Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз без руля. Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 2

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео. Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз без руля


Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз без руля — Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты

анекдот про мотоцикл с люлькой камаз без руля

  • Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями — 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова — высота 4 500 метров!Машина наверху начинает чихать — кислорода не хватает! Наверху плато — залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит — неимоверная! Но рассказ не об этом.Дорога туда — очень узкий серпантин. Слева пропасть — высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись — "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка — продавщица! И все предлагает попробовать!Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и "полис — ноу проблем!".Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину. Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль — ну п%%%%ц! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели! Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю — был! Он говорит — "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!Вот это мент! Это Сервис!
  • Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.Медведь подумал и говорит:— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?Заяц думал некоторое время, и говорит:— А я хочу мото-шлем.Перед ним появляется шлем.— Твое второе желание, медведь.— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.— Ну, а я хочу мотоцикл.Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.— Твое последнее желание, медведь.— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.— Уже стали. Загадывай, заяц.Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@ра$ом.И уехал.
  • Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается говорит: — Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание: — Хочу... хочу, чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Ладно, в вашем лесу все медведи бабы. Заяц загадывает: — А я хочу мотоцикл! Рыбка: — На тебе мотоцикл. Загадывает медведь второе желание: — Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы. Заяц говорит: — А я хочу, шлем мотоциклетный! Загадывают по последнему желанию. Медведь: — Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были! Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит: — А я хочу, чтобы медведь голубым стал!
  • Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.Вроде вертит, а удовольствия никакого.
  • Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:— Кто виноват?— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
  • Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ :— Ты попал на бабки!Тот ему:— Сколько?— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!— Да сколько?— Тридцатник (немного удивленно)Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает..— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....Наш друг из мерса :— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)— Я? Я новый русский. А ты?— А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
  • Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Еб@ческого.Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно.Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат.Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания.Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку тр@хают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах.Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки.Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили.Я его тренировал — цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим.Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно! ) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать".Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов — руки Василий рвал знатно, в клочья.Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять... четыре... три... два... один... ага. "Андрюха, уберииииаааааа его от меняяяаааа! "Ветеринар осматривала кота — мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала — он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку? " — получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице — тихая, осторожная.Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота.Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол — Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу — либо Андрея, либо мусор".Раз в месяц Еб@ческий удирал на улицу — бить крыс и тр@хать... в общем, я не уверен, что он тр@хал только кошек. После случая с соседской пуделихой.Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая.Ебический решил проучить. Наверное.Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал…

Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты © 2019

smile2smile.ru

Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 2

Надпись на лобовом стекле МАЗа: "Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья".

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! — Вы лучше его предупредите, потому что я водитель КамАЗа!

Едут на КАМАЗе два наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка. — Тормози! — кричит первый. — Поздно, — говорит второй,— скажем что наклейка.

Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман. Рокер говорит: — Эх, щас бы "Харлей" сюда, да погонять! Металлист говорит: — Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь! Наркоман говорит: — Щас бы дверку от Камаза! Рокер с металлистом его спрашивают: — А зачем? — Да так, в окошко посмотреть.

Едет на КамАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза — не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, то будут десятки погибших!" Смотрит налево — там только один маленький пацан… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель КамАЗа не справился с управлением. В результате — десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: — Что вы нам скажете? Тот отвечает: — Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в мерс. А только отъехал — ему в бочину КАМАЗ каак даст… Мерс переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый как заорет: — Стой, браток, она не работает!

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. — Ну что, чукча, как тебе КамАЗ? — Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки быстро устают.

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и говорит: "Че-то люди тут боязкие — как я мимо проезжаю, так они свет тушат" Да странновато. Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим, а у этого красавца на Камазе кузов поднятый и куча проводов на нем. В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза… Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: — Ну как? Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда! "…

Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на шестисотом мерине. Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается Камаз. Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит: — Что, мужики, небось новых русских стопорнули? Колеса у них снимаете? Так этим козлам и надо! А я тогда магнитофончик заберу?

Из Питера в Москву рано утром приезжает Камаз. Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в Камаз врезается Мерседес. Из кабины КамАЗа выбирается хмурый водитель в ватнике, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. — Ну что, командир, — мрачно говорит водитель сидящему в Мерседесе новому русскому, — давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил…

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от Камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. — Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего — "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка: 1. Подъехать к перекрестку. 2. Проверить, не подъезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ. 3. Продолжить движение…

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

На вооружении топоотделения имеются мощные вычислительные машины на базе КАМАЗа…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл

Анекдот про камаз

Анекдот про танк

Также смотрите:

  • Иномарок нет КАМАЗ
  • КАМАЗ все модели по годам
  • Набить номер рамы КАМАЗ
  • Форточка КАМАЗ 6520
  • Бампер для КАМАЗа 6520
  • Моталка на КАМАЗ 5350
  • Неисправности двс КАМАЗ 740
  • Watch Full Movie Online And Download Interstellar (2014)
  • Снимаем колесо с КАМАЗа
  • КАМАЗ вакуум видео
  • Отзывы о лесовозах КАМАЗ и маз
  • Зачем нужен теплообменник на КАМАЗе
  • Миксер для перевозки бетона КАМАЗ
  • КАМАЗ камминз гильзовка блока
  • КАМАЗ 65 115 габариты
Главная » Выбор » Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео

kamaz136.ru

Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз — Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты

анекдот про мотоцикл с люлькой камаз

  • Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.Медведь подумал и говорит:— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?Заяц думал некоторое время, и говорит:— А я хочу мото-шлем.Перед ним появляется шлем.— Твое второе желание, медведь.— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.— Ну, а я хочу мотоцикл.Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.— Твое последнее желание, медведь.— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.— Уже стали. Загадывай, заяц.Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@ра$ом.И уехал.
  • Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается говорит: — Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание: — Хочу... хочу, чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Ладно, в вашем лесу все медведи бабы. Заяц загадывает: — А я хочу мотоцикл! Рыбка: — На тебе мотоцикл. Загадывает медведь второе желание: — Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы. Заяц говорит: — А я хочу, шлем мотоциклетный! Загадывают по последнему желанию. Медведь: — Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были! Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит: — А я хочу, чтобы медведь голубым стал!
  • Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:— Кто виноват?— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
  • Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ :— Ты попал на бабки!Тот ему:— Сколько?— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!— Да сколько?— Тридцатник (немного удивленно)Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает..— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....Наш друг из мерса :— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)— Я? Я новый русский. А ты?— А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
  • Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Алексея".
  • Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями — 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова — высота 4 500 метров!Машина наверху начинает чихать — кислорода не хватает! Наверху плато — залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит — неимоверная! Но рассказ не об этом.Дорога туда — очень узкий серпантин. Слева пропасть — высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись — "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка — продавщица! И все предлагает попробовать!Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и "полис — ноу проблем!".Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину. Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль — ну п%%%%ц! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели! Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю — был! Он говорит — "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!Вот это мент! Это Сервис!
  • Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.- Вы запомнили его номер?- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты © 2019

smile2smile.ru