет.
«А где же Фёдор?» – пронеслось у Анны по лицу. Постель была застелена…
– Ушё–ёё-ёл! – закричала Анна, и слёзы бурным потоком хлынули по её красивой обветренной голове.
_________
СПРАВКА:
Впервые «писатель-людовед Евгений Сазонов» появился в «Литературной газете» 4 января 1967 г., когда там стали публиковаться отрывки из «романа века».
Смотри также архив творчества Евг. Сазонова:
Шли годы. Смеркалось…
«Сазониада» (продолжение). Евгений Сазонов о шахматах
«Сазониада» (Продолжение)
«Сазониада» (Продолжение). Сазонов вернулся!
Евгений Сазонов. Мини-эссе о литературе
Евгений Сазонов. Раздумины
Бурный поток Марка Розовского
Киносценарий по роману века «Бурный поток»
Материалы представлены на сайте litsnab.ru в рубрике Сазониада
Источники: litsnab.ru, Литературная газета
www.litsnab.ru
Шли годы. Смеркалось… — ЛитСнаб.ru. Литература+
ЛЕТОПИСЬ «КЛУБА ДС»*
Бывает же такое… Сама фамилия Веселовского взывала к служению юмору. А ещё он был рыжий. И это тоже знак природы в том же направлении. Цирк, да и только!
// lgz.ru — Шарж Игоря МАКАРОВА (Виктор Васильевич Веселовский)Однако этим внешним моментам можно придать значение, если не знать, что Виктор Васильевич Веселовский, в быту просто Витька, был незаменимым человеком на своём месте – в должности редактора 16-й полосы «Литературной газеты».
Тысячелетие на дворе стояло, мягко говоря, не слишком предрасположенное к всеобщему смеху. Да, на эстраде творил свои шедевры искромётный Райкин. Да, было множество попыток расширить рамки дозволенного, но всем памятны были и ждановщина в отношении Зощенко, и отсидка Эрдмана за свои басни, и крысиные фельетоны Давида Заславского в «Правде» против «космополитов». Оставались орган ЦК журнал «Крокодил» и Леонид Ленч да Семён Нариньяни – золотые перья несмешной псевдосатиры.
И тут вдруг появляется на страницах «Литературки» некто Леонид Лиходеев, сразу ставший действительно золотым пером. Это был долгожданный сигнал, что сатира жива, что фельетоны – самый читаемый материал на газетной странице.
В «Литературной газете» решено было воспользоваться хрущёвской постоттепельной видимостью свободы, создав «уголок сатиры и юмора» и предоставив ему целую полосу, правда, последнюю.
Во главе Клуба, «главным администратором», поставили журналиста Виктора Веселовского, которого переманили из «Недели» – тоже весьма живого издания – приложения к либеральным под крылом Аджубея «Известиям».
Виктор быстро сделался в «ЛГ» своим – благодаря опыту, полученному в «Неделе», но главное – благодаря особому дару: умению «проталкивать» через начальство острые материалы. Несметное количество раз он ходил по кабинетам и возвращался с победой: текст шёл в набор.
Начальства было много, мы только и слышали их клички: Тер, Сыр, Чак… Каждый по-своему курировал отдел. Тер мог пропустить. Или не пропустить. Сыр мог поддержать. Или не поддержать. Чак мог снять. Или не снять.
Тером звался член редколлегии Тертерян. Сыром – зам. главного Сырокомский. Чак – это Александр Борисович Чаковский, главный редактор. Он был членом ЦК, при этом курил сигару и ходил по редакции в жилетке, подражая, видимо, Херсту. Однажды я был свидетелем забавного эпизода в коридоре редакции, где навстречу очкастому Чаковскому – с пробором, разделяющим прилизанные бриолином волосы, – шёл писатель Солоухин: в валенках, на пальце огромный перстень с изображением какого-то царя. Они поздоровались и пошли в обнимку в светоносный кабинет Главного.
Вот в такой обстановке работал Виктор Веселовский. Для начала он собрал нас на так называемую мозговую атаку.– Надо придумать необычные рубрики, – поставил он задачу. – Они должны быть постоянными, из номера в номер.И я горжусь, что имею отношение к рождению такого жанра, как «Рога и копыта», – маленькие пародийные информации сразу завоёвывали читательское признание.
Используя полученный имидж, Клуб под руководством Веселовского шагнул на телевидение и в концертные залы. Витя лихо присваивал нравившиеся публике чужие шутки, но это не был какой-то мерзкий плагиат – просто он демонстрировал лучшие тексты от имени Клуба, и авторы охотно прощали ему эти мелочи – зачем считаться, кто что бросил в общий котёл?!
Рядом с Витей блистал своей улыбкой Илюша Суслов. На вопрос «Третьим будешь?» всегда откликался Виталик Резников, которому я бы – по его внешним данным – посулил роль Васи Тёркина, он бы справился.
В Клубе часто болтался неподражаемый Володя Владин, интеллигентский трёп которого заряжал постоянным шутовством и ёрничаньем по любому поводу. Сюда приходили Гриша Горин и Аркаша Арканов, и все понимали – пришли наши классики, однако все тут были на равных, даже графоманам, пробившимся в комнату Клуба, доставалось чуток внимания.
Я хочу сказать, что Веселовский создал мощнейшую команду, которая состояла сплошь из личностей первого сорта, из литературных клоунов высокого класса.
Читатель рассмеялся. Советский читатель впервые за долгие годы угрюмства вдруг почувствовал, что жизнь – смешна! Это был прорыв в другое время. Может быть, то, что потом было названо «перестройкой», начиналось и здесь. Выход КАЖДОГО номера «Литгазеты» с 16-й полосой превращался в праздник интеллигенции всей страны.
Я не преувеличиваю. Иначе чем объяснить полные залы Ленинградского дворца «Октябрьский» по 3 тысячи человек3 (три!) раза в день? «Встречи с Клубом» вёл Веселовский, к уже упомянутой команде присоединились со своей «иронической прозой» Василий Аксёнов, Виктория Токарева… И что там творилось, когда на сцену выходили с пародиями долговязый Саша Иванов и в тот момент никому не известный юнец Гена Хазанов, а вослед выступала специально приглашённая эстрадная студия МГУ «Наш дом» – тоже с никому не ведомыми Александром Филиппенко и Семёном Фарадой!..
Веселовский умел править так, чтобы не испортить текст. Это мастерство сродни умению бегать в ливень между струйками и оставаться сухим. Когда я придумал Евгения Сазонова и первые главы романа «Бурный поток», он, восторженно приняв идею – создать типовой образ выдуманного советского писателя, – споткнулся о первую фразу: «Шли годы. Смеркалось».
– Это на что намёк? – спросил он. – На то, что у нас ничего не происходит?Я промямлил:– Ну почему?.. Просто сомкнулись два расхожих штампа.– Мне-то не говори! – поднял голову Витя. – Я же понимаю, что тут не про штампы.– С чего ты взял?– Смеркалось – значит, становилось всё темнее и темнее. Ежу понятно.– Ну, не знаю… – попробовал я вяло протестовать. – Я не это имел в виду.– Не это?.. Тогда что?– «Смеркалось» означает одно – то, что смеркалось. И ничего больше.– А контекст? – спросил Веселовский.– Нет у меня никакого контекста.– Есть. Да ещё с подтекстом.– Где?.. В чём?.. Покажи.– Да вот же, вот… «Шли годы»!.. Это и есть контекст с подтекстом. Мол, на протяжении многих лет страна погружается во тьму. И скоро будет что?– Что?– Конец света. Полный мрак. Тьма-тьмущая. – Витя будто был рад этому обстоятельству. Его редакторский глаз горел. – Это же… картина нашей жизни!Притворяться было глупо, и я признал:– Да, картина. И что – переделывать?..– Нет. Попробую предложить. Авось проскочит.Проскочило!..Много лет спустя один мой товарищ сделал комплимент:– В этой твоей фразе – весь период застоя. Как они не просекли?– Веселовский просёк, – сказал я и поведал товарищу другую байку про того же «людоведа и душелюба».После публикации романа «Бурный поток» Витя предложил мне публиковать так же по строчке в каждом номере биографию выдуманного мною писателя. Я тут же сочинил: «Евгений Сазонов родился в 1937 году. Продолжение следует».Витя улыбнулся и произнёс:– Не пройдёт.– Почему?– 37-й год не пройдёт, старичок. Надо заменять.– Понял, – сказал я. – А 36-й можно?– 36-й можно.Я тут же исправил: «Евгений Сазонов родился в 1936 году. Продолжение следует».Веселовский прочёл и расхохотался.– Это какое-такое «продолжение» будет в 37-м году?– Не знаю. Ты сказал «можно» – я исправил.– Ладно, – сказал Виктор, – попробую с 36-м. Авось не просекут.– Но ты же просёк!– Я другое дело. Важно, чтобы ОНИ не просекли.Они опять не просекли.Он любил жизнь во всех её проявлениях – иногда с таким безумным перебором, который ведёт грешника прямо в адову пропасть. Но даже и на этих раблезианских дорожках он не терял обаяния и мужского достоинства. Мы учились вместе на одном курсе в МГУ, на факультете журналистики, – alma mater приспособила нас к умению сдавать на пятёрки марксизм-ленинизм без всякой веры в коммунизм, но при этом ненавидеть лицемерие и не прощать подлость. Веселовский иногда казался циником, но это была его самозащита от реальности, настаивающей на фальши.
…Вот уж сколько времени прошло, как Виктора Васильевича, дорогого нашего Вити, Витьки, Веселовского, нет с нами. И какого времени!.. Бурный поток!Шли годы. Смеркалось.
Текст: Марк РОЗОВСКИЙ (Печатается в «ЛГ» с 1967 года)
Источник: Литературная газета
СПРАВКА
КЛУБ ДС
«Клуб 12 стульев» (сокращённо «Клуб „ДС“») — отдел сатиры и юмора «Литературной газеты», созданный в 1967 году. Основателем клуба был Виктор Веселовский (1938—1992), приглашённый на должность руководителя отдела фельетонов и юмора из журнала «Радио и телевидение»
«Архив Клуба ДС» — в рубрике печатались, в частности, пародии на классические произведения, например, неопубликованная глава из «Путешествий Гулливера», которую «нашёл в своём столе и опубликовал» Владлен Бахнов[4]; сказка о Колобке, написанная в стиле Редьярда Киплинга («Неизвестная баллада Киплинга») и Иоганна Вольфганга Гёте («Из черновиков Гёте», автор обеих миниатюр — Иосиф Липкин)[5]; «Неизвестные рубаи Омара Хайяма», «восстановленные» поэтом Владимиром Орловым[6] и т. д.«Бумеранг» — ответы редакции«Ироническая поэзия» — сатирические и юмористические стихи«Ироническая проза» — сатирические и юмористические рассказы«Лавка букиниста» — произведения классиков юмора (Аркадия Аверченко, Михаила Зощенко, Даниила Хармса и других)«Переводы» — произведения иностранных писателей«Пересмешник» — пародии на литературные жанры (например, «Самоучитель игры на фортепиано с оркестром» и «Издательские аннотации» Виталия Резникова[7], «Для вас, фантасты!» Никиты Богословского[8], «На последнем слоге» Анастасии Петровой[9])«Подражания» — литературные пародии«Рога и копыта» (название позаимствовано из романа Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Золотой телёнок») — «стенгазета „Клуба ДС“», пародия на газетно-журнальные публикации на разные темы: газетные сообщения, документы, рекламу, кулинарные рецепты, полезные советы и т. д.«Фразы» (впоследствии рубрика носила названия «АфоНАризмы» и «Лаконизмы») — афоризмы на разные темы«Чудаки» — карикатуры
www.litsnab.ru
Шли годы. Смеркалось... - Не топовая блогосфера
Ах, эта болтовня в комментах! Иной раз сболтнешь да и вспомнишь что-нибудь такое душераздирательное, что... слезы бурным потоком и тут же хочется поделиться)Сегодня сболтнула про Евг. Сазонова. Помните? Людовед и душелюб. А также эссенизатор, создатель романа века "Бурный поток", автор многочисленных раздумин и прочей нетленки... Не помните? Значит, вам не повезло уметь читать (а возможно, даже еще и родиться) в те благословенные времена, когда жил, творил и публиковался на страницах "Литературной газеты" великий Евг. Сазонов. Ну или не повезло ознакомиться с его нетленками во времена иные.Евг. Сазонов ворвался в литературку в конце 1960-х. И сразу - мощно. Романом века "Бурный поток". Сегодня можно смело утверждать: романом пророческим.Слова, которыми начинается роман, вынесены в заголовок этой публикации: "Шли годы. Смеркалось..." Это ли не пророчество?! Обо всем, что сталось потом. И еще станется!Прочитав первые слова романа, оторваться от него уже невозможно, поэтому привожу его полный текст для тех, кому не посчастливилось быть знакомым с творениями великого Евг. Сазонова. Отмечу: ваше восприятие романа будет цельным, вы прочитаете его сразу весь и очень быстро, тогда как его первые читатели, бывало, подолгу ждали продолжения.
БУРНЫЙ ПОТОКГлава 1.Шли годы. Смеркалось. В дверь кто-то постучал.- Кто там? - спросила Анна радостно, не подозревая, что ее ждет впереди.Ответа не последовало.- Кто там? - повторила вопрос Анна, услышав чье-то жаркое мужское дыхание там, за дверью.- Откройте, - наконец донеслось до ее ушей.Кровь хлынула к лицу Анны. Воспоминания обо всей прожитой жизни молниеносно пронеслись в ее голове.Все замерло вокруг. Только было слышно, как на кухне медленно и ритмично капает из крана воды.- Федя?.. Ты-ы? - спросила Анна, будучи почти без чувств.- Да, Анна, это я, Федя, - донеслось из-за двери.- Верну-уу-уу-улся! - закричала Анна, и слезы бурным потоком хлынули из ее глаз.Глава 2.Утром, идя на работу, Анна чувствовала себя счастливой и всю дорогу думала о Федоре, о его немеркнущем, загубленном таланте.- Теперь он мой! Мой! - хотелось ей крикнуть на весь троллейбус, чтобы весь мир, весь земной шар, все люди на свете услышали о ее огромной негасимой любви.- Вы на следующей сходите? - почему-то спросила она. И, не ожидая ответа, тут же почему-то вышла.- Почему вы опоздали? - спросила Анну завуч Вероника Николаевна, старая, опытная педагог.Войдя в класс, Анна сразу почувствовала себя моложе. Рассказывая детям о Пушкине, она думала о Федоре. И было неизвестно. кого из них она любила больше.А когда урок завершился...прозвенел третий звонок. А вечером...Вечерело...Дома было тихо. Только было слышно, как в соседней квартире кто-то в кого-то изредка стреляет."А где же Федор?" - пронеслось у Анны по лицу. Постель была застелена...- Уще-ее-ел! - закричала Анна, и слезы бурным потоком хлынули по ее красивой обветренной голове.
На фотографии к этой публикации запечатлен момент с "научно-практической" первоапрельской конференции, посвященной Евг. Сазонову и его "Сазониаде". Она проходила на фоне портрета мастера в начале 1980-х годов на филологическом факультете Калининского (ныне Тверского) государственного университета. Слева на снимке очень серьезная - это я) Поскольку восседала в президиуме, пришлось всю конференцию держать лицо. Было трудно. Потому что было очень смешно)))А если кто давно не перечитывал Евг. Сазонова или, тем паче, никогда не читал, предлагаю небольшую подборочку избранного, обнаруженного на просторах "тырнета" (здесь и здесь).
МИНИ-ЭССЕ О ЛИТЕРАТУРЕ* * *Совсем не фокус – печь томаБригадным методом Дюма!* * *Знает весь микрорайон,За что повешен был Вийон.* * *И мы писать романы могем,Как Соммерсет, простите, Моэм.* * *Я в мастерстве – пари держу -Не уступаю Занд Жоржу!* * *Лишь я один во всей ЕвропеСравним с самим де Вегой Лопе!* * *Хемингуэй работал стояИ потому не знал простоя!* * *Быть лордом лучше, чем бароном:Давно доказано Байроном.«Литературная газета» (№45, 1970)РАЗДУМИНЫСтихи с недоговоркамиПо реке по голубойНашу лодочку несло,И друг друга мы с тобойПонимали с полусло…Говорил я на зареО любви моей слова,И мои стихотворе…Тебя очень волнова…Мы бродили при луне,Был тебе я по душе.Почему ж ты вдруг ко мнеИзменила отноше?..Иль былое пустяки,Все забыто от и до?Иль теперь мои стихиДля тебя малохудо?..Нет покою мне нигде,Изменился я в лице.Да, мои произведе…Ты теперь недооце!..
Говорят недаром все:Ходишь ты с другим уже -То ли, может, с Евтуше?..То ли, может, с Вознесе?..«Литературная газета» (№2, 1972)ДЕТСКИЕ СТИХИОт бывшего юного автораВ детстве и юности, изучая жизнь в ее многообразных проявлениях, я не успел написать свои ранние произведения. И только недавно, уступая справедливым требованиям моих биографов и исследователей, я в свободное от работы время создал свои детские и юношеские стихи и любезно согласился познакомить с ними читателей «ЛГ».Евгений СазоновОт собирателя и публикатораПод каждым стихотворением указано, сколько лет можно было дать автору в те годы, когда он писал эти стихи.ЭпиграфДа, был и я когда-то малышом,и было мне три с половиной года. -И в самом малом,и в совсем большомумеет быть талантливой природа!Евгений СазоновИз автобиографической поэмы«Моя большая жизнь».ЦветочкиНа окне стоит горшочек,распустился в нем цветочек.Женя тоже как цветочек –и у Жени есть горшочек.Это стихотворение Женя Сазонов сочинил в 3,5 года.СоскаЯ с молоком всосал любовь к роману,и соску я выплевывать не стану.До зрелых лет, до старческих годовсосать ее, любимую, готов.Чтоб не сказал какой-нибудь болван,что я из пальца высосал роман.Сочинил в 3,5 года.Первая раздуминаНужны года, чтобы поэтом стать,чтоб темы жизни накопить для отраженья.И я не сразу стал талантливо писать,хотя вовсю пописывал с рожденья.4 года.Раздумина о происхождении словА если тот, кто выдумал слова,всё перепутал много лет назади то, что называют «голова»,на самом деле означает что-нибудь совсем другое?5 лет.Воспоминания о детствеЯ вспоминаю детство иногда:лежу в кроватке и смотрю сквозь сеткуи думаю: «Скорей бы шли года –так надоело видеть небо в клетку».8 лет.Стуки(неоконченная поэма)Стучат сердца, сойдяся близко.Стучит отбойный молоток.Колеса. Дятел. Машинистка.И конь копытами: цок-цок.Часы – начало всех начал –стучат. И даже бьют порою.Вот кто-то в двери постучал.Простите, я пойду открою…На этом поэма обрывается.15 лет.Честно признаюсь: из детских стихов Евг. Сазонова мне всегда особенно нравилась "Раздумина о происхождении слов")))
thebottomblogs.livejournal.com
Шли годы... Смеркалось... - Локальное уменьшение энтропии
***О. едет в машине с обеими девочками.Младшая: Мама, выключи радио.Радио с сенсорным экраном, выключается одним касанием, а включается с помощью пульта, который ещё поискать надо, а они уже въехали на кольцевую, а руки у мамы заняты, а без радио ехать потом скучно будет.О. (мысленно чешет репу): Я не умею выключать радио.Младшая: А ты потом спросишь у папы, как его выключать?О.: Конечно спрошу.Старшая (разочарованно): И как тебе только права дали, если ты даже радио выключать не умеешь…
***О. строит своих девочек: Быстро собирайте игрушки! Уже поздно. Сейчас пойдём попу мыть и спать.Старшая (скептически): Попу мыть? А что, сегодня выходной?Я: Стесняюсь спросить, а вы попы только по выходным моете?
***Реклама по радио: Улети парнем, вернись героем и космонавтом!Как всегда прослушала, что именно рекламируют.
***Из новостей: в Японии стал популярным сериал, снятый по роману Братьев Карамазовых…
***Реклама гипермаркета электроники:Этой весною хочется всех!С нашими ценами это не грех!
***Особняк княгини Вадбольской на 9-ой линии Васильевского острова. Перед флигелем игрушечный палисадник на два окна. В палисаднике, подгоняемый ветром, мечется жёлтый воздушный шарик. Запрыгивает на парапет, тычется в прутья ограды и, обессиленный, падает обратно на грязную землю.Порывалась выскочить из маршрутки и спасти шарик. Потом представила, куда мне его засунут, если я опять опоздаю на работу по уважительной причине (спасение шарика – вполне уважительная причина, на мой взгляд), и передумала.
***На работе мимо меня шастает директор с телефоном:- …потом примет решение: списывать или не списывать. Он же может не гасить, а плюнуть!
***Опять реклама по радио. Ресторана на этот раз:Супер-скидки! На супер-ужины! На шведском столе!
***Подруга, стоя раком, собирает забытые в ванне кошачьи игрушки. Я с воодушевлением толкусь рядом. Обе одеты в обтягивающие джинсы и водолазки, если это важно.Заходит муж подруги, какое-то время наблюдает за происходящим, потом командует.- Ну-ка стань рядом. Повернись. Нагнись. (после паузы, удивлённо) Блин, разные!
Вот так в сорок лет человек узнаёт, что у тёток [одного роста и похожей комплекции] бывают разные жопы.
***Пенсионеры в троллейбусе коротают время за светской беседой:- На Васильевском острове плохо с транспортом. Рано советская власть ушла, они бы ещё метро построили.- Такую страну убили! Родились в городе-герое, живём в городе проститутке…- И не говорите! Не жизнь, а Содом Гоморры!
***Название магазина одежды: Джинсовая необходимость.
***Рекламный билборд: Новый интернет-банк! Летает!Внутренний Заяц ПЦ: Кусается?
***На улице льёт как из ведра. Зонт помогает слабо: голова остаётся сухой, остальное мгновенно промокает до нитки.У входа на станцию метро Площадь Восстания страшная толчея – час пик, прохожие норовят поскорее спрятаться от дождя, прут как оглашенные. И в этой толпе мечется тётка с инвалидом-колясочником.Над головой инвалида прикреплён зонт, и тётка толкает коляску, согнувшись в три погибели, потому что тоже норовит спрятать под зонтом голову. Как страус, только на бегу. И если инвалид (чисто теоретически) видит нижнюю часть прохожих, то тётка не видит ничего, кроме его макушки, зато на бешеной скорости (и весьма умело) кидается всем под ноги.Инвалид механически трясёт пластиковым стаканчиком, в котором тошнотворно булькают медяки. Оба жалобно голосят – просят милостыню.Я еле успела отскочить, подняв до небес фонтан брызг из ближайшей лужи.
***По дороге на работу зашла в компьютерный магазин, купила картридж для принтера.Притащила в офис, водрузила на стол и деловито сообщила, ткнув пальцем в коробку:- Чем так!Увидев недоумение на лицах сотрудников, повторила громче – для тех, кто в танке:- ЧЕМ ТАК!!!- Чем как? – немедленно заинтересовались сотрудники.
Вообще-то я пыталась сказать, что чек там, в коробке.
***Обнаружила в мобильнике диктофон.Включила, помяукала в него, потом послушала. Порвало в тряпки.На следующий день зашла в гости подруга. Помяукали вместе. Послушали. Подруга обиженно сказала, что я ей слова не дала вставить.
***Реклама напитков по телеку: Выбирай натуральные [ингредиенты]! НЕ БЕСИ ПРИРОДУ!
***Оговорилась давеча: И на хуй влезть, и рыбку не ободрать!
***А. Рассказывает, как однажды её старинная френдесса разразилась гневным постом на тему обнажёнки.Поскольку перед этим А. выкладывала под замком свои фото «ню», естественно, она пришла в пост к френдессе и вежливо спросила ту, в чём дело. Френдесса ответила, что, мол, и фотографии хорошие, и А. красавица, но вот, например, её сын после этого на А. никогда бы не женился. Дружба расстроилась.- С ума сойти! – Говорю я. – Вот так живёшь, починяешь примус, никого не трогаешь, а в то же самое время кто-то где-то сидит и на тебе не женится!
***Реклама жилья смарт-класса: Два мира – одна квартира!
***Шляемся по городу.Л.: Пить хочу, помираю! Вон кофейня.Я: У меня «Аура» есть…Л.: Поздравляю, кэп! И давно она у тебя появилась?Я: С утра! Но уже беспокоит…Л. (сочувственно): Чешется?Я: Таскать тяжело.Л.: Она у тебя железная, что ли? Как у Феликса?Я: Среднегазированная!И достаю из сумки бутылку минеральной воды.
***Девиз на чипсах: Выбери новый вкус России!Судя по качеству чипсов, этот вкус ничем не перебьёшь.
***Соседки-таджички ругаются за стеной: визгливо, яростно, как на базаре. Так только восточные бабы умеют, какими бы цивилизованными они не были.Благо, ругаются они на своём языке, и я не имею счастья знать подробности их личной жизни.Хотя как сказать.- Бла-бла-бла, блядь! Бла-бла-бла-бла!- Бла-бла-бла!- Бла-бла! Бла-бла-бла-бла, ПОХУЙ ВСЁ! Бла-бла-бла…
***Докладываю начальнику:- Б. звонила, опять валяется дома с давлением.- Надоело!- Давление у всех бывает… Другой раз так валяешься, что аж переночевать негде!- Я всё понимаю, но в советские времена была норма: бюллетенишь больше двух месяцев – оформляй инвалидность. Не можешь работать… сиди и дружи!
***К. письменно изложил правовую позицию по некоему делу.Я испытала филологический коллапс, дочитав до фразы: единство интересов вышеуказанных лиц явно и не может отрицаться.Отрицаца! Отрицаца! Полосатее матраца!К стыду своему порывалась изменить концовку на «не может быть отрицаемо».
***Я: Интересное наблюдение: когда не охота работать, я читаю друзей в жж и фейсбуке, а Б. сидит на сайтах турагенств – фантазируя, куда б ещё можно было поехать.Н.: Лучше бы базу набила…Я: Если она в ближайшую пару месяцев этого не сделает, любимый руководитель ей сам базу набьёт.
***Л. хватает трезвонящий телефон:- Мама, ты сидишь? Я тебе через пять минут перезвоню!
***В. рассказывает, что больницы почти всегда переполнены: привозят пациентов на скорой, и те по нескольку дней лежат в коридоре (на койках, но всё равно неприятно), ждут, когда их переведут в палату.Потом рассуждаем о чиновниках, изнахративших систему российского образования.В.: Не будем о них, только зря расстраиваемся. Пусть они пойдут на хуй!Я: Да там уже места свободного нет.В. Ничего. Их в коридоре положат.
***Друзья подвезли меня почти до дома, остановились у въезда во двор.Впереди на улице суетится маленькая уборочная машинка, творит что-то загадочное.К.: Выходи скорее! Мы поедем посмотреть, что там.Я (замерев с открытой дверью): То есть, я выйду, а вы поедете посмотреть, что там? БЕЗ МЕНЯ? Щас!!!Пока рядились и ржали, машинка благополучно делась.
***Народ понатащил в офис всякой жратвы.С.: Вкусная булка? Вот! А ты заезжать не хотела!А. (печально): Мы заехали в три места и на работе оказались только в 12. Я опять не успею ничего сделать.С.: Я же как-то успеваю.А.: Потому что ты до 9 вечера сидишь.С. (задумчиво): А почему я до 9 сижу, а ты в 6 уходишь?А.: Ну я же девочка!
***Пишу отчёт об устранении выявленных нарушений. Нарушения бредовые, замечания ещё более бредовые, а писать надо.Сижу, высасываю из пальца: нарушены требования такого-то закона, данное нарушение является ошибкой исполнителя, не ущемляет ничьих прав и не подлежит устранению по таким-то причинам; исполнителю оторвали голову выпустили кишки отгрызли хвостик показали козу…(отчаявшись) Вот сейчас придумаю, что ему (мне, собственно говоря) сделали, и уволюсь к бениной матери!
***В магазине одна тётка перед другой похваляется дружком своего сына:- А ты как думала? У него же семья пядей во лбу!
***На ночь глядя поехали с М. покупать одеяло.Я: Смотри, а вот это вообще двуспальное.М.: Знаешь, у меня кровать всё-таки более узкая, чем длинная…Я: Ты не поверишь! Про большинство предметов, если они не кубик, не глобус, и не Пинратик*, можно с уверенностью сказать, что они более узкие, чем длинные!
*Про последних с аналогичной уверенностью можно сказать, что они более длинные, чем узкие.
***Я: Регулярно перетряхиваю домашний скарб и устраиваю раздачу слонов. Отдаю всё ненужное добрым людям. Недавно поняла, что мне больше не нужны фигурные коньки, не люблю я на них кататься. Надо кому-то сплавить. Можно объявление дать: однажды мне достался весь мир и коньки в придачу, так вот КОНЬКИ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНЫ!М.: Чёрт, ради такого объявления я готова купить ненужные коньки!
***Внезапно поняла, что у некоторых людей роль внутреннего стержня исполняет шило в жопе.У меня, например.
***Реклама сантехники: Превратим вашу ванную в пространство для эмоций!
***Парень в костюме менеджера среднего звена заходит в маршрутку и злобно шипит в телефон:- Иди ты в жопу! Иди в жопу! В жопу иди! Точно-точно!
***В поезде на Великий Новгород рядом со мной обосновалась компания французов.Проезжаем Колпино. Французы, глядя на парадную застройку сталинских времён, одобрительно комментируют: Le belle ville!
***Поезд останавливается в Чудово.- Посадка окончена. Следующая станция – Малая Вишера.Постояли ещё 10 минут.- Следующая станция – Великий Новгород.Вот так за десять минут можно проебать целую станцию, не сходя с места!
По секрету: часть вагонов действительно отцепляют и пускают до Малой Вишеры.
***Узнала о существовании прибора под названием КУРВИМЕТР.Моя жизнь уже никогда не будет прежней...
***Н.: Стоматология «Синица». Это как?Я: Она давно тут живёт.Н.: Лучше синица в зубах…Я: Чем журавль в жопе!
***На вокзале мощная тётка командирским басом говорит по телефону:- Дожди? У нас? Какие дожди? Им там идти негде!
Охотно верю! Бывают люди, которые занимают собой всё свободное пространство. На всякий случай проследила за тёткой, и убедилась, что она едет в другую сторону.
***Курьер привёз объемистую папку из Тьмутаракани.Организация зарегистрирована со всеми возможными нарушениями закона, логики и здравого смысла. Давно не видела так безобразно составленных документов.Сокращённое наименование организации – Тьмутараканьская Эра. Видимо, кайнозой там закончился, человек вымер, и остались одни мозговые слизни.
***Ездили в Иматру (городок в Финляндии), где проходил местечковый джазовый фестиваль.На фестивале среди музыкантов, неформалов и незамысловатых местных жителей видели очень толстую цыганку, облачённую в розовую обтягивающую блузу с пышными рюшами и чёрную плюшевую юбку в пол.Финские цыганки не заморачиваются с юбками типа солнце, они просто берут метров 10 ткани и присборивают всё это богатство на талии. У меня любимое занятие – наблюдать, как финские цыганки подбирают свои подолы прежде, чем подняться по лестнице. Делают они это долго и с достоинством.Теперь представьте, как выглядит такая юбка на монументальной жопе! Пир духа!Цыганка шествовала по площади, торжественно неся перед собой на вытянутых руках блестящий золотой самовар. Я чуть было не отправилась за ней следом, восхищённо разинув варежку.
***Подруженции подарили черепашку.А.: И фиг я его отдам в детскую – проебут!Я: Не факт, что они его, может быть, и он их проебёт. Представляю себе мать, в панике мечущуюся по дому: дети где? где дети?! И тут из-под дивана вылезает черепашонок и виновато разводит лапками: проебал…
***Гуляли с Ё. в Александровском саду, видели сурового мужика с гитарой. Мужик был пьян, расхристан, одет в хаки (иконостас из медалей и берет в комплекте имелись) и исполнял песни на тему афганской войны.Со всей ответственностью заявляю: нет ничего страшнее барда-афганца!Мужик добрых десять минут тянул свою акынскую песню на два аккорда. Когда мы с Ё. приблизились, лирического героя как раз угостили травой, он сел выкурить косяк, но тот взорвался, далее цитирую: «мой внутренний мир вышел наружу, покрасовался и обратно полез».До конца дослушать мы не решились – полезли обратно убежали к метро.
***Сидим в овраге на травке возле Макаровского моста (Кронштадт), как вдруг на спину Л. падает косиножка – и давай бегать.Сдували всем коллективом, потому что за ноги косиножку хватать нельзя – оторвутся, а шкирки у неё нет.
***На Верейской улице старушка, похожая на Людмилу Петрушевскую, хорошо поставленным голосом диктует по телефону:- Там на улице большой автобус, а рядом с ним мужчина хрюкает… Как? Как обычно – хрю-хрю…
***Рекламная тумба с изображением яркой упаковки и надписью: Печенье с шоколадными кусочками оптимизма!
***В магазине продаются конфеты «Бешеная пчёлка» и печенье «Невская белочка».Паноптикум атакует!
***Некоторое время провела в санатории на берегу Финского залива.
Осенью постояльцы санатория подкармливают синичек.Синички от халявы борзеют, выгрызают дырки в антимоскитных сетках, просовываются в них и, сплющившись, ползают между стеклом и сеткой. Если окно открыто, синички просачиваются в комнаты и постояльцы гоняются за ними, чтобы поймать и выпроводить наружу.
В конце ноября (самое время!) по этажам прошёлся сантехник и снял со всех рам разодранные в клочья москитные сетки. У наблюдавших это действо синичек случилась истерика. Почему – стало понятно на следующее же утро.Синички прекрасно понимают за щели в приоткрытых фрамугах (даже если щель сделать наверху)! Невзирая на явное присутствие меняв комнате, пернатые салаги стали спокойно заходить через щель во фрамуге (подлетел к верхней части окна, приземлился на край фрамуги, порхнул вниз) и так же спокойно выходить (действие воспроизводится в обратном порядке), когда я посылала их нахер.Если первые дни после съёма сеток синички заходили в основном поштучно, то потом (особенно, когда на улице подморозило) повадились сбиваться в стаи человек по десять и врываться всей толпой.Каждый божий день отряды синичек-штурмовиков с боевым визгом и жутким грохотом щемились в окна, доводя постояльцев до белого каления. Того гляди, придут и загрызут насмерть. Или в лес унесут. Страшно!
***Как-то раз я торопилась на обед и забыла закрыть окно.Пока я питалась, через щель во фрамуге пришли синички и разорили моё гнездо: обгрызли сухарики (распотрошив пакет), разодрали сливки (порционные, зато все до единой), утопили в луже сливок карандаши и всё обосрали!Хорошо, я ноут закрыла и убрала, а то пиздец бы ему пришёл.
Я злобно задраила окно и жаждала мщения. За окном кишмя кишели синички.
***Старички в столовой обсуждают новости. Оказывается, Украина регулярно сбрасывает на Россию коробочки с колорадским жуком...
***Звоню Н., жалуюсь на невменяемую горничную и криворукую массажистку:- Совсем охуели. Хуже синичек! Что с ними делать, ума не приложу.- Отравить семечками?- ВСЕХ!!! Голос за кадром: сотрудники санатория погибли, наевшись отравленных семечек. Крупный план: Пинратик отходит от груды расчленённых трупов, поигрывая окровавленной бензопилой. Они не хотели есть семечки…
***На карнизе сидит голубь (этих тварей добрые самаритяне тоже подкармливают) и, пытаясь ворковать, крякает как резиновая уточка.
***С отвычки понесла меня нелёгкая в пятницу вечером к метро Приморская.Пытаюсь идти против течения, а навстречу движутся люди с уставшими перекошенными лицами, бухтя и толкаясь.Я (вытаращив глаза): Меня не устраивает количество и качество этих людей!Через пару метров из салона сотовой связи выходит долговязый, франтоватый, улыбающийся до ушей красавец-негр, мурлыча что-то по телефону.Еще через пару метров в сторону продуктового магазина с муравьиной деловитостью семенит маленький и сморщенный как урючина узбек, волоча на плече половину гигантской свиной туши.Я: Спасибо! Теперь устраивает!
***В лабазе играет радио, а по радио песня:А ноги-ноги-ногиДаются лишь немногим.А ноги-ноги-ногиНе будут одиноки!
***Заголовок в девочковом журнале: Я вторая жена, что делать с первой?
***Вспоминали Маршака, в том числе про мышонка: прибежала мышка-мать, а мышонка не видать.Н.: Кошмарная сказка. Мышонка жалко…Я: Мать жалко! Младенец фордыбачит, спать не даёт, а ей, к примеру, со сранья за зерном идти на соседнее поле. И так каждую ночь! Тут и тётю кошку, и дядю дятла и Славу КПСС начнёшь звать…
***Ценник в овощном отделе универсама: МОРКОВЬ НЕМЫТАЯ РОССИЯ.
***Зашла в гости в больницу.По отделению деловито снуёт незнакомый хирург – в пижаме и с болтающейся на ушах маской.Д. (с сомнением): Я не поняла, вы в отпуске или нет?Хирург (уверенно): В отпуске!Я: Так сразу же видно, что человек в отпуске!
***Медсестра приносит древней старушке слабительные свечи.Старушка (выходя из прострации): Вас Лена зовут?М. (не выходя из прострации): Нет, в попу вставляют!
Невольно задумалась о собственном предназначении.
***Узнала, кстати, что хирурги называют терапевтов своего профиля «братья наши меньшие».Вот оно! (валяется) Причём от терапевта же и узнала!Хорошие какие все, не могу.
***Сначала Л. купила себе часы, потом я купила себе часы (уже после того, как ещё раньше М. подарила мне другие часы). Встречаемся и хвастаемся друг перед другом.Я: И ведь не носила часов лет 20.Л.: Я тоже! Вообще не понимала, зачем они нужны.Я: И я. Особенно с моим чувством времени и с мобильником под рукой. А тут вдруг шёл, поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся – ГДЕ ЧАСЫ?
***Снова директор пробегает мимо с телефоном:- У него чуть длиннее, но дешевле, а у меня чуть короче, но дороже…
Мы его потом поймали и допросили с пристрастием: имелись в виду сроки исполнения заказов.
***Сижу у М., хочу всё знать.- Там полнолуния никакого нет, ты не в курсе? А то я опять землю потеряло. Хотя последние месяца три у меня с ней сложные отношения: никогда не знаешь, с какой стороны она подкрадётся в следующий момент.
***Поисковая строчка в Яндексе. Пример: как согреть попугая.Возрыдаше!
***Б. рассказывает:- У нас в садоводстве новый дом строят. Какие-то чурки нерусские – то ли псковичи, то ли новгородцы…
***Б.: Соберётесь ко мне на дачу – купите хлеба. А то у вас приоритеты другие.Я: Приоритет в хлебе у меня один – МЯСО!
***Н. вспоминает, как тяжело было осенью:- Один в больнице лежит, другой в больнице лежит, с третьей не понятно, что делать… (радостно) Короче, все умерли!
***Заговорили о словах с тремя буквами «е» подряд. «Змееед» и «длинношеее» всем известны, но неужели их всего два?Какое-то время изгалялись над разнообразными «-шеими» (венцом творения стало «змееедошеее»). Потом стали придумывать слова, оканчивающиеся на «-ед».Придумали. Гееед и еврееед.Кажется, это был один и тот же человек.
***М.: Я очень активно встретила новый год!Я: А я окончательно превратилась в овощ. Причём в рисующий овощ.М.: Тогда это неполноценный овощ.Я: Ну вот! Даже в полноценный овощ не могу превратиться!
***Бояре наши утвердили официальное наименование 27 января – День полного освобождения советскими войсками города Ленинграда от блокады его немецко-фашистскими войсками. Потом, конечно, исправили, но сам факт!
(скорбно) Что толку учить детей грамоте, когда вся страна проезжает мимо вокзала, слетая шляпу.
***И тут же диджей выдаёт по радио:- …едет за рулём, насвистывая, куда глаза глядят!
***Рекламное радио в супермаркете:- Мы за здоровый образ жизни! Начинаем следить за стаканом молока…Я испуганно прижала к груди пакет молока и хлебушек.
***Кажется, снова о чиновниках шла речь. Или о других неприятных людях, не суть.А.: Откуда они взялись?Я: Они были всегда.А.: Ну во времена динозавров их точно не было.Я: Были! Я сама видела!
***Реклама гипермаркета бытовой техники:- Скорая? У меня сердечный ценник!- Сердечный приступ?- Сердечный ценник!- А зачем вы нам звоните???- Похвастаться!!!
Наш человек, угу. Я диспетчера скорой имею в виду.
***Билборд любимого (потому что весёлый!) банка: Кредит для «заек» и «котиков».Неделю я умилялась полюбившемуся слогану, цитируя его по поводу и без. Потом мы с Н. пошли в магазин, где продаются игрушки handmade, и затарились валяными котами (Н. собирает котов) и тряпичными зайцами (я собираю зайцев… в основном).И тут до меня дошло, кому и зачем дают эти кредиты!
***В сушатне предлагают кошерные суши.В универсаме появились яйца «халяль».Интересно, харамные яйца – это те, которыми несутся свиньи?Я что-то пропустила из курса зоологии?
***К. рассказывает: Адвокат наш сдал тест на аллергию в Германии. Ему пришёл ответ на сотне листов с перечнем аллергенов, про половину из которых он даже не знает, что это такое – химикаты, животные или растения. И не просто виды/подвиды указаны, а перечислены сорта и ареал обитания. Типа: перепончатый дуб урожая 2009 года…Я: Снятого с западной половины восемнадцатого холма одноногим негром нетрадиционной сексуальной ориентации?К.: Да! Причём информация в большинстве случаев совершенно бесполезная, потому что бывает же такое, что человек, к примеру… не ест дуб!Я: И не говори! Даже удивительно, что среди людей встречаются особи, которые не едят дуб!
***Диктор по радио начал новости фразой «траурная колония» вместо «траурная колонна».
***В маршрутке девочка лет пяти спрашивает маму:- Что, уже вечер наступил?- Да.- Это всё автобус наш виноват!
***Та же девочка чуть позже:- Это не автобус трясётся. Это земля хохочет. Ей же от автобуса щекотно, когда он едет.
***Автобус так долго трясётся, что я успеваю вспомнить урок анатомии в седьмом, кажется, классе.Проходим состав крови. Учительница:- Лейкоциты окружают попавшие в кожу или в кровь инородные тела, например, занозу, и стараются его уничтожить.Мальчик Никита нетерпеливо тянет руку:- А если в крови окажется пуговица?
20 с лишним лет прошло, а мне всё ещё не даёт покоя этот вопрос.
***Захожу в аптеку и натыкаюсь на рекламный плакат с актуальным для февраля призывом – ЗАМОРОЗЬ ЖОПУ!Оказалось – заморозь изжогу.
***Й.: Представь себе заголовок типа «Звезда опозорилась» и новость, в которой смакуется, как при всём честном народе у звезды с плеча упала бретелька…Я (голосом Леонида Бараца): И убила собаку!
***Перешли к обсуждению качества переводов с одного иностранного языка на другой.Й.: Там есть такой пассажик из Библии… (цитирует)Я (восторженно перебивая): Пассажик из Библии – мимими! Ты только православнутым такое не говори никогда.
***Реклама автомобиля по радио: Вкус настоящей жизни! Вкус полного привода!Я при этой фразе инстинктивно отплёвываюсь, а сама реклама ассоциируется у меня исключительно с мелкими грызунами, которые имеют привычку вить гнезда под чужими капотами.UPD: Только что выяснилось - крысы сгрызли проводку в машине Н. Доассоциировались!
***В блинной, куда я иногда захожу восполнить дефицит блинов со сгущёнкой в организме, стены украшены тематическими поговорками и лозунгами.Хит сезона: теперь наша продукция – ваш внутренний мир!
***В офис кто-то притащил торт: бисквитный, с шоколадным кремом. Называется «Конфуций».
***Перемываем кости бывшим сотрудницам типа «кисо гламурное».Я говорю, а что ты хочешь, если у них основным орудием производства было зеркало?Большое, двустороннее страшилище (одна сторона с простым стеклом, вторая с увеличительным) на никелированной подставке (из которой торчал штырёк с рогулькой, а в рогульке вращалось зеркало) кочевало по бухгалтерии из угла в угол. Я постоянно на него натыкалась и долго не могла понять, что мне это сооружение напоминает. А тут вдруг меня осенило – глобус!
Теперь я знаю, каким бывает другой глобус: двояковпуклым, блестючим, искажающим картину мира и переворачивающим её вверх тормашками, если отойти на два шага. Бррр!
***На досуге изобрела новые правила игры в нарды для альтернативно одарённых.Вариант 1: Ходы можно делать в любую сторону (вперёд и назад).Вариант 2: Ходы надо делать одной своей и одной чужой фишкой.Вариант 3 (mix): Ходы делаются одной своей и одной чужой фишкой в любую сторону.Вариант 4: Фишки ходят по кругу, из дома их выбрасывать запрещается.Вариант 5: Фишки можно выбрасывать с любого участка игрового поля.Вариант 6: Игра ведётся без кубиков.Вариант 7: Игра ведётся без кубиков и без фишек.Вариант 8: Игра ведётся без игроков.
Последние два – мои любимые.
***Живу я под самой крышей.Иногда на крышу рядом с дымоходом садится ворона и громко каркает во всё воронье горло. Тогда из вентиляционного отверстия на кухне или в ванной раздаётся крик пернатой души. Я, в свою очередь, прыскаю со смеху и, в зависимости от того, где нахожусь в данный момент, плююсь супом (разливаю чай) или роняю мыло (выдавливаю пасту мимо зубной щётки).
Так выпьем же чаю (съедим супа, почистим зубы и вымоем руки) за всё, что приносит радость!Аминь!
pinrat.livejournal.com
Шли годы. Смеркалось.
yablor.ru
