Анекдоты про священнослужителей и монахинь. Шли бы вы батюшка со своими карамельками

Анекдоты про священнослужителей и монахинь: m_skazitelnitsa

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?- Вкушай, но без радости!

***

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:- На какой высоте летим?- 3000 метров.- Принесите тогда рюмочку коньяка.Через какое-то время:- На какой высоте летим?- 3000 метров.- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.Проходит еще время.- На какой высоте летим?- 10000 метров.- Принесите, в таком случае, стакан воды.Стюардесса удивленно:- Я ведь могу еще коньяк принести?- Тсссс! Начальство услышит!

***

Встречаются старый и молодой поп. Молодой спрашивает:- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?- Это сынок, зависит от многих обстоятельств.- Например каких?- Без закуси или с оной?- С оной!- В помещении или на воздусях?- На воздусях!- За свой счет или за счет чужавого?- За счет чужавого!- Ну, в таком раскладе - конца не предвижу!

***

Ксендз встречается с раввином и говорит:- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

***

В Северной Ирландии католический священник спрашивает детей в воскресной школе:- Кем вы хотите стать, когда вырастете?Маленькая девочка отвечает:- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.Священник громовым голосом:- Что ты сказала?!- Проституткой...- Ох, слава Богу, мне показалось «протестанткой».

***

Католический священник говорит своему коллеге:- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

***

Поп игpает с Ксендзом в биллиаpд. Поп бьет по шаpу - и пpомахивается.- Тьфу, чеpт! Пpомазал...Ксендз:- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!Игpают дальше. Опять Поп пpомахивается.- Тьфу, чеpт!- Бог накажет!Тpетий pаз Поп не попадает по шаpу:- Тьфу, чеpт!- Hакажет Бог за такие слова!Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в Ксендза. И гpомовой голос с неба:- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

***

Три монахини делятся переживаниями. Одна из них говорит:- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!- Ах! И что ты с ними сделала?- Конечно же, бросила их на помойку!Вторая монахиня перебивает:- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!- И как ты поступила?- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!Третья монахиня падает в обморок...

***

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

***

- И смех, и грех… - сказал Батюшка, раскуривая косячок.

***

-Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику, в то время как тот читает проповедь, и прошептал:- Отец, там на хорах... играют в покер.- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

***

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:- В чем твой грех, сын мой?- Батюшка, я слишком жадный.- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.- Как? 50$ первому встречному?- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит девушка стоит. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:- Вот, возьмите.- Нет, это мало, нужно 100$.- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент!

***

Священник читает воскресную проповедь:- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

***

Олигарх в церкви спрашивает у священника:- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион долларов?- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

***

Поп во время занятий в церковноприходской школе:- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?- Отделима, батюшка!- Обоснуй!- Да вот, вчера я проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили: «А теперь одевайся, душа моя, и уматывай!»

***

- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?- Баб тискаем.

***

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой... - все в шоке, - ...это была моя мать!Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что, приехав, домой и, собрав паству, он начал свою речь так:- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, и это была не моя жена...Все затихли. Прошло несколько секунд, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления:- Вот, черт, забыл кто она...

***

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

***

Пьяный мужик идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:- Алкаш!Мужик:- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас пеpетpахаю!Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:- Сестры, вы уж меня простите, виноват...- Иди отсюда, трепло!

***

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.— В чем дело? — спросила монахиня.— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

***

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит: - Это одежка! - Нет, это обувка! Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит: - Это, сестры мои, херомантия!..

***

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

***

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину... - Что там грузину, я бы собаке дала... Из кустов высовывается голова в кепке: - Дэвушки, Гав-гав.

***

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:- Сколько стоит эта цепочка?- Одна ночь любви.- А сколько стоят эти туфельки?- две ночи любви.- А платье три?- Да.В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...

***

Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:— Матушка, я согрешила. Что делать?— Съешь лимон.— Вы думаете, поможет?— Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!

***

Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая: — У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие". Вторая: — Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство". Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями: — Ну, что же ты? — Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!…"

***

Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и кается ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это? Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, каюсь!"Вот грешник!" — подумала старуха — "А мне сказал — Волшебная флейта! Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"

***

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: — И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. — А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

***

Сидит мужик в кафе. Выпивает. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!- Да нет тут никакого разврата, сестра...- … Анна, - гневно отвечает монашка.- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.- И это противно Господу, - говорит монашка.- А ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.- Нет! - возмущенно восклицает монашка.- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?- Я попрошу, чтобы тебе налили в кофейную чашку, - говорит мужик.Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в кофейную чашку.Бармен оборачивается:- Что, опять сестра Анна?..

***

m-skazitelnitsa.livejournal.com

Kryon.su — Послания Крайона

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. - Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница. - Одну ночь любви. - А изумрудные сережки? - Две ночи любви. - ... - Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. - Кто это? - Отец Георгий, пусти... - Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х%й.

Приходит монашка к настоятелю: - Батюшка, меня только что изнасиловали! - Каким образом? - Да не образом, а чем-то похожим на свечку.

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую бл@дь: - Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные. Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: - Патриция, ты много в жизни грешила...

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: - Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - 8-() Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!... %-&

Педик умирает и попадает в рай. Подходит к богу и раняет 20 центов, бог нагибается и тут педик "делает" его в зад. Бог говорит: - Ещё раз так сделаешь я тебя в ад отправлю. Прошло какое-то время, педик подходит к богу и бросает 100$, бог наклоняется, а педик его снова в зад. Так он попадает в ад. Через месяц прилетает бог в ад, смотрит черти вокруг котла стоят, смотрят на педика испуганными глазами, а тот там купается, водку жрет. Бог говорит: - Вы что черти делаете? Вы же его жарить должны. - Да, а ты попробуй за дровами наклонись.

Поп ведет службу: - В храме божьем не матюкаться, а то кадилом ох*ярю.

Заходит деловой организм в церковь, а там поп ходит кругами, кадилом махает и песни поет. Организм постоял немного, послушал, затем подходит к попу: - Слышь, братан, я конечно не догоняю ваших базаров, но по-моему у тебя барсетка дымится!

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?... Или есть?..." Вдруг слышит сверху раздраженный голос: - Нету меня, нету! Спи!... И другим не мешай.

Идет мужик по пустыне. Вдруг голос с небес: - Стой путник. Здесь зарыты несметные сокровища! Копай и обретешь клад. Мужик поверил, стал копать. Нихрена не нашел. Пошел дальше. - Тебе говорю, человек! - снова кричит голос. - Копай! Мужик подумал, вернулся, снова стал копать. Опять ни хрена не нарыл. Дальше пошел. - Вернись путник! Истину говорю - клад там! Мужик думает, ведь неспроста же такой голос с неба. Снова вернулся и стал копать. И вдруг наткнулся на сундук. Открыл, смотрит - куча золота, алмазов, рубинов... Голос с неба: - НУ НИ Х%Я СЕБЕ!!!

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: - Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: - А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание. - Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние. Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

kryon.su

Земля и Небо

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: - Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. - Положи в банк. - Боюсь: банк прогореть может. - Спрячь дома. - Тоже боюсь, дом ограбить могут. - Ну положи в хороший банк, надёжный. - Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат. Раввин: - Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Молодая девушка входит. Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? - Хм.. Ложись голой! - А вдруг муж подумает что я развратная? - Ну ложись в сорочке. - А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и орёт: - Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

Приходит одна девушка в церковь и просит священника: - Отпусти мне грехи, отче, я согрешила с мужчиной два раза. Священник: - Помолись 4 раза, поставь 6 свечей, грех отпущу! Приходит к нему другая девушка: - Отец мой! Я вчера согрешила три раза. Отпусти грехи! Священник: - Помолись 6 раз, поставь 9 свечей, грех отпущу. Приходит третья женщина и опять к нему: - Я согрешила три с половиной раза, отпусти грехи, отец мой! Священник думает некоторое время и говорит: - Иди, дочь моя, дотр@хайся и приходи, а то я в дробях слаб! Пислал Владос, [email protected]

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Поп рассказывает монахам: Еду я как то на метро, время пол первого ночи, заходит в вагон пара, садится напротив меня. Поезд тронулся, мужик начинает её любить. Я смотрел, смотрел, не выдержал и закурил. Смотрю второй раз начинает её любить, третий... А я всё курю. После как у них всё закончилось, мужик начинает вытирать член о мою рясу, и так нагло мне заявляет: "Отец, а у нас в метро не курят!"

Молоденькая монашка на исповеди признается священику: - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают.... Обстановочка.... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

- Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете?

Стоит монахиня на дороге, голосует. Останавливается крутая тачка с богатой женщиной за рулем, которая предлагает подвести монахиню. Та соглашается. Через некоторое время монахиня спрашивает: - Откуда у вас такая машина? - А, это мне мой бывший муж подарил. - А откуда у тебя такие красивые наряды? - А, это мой любовник, с которам я месяц назад расталась, подарил. - А откуда у тебя такие дорогие украшения? - А, это мне досталось от любовника, с которым я на днях рассталась. Поздний вечер. Лежит монахиня в постели. Стук в дверь. Монахиня, переворачиваясь на другой бок говорит: - Идите вы к черту Святой Отец со своими леденцами.

Пришел старый Абрам к раввину. - Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане. - Сложный вопрос... Нужно с богом посоветоваться. Через некоторое время раввин возвращается и говорит: - Бог тебе не поможет. У него та же проблема.

Идет священник ночью по кладбищу. Вдруг из-за кустов выбегает девушка: - Батюшка, благословите. - Ах е# вашу мать!

Монашка приходит в келью к батюшке. - Батюшка! Меня изнасиловали! - Да каким же образом?! - Да не образом, Батюшка, подсвечником.

Ночь. Через кладбище домой возвращается священник. Ветер, поскрипывают кресты, ухает филин. Короче, напряженненько. Вдруг откуда ни возьмись ему подноги кидается бомж с криком: - Благослови, святой отец!!! Священник, автоматически осеняя его крестным знамением: - @Б ТВОЮ МАТЬ!!!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

earthsky.ru

Анекдоты про монашек

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: — Батюшка, меня изнасиловали. — Это каким же образом? — Не образом, а чем-то похожим на свечку...

Идет монашка по лесу. Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит: — Ууух... вдоволь и без греха.

Настоятельница монастыря собирает монашек: — Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! — Ура-а-а! — хлопают в лодоши монашки. — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: — А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии: — Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса? — Нет, а что? — Да тут жена ему пожрать принесла.

Надпись на дверях женского монастыря: «С*кс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают: — Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? — Так это же, дочери мои, херомантия!

Прибежала как-то монашка к священнику и говорит: — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать? — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь. — Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность? — Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!

Монашки в монастыре: — Нам морковку привезли! — (все): Ура!!! — Тёртую — (все): фуууууу!

В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно: — И для чего это вам пиво? — Волосы лучше растут если их пивом мыть.. — А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки... — Вместо бигуди можно использовать.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: — И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво? — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. — А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает: — И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. — А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в милицию? — Какая милиция?! Зачем милиция? Ему лестница нужна!

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я — даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав-ав!

Настоятельница монастыря собрала монашек: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница. Все: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи! Один голос: — А-ах!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создаться жизнь. — Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: — Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: — Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит? Дама: — Три ночи любви...Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: — Кто там? — Это я, отец Андре... — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

— Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — Господи, спаси и предохрани!

Монашка исповедуется перед БАТЮШКОЙ. Она: — Батюшка меня изнасиловали. Он: — Каким образом? Она: — Да не образом, а предметом похожим на свечку.

Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит: — Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил. Одна монашка говорит: — Я видела мужское достоинство. Бог ей отвечает: — Ну ничего страшного, пойди помой глаза в святой воде и иди в рай. Другая монашка говорит: — Я держала мужское достоинство в руках. Бог ей отвечает: — Ну ничего страшного, пойди помой руки в святой воде и иди в рай. Тут одна из монашек говорит: — А можно рот сполоснуть, пока тут никто жопу не помыл.

— Береженого бог бережет, — сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

Приходит монашка каяться в грехах. — Мать Игумена, грешна Мать Игумена... — В чем твой грех, дитя мое? — Ой грешна Мать Игумена... — Да в чем же твой грех, дитя мое? — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. — Да? И каким же это таким образом...!? — Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «С*кс с молодыми монашками — 500 у. е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком: — Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали... — Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница. — Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной... — И каким же образом они тебя изнасиловали? — Да что вы, матушка, не Образом — чем-то вроде свечи...

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру: — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: — Петроо? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо!

— Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!.. — Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: — Даже своим пальцам доверять нельзя!

Идет нарик по улице, видит навстречу идет монашка. — Подбегает к ней и начинает мочить тетку. Замочил...Поставил ногу ей на голову...И героическим тоном сказал: Я думал ты сильнее Бэтман!!!

Монашка вбегает в монастырь. — Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал. — Что, что ты! Каким образом? — Нет, не образом, а чем-то другим.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу: — Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор! Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно: — Ах! Ваши монахи перелезли через забор! Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике: — Ах! Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками! — И как догнали? Мать настоятельница, вытирая пот со лба: — Уф! Не догнали... — Неа, не мои монахи.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру: — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит: — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: — Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

Идет монашка по улице. Тут налетают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз...Монашка разбивается в дребезги. Они спускаются вниз. ОДин другому: — А ты говорил Бетмен, Бетмен...!

— Что такое: черно-белое и взрывается? — Старый телевизор? — Нет, монашка на минном поле.

В монастыре. Монашка обращается к священнику: — Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? — Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается: — Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

www.zaboltay.ru

Самые грязные, пошлые и отвратительные анекдоты.. лучше даже не открывать.

Специально для вас! Коллекция самых пошлых, самых грязных и самых смешных анекдотов! 18+

Конкурс пошлых анекдотов

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.

Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно.Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!

Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Вечер. Закат. Романтика. Берег озера. сидят двое на одеяльце любуются закатом.Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине— дорого давай поженимся?мужчина в тон ей отвечает –давайдалее возникает неудобное длительное молчание. и с каждой минутой это молчание все напряженнее и напряженнее.в конце концов женщина, не выдержав, спрашивает мужчину— милый что же ты молчишь?— да блять я и так по моему уже лишнего пизданул.

Маленький мальчик с дохлой лягушкой, болтающейся на ниточке, приходит в публичный дом.— Мне девушку!— Мальчик, гулял бы ты.— Плачу 500 баксов!— Ну, ладно.— Только у девушки обязательно должен быть сифилис!— Не, мальчик, ты с ума сошел.— Плачу 1000 баксов!— Ну, ладноБарышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил.— Слушай мальчик, а зачем теб еэто всё — спрашивает маман— Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться моя нянька. Когда папа вернётся, он запрётся с нянькой, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. Вот он–то мою лягушечку и задавил!

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:“Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто–то там ещёкороче надо его от туда достать!”Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику–”Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните” Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:”Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!”Ну доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гадаещё раз–опять нет ну и вошёл во вкус–ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает “Док ты чё? охренел?” Доктор практически в экстазе орёт: “ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ”

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.Врач:— Господи, да где ж вас так угораздило??— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.— Леди, разрешите мне присесть!— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Встречаются два гея.— Привет! Я слышал у тебя новый дружок?— Ага!— Ну и как?— Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!

В автобусе:— Девушка, вы выходите?— Выходят замуж!— Девушка, вы сходите?— Сходят с ума!— Может вы вылазите?— Вылазят, когда рождаются!Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса: — С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!Ебет значит папа сына и говорит: “Вот видишь, как плохо, что мама умерла?”.

Корабль плавает в открытом море уже четрверый месяц, какое–то секретное боевое задание и все дела. Капитан видит что обстановка в команде накаляется, у отважных мореходов играет гормон. И вот решил он на день разрешить мужеложство, но чтоб все было по чеснаку все будет происходить на палубе, под присмотром капитана, а партнера будут выбирать по жребию.И вот молодому юнге, 18–ти летнему красавцу достается скряга боцман — рожа в оспинах, нос картошкой, из лохматой рыжей бороды торчит трубка. Ну ничего не поделаешь, юнга еле перетерпел, пока свое либидо утешал боцман, и вот настал его черед. Смотрит он на здоровую прыщавую жопу боцмана и никак у бедолаге не встает. Обидно что пиздец как, тут уже хочется не просто выебать а скорее отомстить этотму скряге.Капитан видит неладное и вещает в рупор:— Боцман, помогите юнге сосредоточиться!Боцман, стоя раком и попыхивая трубкой, поварачивает голову к юнге:— Юнга, я тебя люблю.Идет иван по лесу, заблудился.Видит изба стоит, а на ней написано “изба–гадальня”Думает:”Дай, погадаю, что ли?”Заходит — там темно, еле что–то видно. В углу старуха сидит. –Справа котел, бери черпак и пробуй из него!Иван пробует –Фубля! это же говно!! –Угадааал! дальше гадать будем?

Приходит дамочка к гинекологу.— Доктор у меня сильно воняет из пизды.Всех моих партнеров просто рвет от запаха. Что мне делать?— Что делать, что делать? Я знаю только один старинный рецепт — необходимо, чтобы вам ваш партнер все языком там вылизал. И все должно пройти.— Да как же мне он там все языком вылижет, если только я снимаю трусы — и он сразу блюет.— Ну не знаю — заплатите хорошо!— А хорошо, это сколько?— Ну не знаю — а сильно пахнет?Дамочка снимает трусы — доктор тут же сблевывает и говорит:— Да, блин, тут тысяч на десять долларов, не меньше!Дамочка достает из сумочки котлету и предлагает сделать это доктору.— Ну еще пять добавьте — и по рукам!— ОК!Достает еще пятерку и начинается процесс. Доктор лижет, время от времени сблевывает, но дело делает — 15 килобаксов все–таки!Вдруг от блаженства дамочка расслабляется и как перданет. Смущаясь говорит:— Ой, извините, доктор!— Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает!

Обычный рабочий день в морге, 2 студента–патологоанатома делают вскрытие свежепривезенному покойнину, еще один в сторонке сидит. Разрезают, значит, желудок, и один говорит:— О, Вась, смотри, гречка. С тушенкой, как ты любишь.— Ага, доставай ложки. (третьему) Колян, будешь?Тот отвечает:— Не, ребят, спасибо, я дома плотно поел.Те двое, со словами “Ну, как хочешь” начинают эту гречку ложками прям из желудка жрать, а третий открывает какую–то папку и говорит:— Ого. Судя по всему, он от этой гречки как раз и скончался!Ну, те, естественно, тошнят всё это обратно в утробу трупа и бегом к аптечке, а тот третий берет ложку, подходит к столу и говорит:— Да ладно, чуваки, пошутил я. Просто я подогретое больше люблю!Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим пьянка длится три дня Владимиру уже хреновасто и тут выходит группа девиц танцевать хороводы водить все в кокошниках, как положено Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

отец купил сыну маленькому лук. на даче учит стрелять. дает сыну лук, тот невъебенно натягивает тетиву и отпускает. стрела улетает на соседский участок.батя отсылает сынка за стрелой. тот прибегает с глазами–плошками— две новости: плохая и ваще пиздец— давай плохую— стрелой дяде Васе — соседу хуй пробило— а совсем плохая?— и маме обе щеки

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!— Любопытно Давайте дадим ей сыра.— Зачем–с?!— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!Подходит маленький сын к маме и говорит:— Мама там у бабушки КАЛЬМАР!!!— От куда у бабушки кальмар?— Не знаю, пойдем покажу.Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночнаярубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всюИвановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда иговорит:— Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил.Мама краснеет и говорит:— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.Сынок:— Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР.

Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:— Девочки есть?— Нет.— А мальчики?— Нет.— А порнушка есть?— Нет.Мужик удивляется:— А что же у вас есть?— Енот.Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:— Ну че, сегодня–то у вас есть девочки?— Нет.— А мальчики?— Нет.— Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:— А вот порнушка сегодня есть! Отменная!— Какая?— Двухчасовой фильм “Мужик с енотом!”

Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены.Через два дня ему звонят из милиции и говорят:— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.— Гм, ну давайте с плохой.— Ваша жена погибла — утонула в реке.— А хорошая?— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

Этот анекдот должен быть здесьДедушка и внук.Д: — Внучок, что будет, если подрочить собачке?В: — Сперма.Д: — Правильно. А котику?В: — Сперма.Д: — Правильно, молодец. А что будет, если подрочить дедушке?В: — Сперма.Д: — И ШОКОЛАДКА!

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.– Но я не делаю ничего предосудительного!– Вот именно. А время идет.

Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.– Мам, я никогда не смогу забеременеть.– Почему дочка?– Я не могу проглотить эту гадость..

Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их откликает незнакомец:– разрешите к вам присоединитьсяЧеловек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.– а вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.– да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.– да ладно, не может быть!– да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.– какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.– о, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая… Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.– для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?– ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.– хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.– чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.– погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.

Странно, но факт – этот пост прочитали (12596) раз!

www.tokakoka.ru

Анекдоты про проституток — смешные и пошлые

***анекдоты про двух проституток и командировку***

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как пологается выпили и один из них уснул пьяным младенческим сном….Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй поставил боевую задачу:— Выключай свет и сделай моему другу ми***ик, только аккуратненько, чтобы он не проснулся…Через некоторое время до ванны доносятся крики:— Гриша ты шо ох**л, да что ты делаешь?!

***анекдот про старую проститутку и горячее***

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: — Сегодня неудачный день…Я заработала всего $100 — взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер… Другая отвечает ей : — Это еще ничего — я сегодня заработала $50 — всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру… Сидящая рядом старая проститутка заявляет: — Вы не знаете, что такое плохая жизнь…Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее..

***анекдот про гаишника и проститутку***

Подбегает проститутка к ГАИшнику:— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.Мент подумал, и дал.Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?Проститутка отвечает:— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была…— А сколько денег дали?— Пять штук баксов.— Блиииинн, за пять штук могли бы и со мной договориться…

***анекдот про Анку-проститутку и показательные выступления***

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмоток и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А онаи говорит :»-Это за показательные выступления!»

***анекдот про монашку и проститутку***

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.— Одну ночь любви.— А изумрудные сережки?— Две ночи любви.— …— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.— Кто это?— Отец Георгий, пусти…— Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х%й.

***пошлые анекдоты про проституток и каток***

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта. Встала, отряхнулась: — И не такие давили.

***анекдот про трех проституток и оплату***

Встречаются 3 проститутки. Одна говорит: — У меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул. Вторая говорит: — А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул. А третья молчит стоит, они ее спрашивают: — Ты чего молчишь-то. — А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.

***анекдот про беременную проститутку и клиента***

Приходит клиент в публичный дом и говорит, мне нужна комната с гинекологическим креслом и беременная проститутка, на 9м месяце… Плачу любые деньги.Побегали посуетились, все это предоставили, и всем интересно что этот извращенец будет делать, смотрят в замочную скважину…Он усадил проституку в кресло, натянул резиновые перчатки…Проститутка с ужасом в глазах спрашивает: «что ты собираешься делать, я думала мы будем трахаться»Он отвечает: «Будем. Сейчас только ребенка попкой поверну»…

***анекдот про проституток и пенсию**

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор y них о пенсии. Одна y дрyгой спрашивает: — Тебе какую пенсию начислили ? — Сто двадцать. — А мне всего восемдесят ! Почему ?! — А ты, когда работала, в pот брала ? — Брала… — А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

***анекдот про раввина и дочь-проститутку***

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:— Я могу сказать свое мнение?— Пожалуйста, говорите.— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

***анекдот про проститутку и коммивояжера***

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:— Скажите, где тут живёт раввин?— Липовая улица, 19.— Как? Раввин живёт напротив борделя?— Что вы, что вы? Бордель находится двадцатью домами дальше!

***анекдоты про Вовочку и проститутку***

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте.Машенька:— У меня мама проститутка я живу хорошо.Сашенька:— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.Вовочка:— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!

***анекдоты про проститутку и деда***

90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

***анекдоты про проститутку и политику***

Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими.

***анекдоты про проститутку и еврея***

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

***анекдоты про проститутку и шамана***

Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

***анекдоты про проститутку и мужчин***

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

***анекдоты про проститутку и курение***

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

***анекдоты про проститутку и музыканта***

Проститутка вышла замуж за музыканта и за неделю опустилась до его уровня..

***анекдоты про проституток и ученых***

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

Свежие новости

top-gid.ru

анекдоты свежие :: 09 февраля 1999

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.Монашка:- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?Дама:- Одна ночь любви...Снимает манто, под ним - ожерелье.Монашка:- Господи! А сколько стоит такая прелесть?Дама:- Две ночи любви...Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.Монашка (крестится):- Господи! А сколько же это стоит?Дама:- Три ночи любви.......Ночь. Келья. Стук в дверь.Монашка:- Кто там?- Это я, отец Андре...- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

А теперь - новости культуры:Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлени пытается завязать разговор:- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрываранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителейв позиции "ОН СВЕРХУ".- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?Ну, тем делать нечего - играй, говорят.Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.Вскоре мама начала стонать.Вовочка:- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

У ворот Государственной Думы два пикета - коммунистическийи демократический. Коммунисты стоят с плакатами: "Ленин вечно живой!",демократы: "Ельцин вечно здоровый!"

В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.

Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе.Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца.Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу -у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходятк французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке.- Это рекорд, такое невозможно!!!Заходят к ливанцу - у того всего два.Hу, комиссия и спрашивает:- Чего же у вас так мало?- Так это самец.

(рассказывается с грузинским акцентом)Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишелбольшой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел.А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькимикрыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел.Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла:- Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один разПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три разаПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю?Орел випил вода подумал и сказал:- Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа,и я так тоже делаю.Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишелмаленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ.........и еще долго из ущелья слищилось:Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!

В автобусе.- Сойдите с моей ноги!- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!

Самый смешной анекдот за 10.09:

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?