30 метких циничных цитат Чарльза Буковски. Дела шли хорошо но неизвестно
30 метких циничных цитат Чарльза Буковски
Американский писатель немецкого происхождения Чарльз Буковски творил в стиле так называемого «грязного реализма» – когда персонажи, вещи и события не только не приукрашаются, но ещё и описываются со всей подноготной, с грубой и даже агрессивной честностью. Это был своего рода протест против слащавых вымышленных романов и желание высказать всю правду о мире – о таком мире, какой он есть на самом деле.
Но невозможно передать всю глубину его жизненных наблюдений без ещё одного компонента – тонкой эмоциональной души, которая всё глубоко чувствует и сопереживает всему человечеству. Именно такая душа скрывается под напускной маской цинизма умнейшего писателя, поэта и литератора Чарльза Буковски.
Fit4brain.com выбрал 30 цитат Чарльза Буковски о жизни, любви и одиночестве:
- Хорошо, когда есть куда пойти, когда всё плохо.
- С моими взглядами на жизнь первое дело — избегать общения с людьми. Чем меньше мне их попадается, тем лучше я себя чувствую.
- Одиночество укрепляет меня; без него я как без еды и воды. Каждый день без него обессиливает меня. Я не горжусь своим одиночеством, но я завишу от него.
- Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Просто жить, пока не умрешь, — уже тяжелая работа.
- Нищета и невежество порождают собственную истину.
- Когда ты пьян, мир по-прежнему где-то рядом, но он хотя бы не держит тебя за горло.
- Чтобы начать спасать мир, надо спасать каждого человека по отдельности, одного за одним; спасать всех — это романтизм или политика.
- Видеть на экране всякое дерьмо стало столь привычным, что люди перестали отдавать себе отчет в том, что смотрят одно дерьмо.
- Депрессия и самоубийство часто оказывались результатом неправильной диеты.
- Писатели — это отчаянные люди, и, когда у них появляется надежда, они перестают быть писателями.
- В 25 гением может быть любой. В 50 для этого уже что-то надо сделать.
- Честолюбие редко помогает таланту. Другое дело — удача. Талант всегда плетется за ней по пятам.
- Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
- Разумеется, человека можно любить — если знаешь его не слишком близко.
- Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
- Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, — это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
- Красота — пустяк. Ты и сам не понимаешь, как тебе повезло, что ты некрасив, ведь если ты нравишься людям, то знаешь, что дело в другом.
- Если у вас почти не осталось души и вам об этом известно, значит, душа у вас ещё есть.
- Бывают дни, когда лучше всего не вылазить из постели и натянуть одеяло на голову.
- Если ты скотина, так и скажи. А то кто-нибудь другой скажет. Но если я скажу первым, они обезоружены.
- — Первое, что мне в тебе понравилось, – говорила Лидия, – это что у тебя нет телевизора.
- Я слишком хорошо знаю свои недостатки, чтобы требовать взаимной любви.
- Быть над добром и злом – в теории-то оно ничего, но чтобы жить дальше, выбирать всё-таки нужно…
- Некоторые люди не умеют сходить с ума — у них ужасно скучные жизни.
- Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
- Найди то, что любишь, и пусть это убьёт тебя.
- Я не верю, что можно изменить мир к лучшему. Я верю, что можно постараться не сделать его хуже.
- Всегда кто-нибудь испортит тебе день, а то и всю жизнь.
- — Я думаю, мне выпить надо.— Выпить почти всем надо, только они об этом не знают.
- Объявления -
fit4brain.com
Дела шли хорошо, но неизвестно куда ▷ Socratify.net
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Долг заставляет нас делать вещи хорошо, но любовь заставляет нас делать их прекрасными.
Зиг Зиглар (100+)Любовь может привести нас в ад или рай, но она всегда ведёт нас куда-то.
Пауло Коэльо (100+)Хорошо, когда все хорошо кончается, но еще лучше, когда все хорошо продолжается.
Аврелий Марков (50+)То, что действительно важно, это здесь и сейчас. Что будет дальше — неизвестно.
Черный список (2)Секс и любовь это разные вещи, но они хорошо дополняют друг друга.
Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие.
Неизвестный автор (1000+)Мы не можем изменить то, откуда мы пришли. Но мы можем выбрать, куда идти дальше.
Хорошо быть тихоней (7)Когда у мудреца спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».
Неизвестный автор (1000+)Как хорошо быть одному. Но как хорошо, когда есть кто-то, кому можно рассказать, как хорошо тебе одному.
Эрнест Хемингуэй (100+)Говорят, что хорошо там, где нас нет. Но что может помешать нам сделать так, чтобы было хорошо и там, где мы есть?
Бауржан Тойшибеков (40+)socratify.net
25 безжалостных цитат Чарльза Буковски
Писатель о себе, жизни и тех, кто его окружает
Панк и несносный брюзга, Чарльз Буковски оставил нам обширное собрание сочинений, во многом автобиографических. И, несмотря на временами шокирующий натурализм и грубую откровенность, его тексты полны своеобразной сентиментальности, глубочайшего понимания и сопереживания.
«Не раздевайте мою любовь, там может быть манекен. Не раздевайте манекен, а вдруг там моя любовь». Вот такой он умнейший писатель и поэт, отстаивавший право высказать все, что думает о мире и людях.
1. Когда меня разрывает на части, я смотрю на своих кошек. У меня их девять. Просто наблюдаю, как одна из них спит или дремлет, и расслабляюсь.
2. Когда одолеешь определенное количество порядочной литературы, оказывается, что таковой больше не осталось. Приходится писать её самому.
3. По-моему, поударять лицом в грязь ни для кого не лишне.
4. Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
5. Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
6. Депрессия и самоубийство часто оказывались результатом неправильной диеты.
7. Разумеется, человека можно любить, — если знаешь его не слишком близко.
8. Просто жить, пока не умрешь, — уже тяжелая работа.
9. Я не рассчитываю, что каждый будет гением, но нипочем бы не догадался, что столько народу кинется в идиотизм с таким апломбом.
10. Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, — это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
11. Я люблю себя. Я — самое лучшее развлечение из того, что у меня есть.
12. В двадцать пять гением может быть любой. В пятьдесят для этого уже что-то надо сделать.
13. Некоторые люди не умеют сходить с ума – у них ужасно скучные жизни.
14. Красота — пустяк. Ты и сам не понимаешь, как тебе повезло, что ты некрасив, ведь если ты нравишься людям, то знаешь, что дело в другом.
15. Найди то, что любишь, и пусть это убьёт тебя.
16. Всегда кто-нибудь испортит тебе день, а то и всю жизнь.
17. — Я думаю, мне выпить надо.
— Выпить почти всем надо, только они об этом не знают.
18. Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
19. В жизни вам ничего не обещано. С вами не заключали никакого контракта.
20. Если ты скотина, так и скажи. А то кто-нибудь другой скажет. Но если я скажу первым, они обезоружены.
21. Не раздевайте мою любовь, там может быть манекен. Не раздевайте манекен, а вдруг там моя любовь.
22. Когда ты пьян, мир по-прежнему где-то рядом, но он хотя бы не держит тебя за горло.
23. Видеть на экране всякое дерьмо стало столь привычным, что люди перестали отдавать себе отчет в том, что смотрят одно дерьмо.
24. Мой друг Уильям счастливый человек — чтобы страдать, ему не хватает воображения.
25. Мы живем, постоянно попадая в ловушки. Никто не может избежать западни. Главное понять, попался ты или нет. Если ты в ловушке и не осознал это, тебе — конец.
Читайте «Море смысла» в Facebook и Pinterest.
www.more.club
"Макулатура"Дела шли хорошо, но неизвестно куда. **** Лучшие периоды жизни — те, когда ты совсем ... ▷ Socratify.net
"Макулатура"Дела шли хорошо, но неизвестно куда.****Лучшие периоды жизни — те, когда ты совсем ничего не делаешь, а просто обдумываешь ее, размышляешь. Ну, скажем, ты решил, что жизнь бессмысленна, тогда, значит она уже не совсем бессмысленна, потому что ты осознаешь ее бессмысленность, и твое осознание бессмысленности почти придает ей смысл. Понятно о чем я говорю? Оптимистичесский пессимизм.
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником — когда видишь, что делает из нее большинство людей.
Ибо только молодые видят жизнь впереди, и только совсем старые видят жизнь позади; остальные, те, что между ними, так заняты жизнью, что не видят ничего.
Рэй Брэдбери (50+)То, что ты делаешь сегодня - Важно, потому что, на это ты меняешь день своей жизни.
Неизвестный автор (1000+)О чем ты думаешь… когда ты смотришь на луну? Я? — «О тебе… и чуточку о вечном…» Что в этом мире мы, — не бесконечны, Но каждый хочет, отыскать свою звезду.
Андрей Кено (40+)— Понимаешь, мы ведь ссоримся все время. Мы не можем быть вместе, да? — А ты любишь вишню? — Да. — А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь? — Ну да. — Так и в жизни. Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Неизвестный автор (1000+)Когда я увидел тебя, я влюбился. А ты улыбнулась, потому что ты знала.
Уильям Шекспир (100+)Любить женщину — значит думать не о том, что от неё получаешь, а о том, что ты ей отдаешь.
Андре Моруа (100+)Мы созданы для любви, пока мы одни жизнь бессмысленна, смысл рождается, когда есть другой.
Артур Конан Дойл (10+)Что бы ты не делал — ты делаешь себя.
Восточные пословицы и поговорки (20+)socratify.net
Дела шли хорошо, но неизвестно куда… — Страна анекдотов
[1] [2]
Анекдоты вдогонку»»
Кстати...
- 26.05.2014 10 шуток программистов, инженеров и математиков
- 13.10.2013 Хочешь поставить мужчину на колени?
- 14.01.2014 Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно…
- 24.10.2013 Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке
- 15.01.2014 Они сделаны из мяса - Они мясные. - Мясные? - Да. Они сделаны из мяса. - Из мяса?! - Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего […]
- 24.12.2013 Сопротивление бесполезно
- 07.05.2014 Ты ж программист! Многие уже знают, что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист". Тыжпрограммист- это универсальная профессия. Она охватывает тупо все. […]
- 10.08.2014 Если вам кто–то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, — плюньте тому в глаз… Если вам кто–то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, — плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле. Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал […]
- 12.04.2018 Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало.
- 26.08.2013 Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра
- 13.12.2017 Трус не играет в хоккей
- 01.04.2018 Проблемы программистов
- 12.04.2018 Первый украинский космонавт
- 07.06.2018 Новинка! Мороженое без сахара, яиц, лактозы, калорий, веганское.
Анекдоты вдогонку
*** Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: - Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? - Уйди, чудище двужопое!***Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:- ДАЙ!!!!- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?- Нет. Бумагу!!!!!!
***- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
***На учениях лейтенант подзывает солдата:- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.- Молодец! Как тебе это удалось?- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
***Учительница в школе:- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?Поднимается Петя и говорит:- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
***Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:- Василий Иваныч, ты так изменился.- А Петька-то, Петька!
***- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.Потер шкуркой...- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!
***Мать говорит отцу:- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?- Я - нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.
***
Встретились два ковбоя. – Ну, как ты живешь? – Хорошо, вот только жена ногу сломала. – Ну и что? – Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.
***
– Лягушка, а где здесь пруд? – А где поймают – там и прут…
***
На уроке труда: – Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!
***
Сообщение: Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
***
– Ты, я слышал, развелся со своей женой. – Ну… – Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!! – Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: «Да я, бля, еще в постели, е…сь тут с тремя неизвестными!»
***
SMS-Сообщение: Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?
***
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и говщрит Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии. Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.
***
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
***
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова Гольдберг? - На тебе дулю - он ушел на работу. - На тебе две дули! Ребята - заноси!
***
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что- нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь. Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. - Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь? - Чувствую. -Что? - Какать хочу!
***Вовочка просит отца: - Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть. - Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
***
Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
***
Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
***
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
***
Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
***
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 5 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 5 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 5 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!
***
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
***
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: * Паспорт. * Дорогие часы. * Мобильный. * Деньги на ремонт всего подъезда. * Пару костылей. * Йод. * Вату. * Бинт. * Полмешка гипса. * Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
***Мудреца спросили: -- Чем ты отличаешься от большинства людей? Мудрец ответил: -- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.
***Карабинер спрашивает водителя: -- Расскажите, как произошла авария? -- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на- право, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.
***Жена нежно будит мужа: -- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.
***Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка. За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал: -- Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!
***Спросили одного: -- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то? -- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа- сается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел? -- Ну... Сколько нужно! -- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.
А мне все по фигу, что тут написано
***-- Юлия на две трети замужем за Николаем. -- Это как? -- Она согласна, и ее родители согласны.
***- Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем? - Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность!
***2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро: - Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.
***Советский воробей перелетел на Запад. - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей. - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. - Так чего же ты там не остался? - Почирикать захотелось!
***- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
***На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
***Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...
anek-worlds.ru
"ДЕЛА ШЛИ ХОРОШО, НО НЕИЗВЕСТНО КУДА"
ИЗ ЧАРЛЬЗА БУКОВСКИ
"Больницы, тюрьмы и шлюхи - вот университеты жизни. Я удостоен нескольких дипломов. Величайте меня "мистером"."Хочешь знать, кто твой друг? Попади в тюрьму"."Я женат, но без жены. Моя жена – это моя собственная жизнь"."Некоторые люди не умеют сходить с ума – у них ужасно скучные жизни"."Секс великая вещь только тогда, когда больше нечем заняться"."Деньги - как секс. Они кажутся необходимыми, когда их нет"."Смерть всем блядям, сжимающим передо мною ноги!""Не храните больше, чем сможете проглотить: ни любви, ни жары, ни ненависти"."Иногда, чтоб продолжить жить, нужно крепко разозлиться"."Разумеется, человека можно любить, — если знаешь его не слишком близко". "Неудачный день. И неделя. И месяц. И год. И жизнь. Будь она проклята"."Любовь - это нормально для тех, кто может справиться с психическими перегрузками"."У каждого человека свой личный ад, и не один"."Просто жить, пока не умрешь, - уже тяжелая работа"."Знаете, в чем разница между критиком и простым зрителем? Критик смотрит кино бесплатно"."Одиночество укрепляет меня; без него я как без еды и воды. Каждый день без него обессиливает меня. Я не горжусь своим одиночеством, но я завишу от него"."Решил больше ничего сегодня не делать. Жизнь изнашивает человека, до дыр"."Пытаясь быть добрым с другими, я превращаю свою душу в питательный бульон"."Нет ничего хуже дешевого красного вина, разве что дешевое белое, если оно еще успеет согреться".
"Первое, что мне в тебе понравилось, – говорила Лидия, – это что у тебя нет телевизора"."...К двадцати пяти годам большинство людей уже становились полными кретинами. Целая нация болванов, помешавшихся на своих автомобилях, жратве и потомстве"."Дайте человеку пишущую машинку, и он станет писателем"."Человечество, ты с самого начала облажалось"."Когда случается плохое, пьешь в попытках забыть; когда случается хорошее,пьешь, чтоб отпраздновать; когда ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось"."Политика сродни потугам отдрючить кошку в жопу".
Наконец Сара сказала: «Нам пора домой, кошек кормить».Пьянка могла подождать.Голливуд мог подождать.Кошки ждать не могли.
– Что это вы пьете?– Это, – ответил я, – апельсиновый сок пополам с жизнью.
- Вы просто восстаёте против всего. Как вы собираетесь жить дальше?- Не знаю. Я уже устал.
— Кое-кто и до сих пор считает, что ваши стихи — трата времени.— А что не трата времени? Некоторые собирают марки или бабушек своих убивают. Мы все просто ждём, занимаемся мелочами и ждём смерти.
— Чарли, так ты писатель?— Нет, я не писатель. Я пьяница, и я счастлив!
leou-99.livejournal.com
Дела шли хорошо, но неизвестно
Когда люди рассуждают о чужих достижениях, что чаще всего слышим мы? Кучу возражений, почему именно не получится повторить такой успех.
Это напоминает мне одну историю из собственной жизни.
Моя подруга (назовем ее Ирина) попала под сокращение на работе и активно искала, чем бы заняться. Ира хотела открыть свой бизнес – ни перед кем ни отчитываться (сразу большой босс) и чтобы было свободное время для себя. Однажды она с воодушевлением рассказала мне об одной нашей общей знакомой (Светлане), которая добилась больших успехов в своем бизнесе – из одной парикмахерской у нее выросла сеть знаменитых в городе салонов красоты. Спросив Ирину, почему бы и ей не попробовать себя в сфере индустрии красоты – она знает все изнутри, ходит к хорошим мастерам (может пригласить их на работу), да и муж поддерживает ее в решение вести свой бизнес. Ирина стала сразу возражать: у меня аллергия, нет образования, кроме того, мне уже 35 – учиться идти поздно, да и чтобы такую сеть вырастить – надо лет 10, кроме того – мне не везет: вот, даже уволили с работы. Все бы ничего, но подобные предлоги своего бездействия она выдвигала на протяжении последующих двух лет, пока мы не перестали общаться.
А Светлана, между прочим, владелица модных нынче салонов красоты – также начинала с нуля: бывший экономист, она прошла курсы парикмахеров, открыла первую парикмахерскую, затем вторую, работала мастером, расширила спектр услуг, взяла кредит на расширение бизнеса, рассчиталась с долгами и построила хорошую рабочую структуру. Ее успех – эта маленькие ежедневные шаги. Как думаете, было ли ей страшно начинать?
Неудачники знают 101 причину, по которой бизнес может потерпеть неудачу, а любимцы фортуны – знают одну: я этого хочу, и, значит, это будет.
Дэвид Шварц в своей книге «Искусство мыслить масштабно» выделяет 4 основных вида отговорок:
Медицинские – слабое здоровье, сердце, высокое/низкое давление, аллергия и далее по списку. Но помните пример из прошлой статьи о том, как женщины, лишившись ног – продолжили выступать на сцене и в кино, собирая аншлаги? Слепоглухая девушка научилась говорить ! Кому, если не им, обвиняя мир вокруг – сдаться и опустить руки? Зачем же нам быть полумертвыми при жизни? Лучше износиться, чем проржаветь!
Нехватка образования и ума. Это вообще песня. Мы склонны недооценивать себя и переоценивать других.
Возрастные отговорки. Обычно это: мне уже слишком много лет, чтобы начинать это или менять свою жизнь, сейчас не время. Знакомо? Хоть раз сами говорили? А посчитайте, сколько продуктивных лет вам осталось? А сколько продуктивных лет уже прошло? Жизнь намного длиннее, чем мы думаем.
Катастрофическое невезение. Эта причина также популярна у отговорщиков, как и предыдущие три. Легко спихнуть ответственность за свое бездействие на неподвластную нам силу – везение! Вон, Светке везет – а мне нет. Но множество примеров успеха вокруг говорят не об удаче избранных, а о кропотливых, ежедневных, планируемых шагах навстречу своей мечте.
peremeny.org
